les sanctions pas évident!

[crashout]

hello tout le monde!

j'aimerais avoir des idées de sanctions qui permettraient aux jeunes de comprendre qu'ils ont "dépassés" les limites et qui seraient si possible facile a faire appliquer et respecter...

c'est une utopie ce que je vous demande... mais quelque fois, le partage des expériences ca permet d'avancer!

ps: je travaille avec un groupe de 13 adolescents (en internat donc hébergé dans une maison où ils restent de 16h à 8h15 le lendemain)

merci!
j'aimerais plus des sanctions par rapport aux insultes, aux non respect des autres, aux coup, au lancer de nourriture...

ce sont des adolescents dysphasiques dont je m'occupe (ils ont troubles du langages) dont certains sont plus atteints que d'autres!

si vous avez de bonnes lectures a conseiller, je suis preneuse! ou des livres qui vous auraient aidés dans votre parcours?

merci a tous
Crash.

[Marion]

Peut être arrêter de sanctionner?
Mais tout dépend de votre objectif et si vous souhaitez des résultats immédiats.
J'ai fait un stage de 5 mois en IPPJ, l'équivalent belge, bien que différents, des CER français.
J'ai une politique personnelle de non-sanction. Je vise l'auto-discipline plus que la soumission à l'autorité. Je privilégie le dialogue et surtout l'écoute. Je choisis d'accueillir le jeune où il en est et je suis convaincue qu'un jeune écouté, non-jugé et non rejeté peut modifier son rapport aux autres. J'ai été perçue comme une utopiste et je faisais sourire mes collègues. Ce que je comprends. En attendant, je n'ai eu AUCUN problème d'agression, même si j'ai du faire face à de la violence, et j'ai su gérer des situations délicates avec efficacité. A chacun de voir quels sont ses objectifs à long terme et ce qu'il est capable d'"encaisser" à court terme. Je suis très patiente... Bonne recherche!

[david]

Bonjour,
Réponse à Marion : c'est clair que si ce n'est pas toi qui t'oppose aux débordements des jeunes, que tu ne leur apportes aucune réponse lorsqu'ils transgressent etc., et que tu laisses faire les collègues, je comprends que tu n'aies AUCUN soucis d'agression. Ce qui me dérange le plus c'est que tu en soies convaincue! enfin, dis toi bien que tu représentes les lois de la République aux yeux de personnes en marge et en difficulté, certes pas que ça, mais le jour où que l'Etat ne les prendra plus en charge dans le cadre d'une mesure de protection, ils seront loin d'être dispensés des lois, des règles et des sanctions. Alors, si tu veux les aider, autant les prévenir avant!
Et puis, un mot sur la sanction, ou du moins un constat ; comptez le temps passé, en réunion, durant le travail, dans notre voiture en rentrant, afin de trouver la "meilleure" sanction. Celle que l'on voudrait "éducative", ou encore symbolique, sans trop priver,sans traumatiser, mais juste assez pour que ça marque! Pfff! que c'est emmerdant la sanction à appliquer, et à faire appliquer. Et puis, sa sanction, s'il ne la fait pas, que fait-on? Et bah, on sanctionne! Bon et après tout si Marion avait raison... Non, je ne peux adhérer ou bien alors il faudra qu'elle envoie quelques lignes de plus en argumentant davantage pour me persuader (c'est une invitation à comprendre ta position!).
En tout les cas après plus de 10 années d'internat, je me pose encore les mêmes questions que Crash, seul ou avec mes collègues. Cependant je pense que la première démarche est d'apporter une réponse à l'acte posé.
Où je peux rejoindre Marion, c'est d'utiliser la dimension du groupe, et faire en sorte qu'il puisse se réguler. En effet, certains actes peuvent vite prendre fin lorsqu'ils sont bannis par le reste du groupe. En d'autres termes, l'auteur n'emmerde pas que les éducs mais le reste du groupe. Bon pas de soucis, car équipé d'un réglement de fonctionnement, clair et pas trop copieux, on peut facilement déplacer agressions, irrespects etc. nous étant destinés, vers un problème collectif. De plus c'est le propre de la démocratie.
Bon courage,
David

[Bigbisou]

Bonjour crashout

Je ne comprends pas pourquoi tu inities à nouveau un sujet (le troisième) sur le même sujet ? Les réponses données dans les deux autres ne te conviennent-elles pas ? Moi je trouve dommage que tu ne relances pas ces contributions, en poursuivant/affinant la réflexion entamée, qui me semblait de qualité.

