Le Social

bonjour
je suis éducatrice et je fais partis de ces gens qui travaillent avec leur empathie. Et les personnes que je contacte je fais en sorte de les "aimer bien" sans trop les aimer ! ce n'est pas de l'amour, ni la même affection que l'on peut avoir pour sa famille ou ses propres amis...mais je crois qu'en les aimant bien nous travaillons mieux.
contacte moi pour plus d'info et de discussion si tu veux

chère lydie,

je suis entierement daccord avec toi ce que l'on ressens pour les personnes que l'on accompagne n'est pas la même chose que ce que l'on ressent pour sa famille où ses amis! Est-il interdit de les aimer pour autant? aimer quelqu'un est-ce forcément trop l'aimer. il y a tellement de degré différent dans l'amour. Et quand tu dis que tu aimes bien, il me semble que le mot amour est présent dans ta phrase. je pense qu'on ne peut maitriser ce que l'on ressens(cela est pour moi une grande illusion), par contre, je pense qu on peut être en capacité d'en prendre conscience, de l'analyser, de le transformer en outil de travail. travailer seulement avec son esprit me semble bien pauvre. personnellement je travaille aussi avec mon coeur et cela ne m'a jamais empêché de rester professionnel. je ne souhaite pas que mon titre de professionnel me départisse de mon humanité et de ma capacité à aimer les gens. Et j'avoue que je trouve étrange qu'au coeur même d'un métier qui travaille avec l'humain, dire que l'on aime ceux qu'on accompagne soit mal vu...

je croiezs que nous ne nous sommes pas très bien compris... je n'ai absolument pas dit que nous ne devions pas aimer les personnes auprès de qui nous travaillons. Attention je ne dis pas que je les "aimes bien" mais qu'il faut les "aimer bien" : pour moi cela a un double sens. tout d'abord il faut bien les aimer au sens ordinaire. Mais les second sens est qu'il faut les aimer "correctement". Ni trop fort, ni pas assez. Aimer trop une personne auprès de qui tu travailles peut être dure à vivre pour toi et pour elle, car une rupture n'est pas impossible (changement d'établissement, démission...). Ne pas les "aimer bien" revient à la même chose pour moi que du "je m'enfoutisme" ! Il s'agit juste de toruver cette fameuse bonne distance éducative.
et je suis tout a fait d'accord avec toi, nous ne pouvons pas maitriser nos émotions (cela est aussi pour moi une grande illusion) mais il faut effectivement s'en servir d'outils éducatifs, et veillez à être juste car étant donné que nous ne controlons pas nos émotions elles seront différentes face à chaque personne dans notre travail et peuvent alors créer des tensions, des jalousie...
Pour moi, comme pour toit me semble-t-il, travailler avec son coeur est beaucoup plus enrichissant que de travailler uniquement avec son esprit. Et nous travaillons avec l'humain donc l'affect est forcèment présent.
Mais effectivement, pour certains dire que l'on travaille avec "amour", avec nos émotions est mal vu... mais soit en sur ceux qui pensent cela ont simplement peur : peur de leurs émotions, peur de souffrir, peur de ne pas savoir se protéger, peur de trop s'investir ou peur de se tromper peut être. Et je suis persuadée qu'ils ont tord.
Tu sais, trop empathique, trop affective, trop maternante même, tout cela m'a souvent été reproché sauf que je travaille ainsi et que nous n'avons que les défauts de nos qualité. Parfois reproché, mais souvent admiré, apprécié !
Je travaille ainsi et je ne changerai pas ma pratique.
Il s'agit simplement de ne pas douter ! et de faire attention à la façon dont l'autre peut interprété cet "amour", cette affection ! car parfois cela peut être violent pour l'autre.
Mais moi j'aime mon travail, j'aime les personnes que je rencontre qui sont à chaque fois une rencontre à marquer dans ma vie, j'ai cette amour de la race humaine que rien ne pourra tuer. Je refuse, comme certains, de dire que ces personnes ne sont que des dossiers de plus dans notre vie professionnelle, car c'est ce que j'ai entendu !
Alors j'écoute les critique de mes collègues, car parfois trop dans l'affecte tu peux manquer de voir certaines choses, mais cette empathie, cet amour a toujours servi aisément et correctement mon travail...

Je croie que nous sommes un peu pareil. Ne doute pas ! ces personnes ne sont pas que des dossiers et l'empathie reste nécessaire au travail éducatif.

N'hésite pas à me recontacter ce sera avec plasir, j'ai des milliers d'exemples à partager si tu le souhaite et des milliers d'idées à ce sujet qui me passionne et qui me pose les mêmes interrogations que toi...

a bientot
lydie

Effectivement Lydie je t'avais mal comprise! je suis d'accord avec le il faut les "aimer bien". en effet il ne faut pas aimer n'importe comment les personnes que l'on accompagne et j'en parlerai dans mon mémoire. je te recontacte via ton mail.

Pour ma part, la distance est essentielle... et il ne peut y avoir d'amour !!!! Que l'on soit attentif à l'autre, bien entendu... mais si l'on rentre dans le registre affectif, ce n'est pas normal. Pourquoi alors effectuer et justifier de 3 années de formation ? Autant ne pas se professionnaliser et rester dans le domaine caritatif (utile par ailleurs). On ne peut se revendiquer professionnel de l'action sociale sans avoir une certaine distance...

Bonjour Kiara,
je suis ravie d'avoir pu lire ton message ainsi que les réponses qu'il a suscitées.
J'ai failli prendre moi-même ce sujet lorsque j'avais fait mon mémoire car je le trouve passionnant. Je partage tout à fait ton point de vue.
Pour moi amour (attachement, affect, peu importe le terme)et position éducative ne sont pas du tout incompatibles, et il m'est souvent arriver de travailler auprès d'enfants ou d'adultes que j'aimais sans que cela m'empêche de réfléchir sur leur situation et de prendre du recul.
J'ai le sentiment que pour certains un amalgame se fait : or aimer des personnes accueillies ne signifie pas devenir aveugle et perdre tout discernement. Par ailleurs je ne me transforme pas en robot dépourvu de toute émotion lorsque je franchis la porte d'entrée de mon lieu de travail. Dans la vie il y a donc des gens que j'aime, des gens que j'aime moins, et pour moi c'est un peu se voiler les yeux que de se dire qu'on n'éprouve pas d'amour dans le travail.
Pour moi la question n'est pas : "y a-t-il de l'amour dans la relation éducative ?" car cela participe d'une illusion ou du tabou comme cela a été dit très justement, mais davantage : que faire de cet amour ? A quoi sert-il dans le cadre de la relation éducative ? Sert-il seulement à quelque chose ? A qui bénéficie-t-il le plus ? Comment l'utiliser à bon escient pour l'éducateur come pour la personne accueillie ?

A mon avis, le seul fait de reconnaître qu'il y a de l'amour dans une relation témoigne déjà d'une prise de recul qui est le point de départ d'une vraie réflexion.

Merci à tous pour vos points de vue très intéressants. j'adore ce sujet !

Voilà un sujet passionnant. J'ai lu les posts avec beaucoup d'attention.
J'ai cependant devant le sujet quelques difficultés à pouvoir me positionner aussi je me pose par exemples quelques questions. Nous intervenons parfois auprès d'un public en grande carrence affective qui demande des preuves et des preuves d'amour... hors si nous sommes tous des êtres manquant il faut bien le dire... certains manque ^^lus que d'autres et deront en quête perpétuelle de cette impossible amour... que faire... Lemay nous dit dans "j'ai mal à ma mère" que l'enfant carrencé demande des preuves et des preuves d'amour... que faire...
d'autres (enfants ou jeunes) se positionnent tjs ou presque en situation de rejet... de vilain petits canards... que faire...

Quelqu'un dit dans ce post : "y'en a que j'aime, d'autres moins..." et quand un jeune ,par son attitude sz met dans cette place d'être "mal aimé" au point que l'ensemble de l'équipe finalement ne "l'aime pas "... du coup, je me demande si dans la relation éducative il y a de la place pour aimer... du coup, je me demande si le terme relation éducative ne se suffit pas à lui même...du coup, je me demande si les trois années de formation ne m'ont pas permis finalement de comprendre que dans cette relation, j'y met de moi certe, de la congruence, de l'empathie mais aussi et surtout : le terme usager au centre, le mot personne au milieu et surtout l'alchimie d'une rencontre, d'un mot, d'un regard bienveillant avec tous le respect qui va avec... mais peut-être pas le mot AMOUR car comme le dit Kallid GIBRAN dans un merveilleux poème : "Vos enfants ne sont pas vos enfants... "

Sujet très interresant...
Actuellement je me pose la question de cet amour dans la relation éducative...
Un jeune du centre où je travaille vas partir et je ressens un grand vide qui se creuse au fur et à mesure que la date approche ; Pourtant avec ce jeune, la relation est "normale", peut être un peu "déplacée" au yeux de certains, mais il n'y a jamais eu de sentiments au cours du placement ; mais aujourd'hui je me demande si quelques choses n'est pas né... A priori il semblerai que le vide ne naisse pas que de mon coté... Est ce "normal"... Je ne sais pas. A savoir, nous n'avons pas beaucoup d'ecart au niveau de l'age (5 ans) et les "autres" (jeunes et collégues) semblent s'etre demandé plusieurs fois si il n'y avait pas "plus" qu'une "simple" relation educative ; De mon côté s'était clair, mais aujourd'hui tout s'embrouille... qu'en pensez vous?