Tu demandes des idées d’ouvrage. As-tu lu les trois premiers que je te proposais ?

- « Sanctionner sans punir », Elisabeth Maheu
- « Le travail éducatif en milieu ouvert », Laurent Ott
- « Savoir communiquer avec les adolescents », Edith Tartar Goddet

Il y a aussi :

- « La sanction, Petites méditations à l’usage des éducateurs », Erick Prairat
- « Sanctions et discipline à l’école », Bernard Defrance

Au vu de la réponse de David, même en multipliant les questions autour du même sujet, tu risques de retomber toujours sur le même type de réponses : c’est-à-dire que la sanction est un vrai travail, une réflexion dans la durée, et que cela implique d’interroger l’ensemble de ses actes éducatifs, ainsi que la cohérence de la structure dans laquelle ils s’inscrivent. On ne peut pas faire l’économie de ce travail. C’est pourquoi je m’étonne que tu aies interrompu ton premier sujet, qui aurait pu prétendre à une telle élaboration de la réflexion et du débat.

Et puis la sanction dépend du contexte et du sujet auquel elle s’adresse : c’est à la part de création de l’éducateur que ce travail fait appel. Réfléchir en équipe sur ce sujet implique aussi un débat (souvent difficile) autour des valeurs qu’on porte. C’est toute une éthique qui porte/supporte la sanction.

Qu'est-ce que nous engageons de nous-mêmes dans la sanction que nous proposons ? Même la meilleure idée extérieure peut ainsi devenir contreproductive. Je me souviens avoir vu proposer à un enseignant une réparation (nettoyage de la cour) à deux élèves qui avaient fait une bêtise : l’enseignant a envoyé les élèves faire ce travail, dont ils se sont acquittés avec enthousiasme et responsabilité. Cela n’a pas empêché l’enseignant de les humilier un bon coup quand ils ont eu fini !

Allez un dernier lien pour nourrir la réflexion : http://www.decennie.org/spip/spip.php?article41. Sur cette page du réseau « Ecole et Non-violence » tu trouveras des numéros téléchargeables de la « Lettre éduquer à la non-violence » : le numéro 7 porte sur la sanction. Il y a des exemples de situations concrètes.

Bien à toi :chine:

[Crashout]

bonjour tous!

tout d'abord, merci d'avoir pris la peine de (d'a nouveau) me répondre.

marion, ton point de vue semble intéressant mais effectivement difficile a appliquer là ou je bosse. en fait j'ai une collegue qui a fait ca (ecoute, reprise de l'acte, essai de compréhension etc), le probleme c'est que maintenant les jeunes vont trop loin avec elle ( ils savent qu'ils auront droit a du blabla plutot qu'une sanction!) elle ne sait quasi plus se faire "ecouter". c'est pas évident!

pour sur nous travaillons en équipe nous sommes 6 en tout mais 3 pour encadrer les jeunes a tour de role. bien entendu nous avons tous nos personnalités, nos points forts et nos points faibles!
un educ va s'énerver et crier beaucoup plus vite, une autre va laisser passer certains faits que d'autres ne laisseraient pas passer!

pour ma part, cela fait 1 mois et 15 jours que je suis là et il y a des choses que je laisse passer tant que le matos ou l'intégrité n'est pas menacée! mais les ados, c'est bien connu, (con)testent l'autorité, remettent les règles en question, poussent les limites!

dans notre groupe nous avons plusieurs jeunes qui créent une dynamique "malsaine" ou du moins trop "énergétique" pour les autres du groupe! par rapport à ton intervention david, oui nous avons déjà mentionné lors de reunion avec les jeunes que leur comportement "derangeait" le groupe entier! sur le moment ils sont ok etc et deux jours apres c'est oublié! et parfois ils s'entrainent les uns les autres!

pour te répondre bigbisou, comprends que si je parle autant de ce sujet, c'est qu'il me préoccupe fortement! et nous n'avons hélas (bien qu'ils le réclament depuis longtemps) pas de moment commun entre educateurs!