Holly
on vt tous un jour ce type de relation où l'on ressent un vide quand un jeune part. Après c'est toi et toui seule qui ve comprendre ce qui se passe avec ce jeune, le regard que porte les autres peut être un indicateur mais il peut aussi être trompeur. Peut -être que les autres auatnt éducs que jeunes auraient aimés avoir ce type de lien avec lui ou avec toi. Seulement c'est toi qu'il a choisi et pas un autre, quand un jeune nous choisit on y est pour rien.
Je pense que le mot amour peut exister dans toute relation même édcutaive à moins d'être capable de laisser ses émotions, sentiments, ressentis de coté quand on entre sur un groupe.Mais dans ces cas là on ne devient pas un robot deshumanisé??
de quoi on besoin les jeunes, qu'on les aime oui, qu'on leur prouve en étant là quand tout va bien, mais aussi quand tout va mal; qu'on respecte leur choix, leur vécu,leurs idées, qu'on les porte comme ils ne l'ont souvent pas été, qu'on désire des choses pour eux...qu'on les enguirlande parfois quand ils déraillent. au fond de leur montrer qu'on tient à eux quoiqu'ils fassent. alors oui je pense que la relation est faite d'amour, et puis ils ne sont pas dupes, ils vont vers des éducs qui sont capabes de les aimer même s'ils sont " de vilains petits canards"....après l'amour qu'on leur porte doit être clair et ne pas leur nuire!
mais le jour où je ne serai plus émue par un mome qui souffre, qui m'en fait voir des vertes etdes pas mures, qui m'envoie sur les roses puis revient e voir une fois calmé, le jour où je ne serai plus capable d'être sensible à sa souffrance, à sa détresse et dl'aimer alors j'espère que je saurai me dire que je n'ai plus rien à faire ni à donner comme éduc!

je rejoins kiara et d'autres dans leur questionnement. je pense que l'amour est présent dans la relation à l'autre. je parle de relation à l'autre avant de parler de relation éducative car je pense qu'avant d'engager un "travail" on engage juste une relation. oui l'amour reste tabou dans notre métier car il soulève la question de la technicité, de la distance, finalement du caractère professionnel de notre intervention. parler d'amour remet alors en cause notre professionnalité ou plutot notre professionnalisation et par là notre formation? c'est en tout cas mon analyse. on peut avancer multiples concepts tels la distance, le transfert... mais concrétement c'est quoi pour ceux qui en parle? au départ d'un remplacement, une jeune m'a dit qu'elle ne pourrait pas se confier à d'autres, qu'elle n'avait pas la meme relation avec les autres éducs. ma réponse de pro a été de lui dire qu'elle pouvait créé le meme type de relation avec mes collègues, qu'ils étaient là pour elle tout autant que je l'avais été. c'est bien d'amour ou d'attachement qu'il s'agit! ma réponse perso a été de ne pas fermer la porte complètement et de lui dire que nous pouvions nous appeler, nous revoir!
j'entends d'ici les cris de certains... doux mélange pro et perso. enfin ,il s'avère que j'ai recroisé cette jeune peu après, qu'elle avait mis fin à son APJM et qu'elle était dans une situation difficile. je l'ai accompagnée un moment...
alors l'amour est présent bien sur. notre formation nous donne des clefs de compréhension et d'analyse oui mais je crois qu'elle ne doit pas nous éloigner de ce qui prévaut à toute relation à savoir le lien. nous pensons maitriser ce lien, etre ne capacité de le créer... soyons humble. cela comme nous pensons qu'en prenant une personne en entretien "éducatif" nous allons parvenir à lui faire dire... par expérience c'est dans les moments les plus innoportuns, non décidés, non maitrisés, que la personne va nous donner un peu d'elle, au coin d'un feu un soir à 23h, en faisant une vaisselle. elle dépose là un peu d'elle... alors la condition de la relation "éducative" je crois que c'est vivre ensemble, partager des tas de moments qui conduisent un jour à ce que l'autre s'établisse...