personnellement avant de sanctionner je préviens! une fois, deux fois... Et puis ca tombe! je n'aime pas parce que j'ai l'impression de menacer!

le probleme c'est qu'ils savent que les sanctions ne sont que de petites choses qu'il est facile de ne pas faire!

merci pour les lectures bigbisou, je vais me renseigner a la bibliothèque.

je suis déso si je pollue le forum avec ce post mais ca me pose toujours question!
c'est parce que la réalité a laquelle je suis confrontée me laisse convaincue que discuter un peu ok (car tout acte fais sens surement) et en meme temps il y a une dynamique qui prends place et qu'il faut "interrompre" avant qu'elle ne puisse s'installer.

merci a tout le monde!
Crash.

[Marion]

Bonjour,
Crash, selon moi tu as raison, la question de la sanction, ou non, et si oui laquelle! est très importante. C'est un positionnement philosophique qui devrait, selon moi, sous-tendre à toute démarche éducative.
On éduque "comme on voit la vie"... non?
Je partage l'inquiétude de David, et la tienne je crois, concernant la cohérence au sein de l'équipe. Le risque de passer pour "la gentille" et surtout faire passer les autres pour "les méchants". Mais chacun ne peut-il pas assumer ses positions? et les réactions possible? sans rejeter sur l'autre, un collègue, la responsabilité? Pour parler de moi, et de ma petite expérience, je ne suis pas "gentille", j'essaie d'être juste. Non-sanction ne veut pas dire chez moi non-réponse, au contraire! En IPPJ, les jeunes sont déjà sanctionnés, la société à répondue clairement, et je ne remets pas en question cela. Ma démarche ce veut humble. Je refuse d'user moi-même de la force. Je ne souhaite ni déplacer la violence, ni l'étouffer. J'accueille les jeunes où ils en sont. Comprendre plus que normaliser. Si j'aspire à plus de paix intérieure et sociale, je reconnais aussi mes limites, je ne suis qu'éducatrice. Si tu veux le changement, sois le changement... C'est davantage la cohérence personnelle qui m'importe. J'ai déjà vu tellement d'éducateurs se heurter à leur impuissance et en perdre leurs moyens, leur moral(e) que je m'interroge : ne serait-il pas plus sain de reconnaitre notre impuissance? On ne peut changer personne. Au mieux, on le façonne. Éduquer c'est façonner, au moins un peu. Clairement. Mais que souhaitons nous vraiment? Moi je n'aspire pas à ce que les jeunes respectent davantage la société, que je trouve souvent injuste, anti-vie, j'aspire à ce que chacun se respecte davantage lui-même. Mais pour cela, il faut accepter de prendre le temps, le temps de la prise de conscience, de confiance, le temps de la (re)construction souvent et surtout accepter que parfois ça ne soit pas possible, en tout cas pas maintenant, pas avec nous. Voilà. j'ai développé un peu, pour David =) mais sans intention de convaincre quiconque. Je partage.
Lectures : éducation-émotionnelle / communication non violente...

[fifi]

Marion, ton message m'a fait sourire. bien sur que tu n'es pas toi-même victime d'agressions, mais quand la violence se vit entre les jeunes, tu ne sanctionnes pas? Je ne pense pas que cela soit rendre service aux jeunes. Effectivement, on vit dans une société qui a ses codes, ses règles et on s'y on y déroge, ça tombe!!!! et si il n'y a pas de réponses, ça monte crescendo dans la violence et le dépassement de limites. la plupart des juenes dont nous avons la charge ont besoin de beaucoup de cadres. C'est meême les rassurer que de montrer qu'on leur pose des limites. Parler bien sur, mais rappelez toujours le cadre et sanctionner (la sanction se délibère en équipe, en fonction du jeune...), ce qui ne t'empêche pas du tout, d'être là pour lui, le soutenir dans son projet, le valoriser etc

[Crashout]

Effectivement, on est ce qu'on est, avec nos croyances et nos valeurs!
la sanction doit etre discutée en équipe, oui je suis entièrement d'accord avec cela, mais ce qui me posais question, c'est quand le jeune conteste directement la parole "éducative" de l'éducateur qu'il a face a lui!

ex: un jeune jettais les coussins (de gros coussins dont la housse est en plastique pour faciliter le nettoyage) du fauteuil sur une jeune qui l'avait selon lui, provoqué! --> je dis ok elle t'a provoqué mais toi tu as jetté des coussins, je voudrais que tu les ramasses...
réponse du jeune: non c'est elle qui m'a provoquer je m'en fou et il s'en va laissant tous les coussins par terre!

c'est face a ce genre d'acte (bête ou anodin, certes) mais qu'il faut quand même, non pas sanctionner, mais agir??? que feriez vous? après je lui ai redemandé de ramasser et il en a rangé un ou deux (d'autres jeunes souhaitant s'asseoir avaient eux mêmes rangé le reste des coussins).

c'est pareil lorsqu'un jeune dit des vilains mots ( la grande mode chez nous étant: fils de pute, pd, ta mère en slip... etc) ou qu'il rote sans arret...

plusieurs fois je dis au jeune: "si tu as des soucis d'estomac (quand il fait un renvoi) passe a l'infirmerie s'il te plait, c'est pas propre" si ce sont les instultes, je propose d'aller dehors pour les dire plutot que de les adresser sans raison aux autres!

en général il ne le fait pas!
j'ai déjà essayé de parler du sens des insultes... dire que fils de pute revenait a insulter la maman du jeune concerné...


bref c'est de ce genre de chose dont je parle!

je pense qu'un éducateur ne peut être tout le temps "juste" ce n'est pas possible! l'injustice fait partie de la vie mais il faut seulement veiller a ce qu'elle ne soit pas un mode de vie!

merci à tous!
Crash.

[Marion]

Je viens expliciter un point car en relisant mon premier post je me suis dit qu'il pouvait être mal interprété. Je n'ai pas la prétention de dire que je ne me ferais jamais agresser et que j'ai trouvé le moyen miracle d'éviter l'agression entres jeunes. J'en ai vécu des bagarres! Je voulais simplement dire que durant 5 mois en IPPJ, et c'est très peu, j'ai constaté que mon attitude, comparativement aux autres stagiaires plus traditionnels, semblait éviter plus facilement l'escalade dans la violence. Je n'ai rien inventé, même si aujourd'hui c'est une philosophie que je tente de faire mienne, je m'inspire de concepts qui touche ma sensibilité. Jusque là je m'y retrouve sur le terrain mais je n'impose à personne mon mode de fonctionnement. Si certains se retrouve dans la sanction, qu'ils choisissent de sanctionner. Et je le redis, la société, les lois sanctionne déjà, là je parle des éducs... Voilà où j'en suis, aujourd'hui, c'est tout! Je partage ton idée de limites et de cadre Fifi et j'y vois pour ma part davantage de sécurité affective et spatio-temporelle. C'est très personnel, mais ce qui m'importe c'est l'intégration des concepts de respect, de réparation etc. pas leur application. Je choisis d'essayer d'être exemplaire, c'est à dire pour moi être cohérente entre le dire et le faire, mais je ne souhaite pas être un modèle, car ça sous entendrais d'avoir des exigences. Au mieux j'ai des attentes, que j'exprime aux jeunes, mais je refuse la prise de pouvoir. C'est dans cette démarche que je me sens juste et honnête, c'est personnel. Je n'ai pas toujours pensé ainsi et j'ai encore le temps d'évoluer. Bon nombre de mes convictions ont été ébranlées et ce n'est pas fini. Aujourd'hui je choisis le lâché-prise et de voir ce que ça donne...

[lolote]

bonjour crashout!!! vaste sujet que tes interrogations, c'est fondamental. j'ai fait un mémoire là dessus. j'ai bossé en CER avec des garçons durs. parfois il faut s'imposer!! je ne suis pas pour la violence mais il y a des choses qu'on ne peut laisser passer. parfois j'ai utiliser leur langage, j'ai tenu tete. jamais d'insulte mais les remettre à leur place fermement, avec l'intention de les faire se stopper. marquer un arret. je crois que tout passage à l'acte doit etre repris sur le moment. quand à marion qui parle de la loi qui sanctionne oui, mais elle est souvent mal comprise par les jeunes. nous éduc devons incarner et faire vivre la loi et attention à ne pas confondre sanction pénale (la justice) et sanction éducative (les fondements du vivre ensemble, les lois humaines).