Excuse moi Veronique, je ne sais pas pourquoi je m'etais mise en tete que tu etais sa gd mere!!.Excuse moi, j'ai bien noté cette fois!!
Je pense que chaque personne est differente et c'est la notre richesse.Le divorce n'est facile pour personne et je pense que le plus dur pour un enfant est d'etre eloigné d'un des parents ou d'etre au milieu des conflits.Il n'y a pas un moment dur ou moins dur ds un divorce car le divorce, meme s'il est consenti par les deux parents et de ce fait va etre mieux accepté par l'enfant, restera pour l'enfant une profonde dechirure qu'il aura tjrs du mal a comprendre.Le role des parents est que malgré leurs desaccords, ils doivent respecter le bohneur et l'epanouissement de leur enfant.S'ils ne s'aiment plus tant pis mais ils ne doivent pas rompre toute communication s'ils ont eu un enfant ensemble car se serait au prejudice de l'enfant.Un jour ils se sont aimés et pour concretiser leur amour, ils ont decidé de donner la vie malgré les pbs et bien il faut qu'ils assument leur paternité ou leur maternité!!D'après tout ce que tu nous décris, la mère de Nina ne semble pas tres coopérative mais je pense que quelque part meme si elle ne l'avoue pas elle doit avoir des pbs, elle doit etre mal de ne pas pouvoir eduquer sa fille correctement.On ne connait pas sa vie, ni ses souffrances.Je pense qu'il faudrait qu'il y ait vraiment une discussion entre le pere et la mere avec un mediateur etranger a vos histoires, un psy ou une assisstante sociale, un professionnel qui pourrait vous ecouter.Je me souviens de ma nièce quand elle aussi faisait pipi y a pas si longtemps et que sa mere l'a frappé et punie.Je lui ai dit qu'il ne faut jamais disputé un enfant qui fait pipi ou caca dans sa culotte surtout si jusque la il etait propre et que cet incident venait surement d'une angoisse qu'elle manifeste en faisant pipi, elle m'a dit non qu'elle le faisait pour simplement l'embétée!!!!!!!J'etais horrifiée par ces propos.Cela montre combien sa mere est assez immature de ce coté la et qu'elle n'a pas conscience que meme si sa fille s'est parlée et marche seule, elle reste néamoins une enfant et non un adulte et qu'elle a encore besoin d'etre protégée et qu'on l'aide l'aide a surmonter les epreuves de sa vie.Comme sa mere est peu ouverte a mes reflexions et qu'elle n'aime pas que je partage avec elle mon experience et comme c'est sa mere, j'ai décidé d'expliquer a ma petite niece que si elle faisait pipi ce n'est pas grave mais que si elle a un pb, il faut qu'elle en parle et qu'elle ne reste pas avec ces pbs.Je ne sais pas comment parle la mere de Nina de sonpère mais pour la mere de ma niece mon frere est un connard, un debile(desolée pour la vulgarité)mais je lui rappelle que c'est elle qui a décidé d'e faire l'enfant avec lui et que personne ne la obligé et qu'il n'est pas intelligent de parler comme ca du pere devant sa fille meme s'i elle le deteste.Meme si je trouve le comportement de sa mere puéril, je continue de rendre visite a ma nièce quand elle est chez sa mere pour lui montrer mon amour pour elle, et que je suis en dehors des conflits entre ses parents.A elle je ne dis plus rien sauf cas extreme.Il est dommage et insupportable qu'un enfant soit l'otage des conflits des adultes.Je pense que le temps de l'insousciance est bien trop court pour en priver un enfant.Nina a besoin de se construire mais pour cela il lui faut des bases solides sinon tout son monde s'ecroulera bien vite.Meme si ca te demande des efforts urhumaisn n'entre pas ds le jeu de la mere et bien vite tu verras elle sera lasse de voir qu'il n'y a plus personne qui s'interesse à ses gamineries!!!.Si Nina aime etre avec toi et son pere, cela prouve qu'elle s'epanouie mais malgré tout l'amour que tu lui portes et qui est legitime,elle attend et a besoin de l'amour de sa mere.Aide la puisque tu as l'air de bien t'entendre avec elle.
Bonne chance , je trouve que tu es courageuse sincerement
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conseils sur le comportement de ma "belle-fille"
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Véronique
Re: conseils sur le comportement de ma
Virginie et Elfy, je vous remercie également.
Elfy, tu me confirmes ce que je pensais jusqu'alors.
Je serai réellement ravie de pouvoir discuter plus amplement de ta situation personnelle et de la mienne. Peut tu me faire savoir par quel moyen il serait plus agréable pour toi de discuter de tous cela (téléphone, courrier, e-mail...)
Je voudrais aussi te demander ce que je dois faire ou ne pas faire ou ce qu'il faut que j'évite pour que la maman ne réagisse plus de cette façon.
Mon point de vue personnel par rapport à la maman de Nina est contrasté puisque je me dis que je n'aimerais certainement pas qu'une autre personne que moi prenne une telle place dans la vie de mon enfant, et je me dis en même temps que si Nina a trouvé beaucoup de complicité avec moi, c'est parce qu'elle ne trouve pas tous ce dont elle à besoin avec sa maman...
Est-ce que toi tu connais par rapport à ton fils des conflits permanents avec son papa ou avez vous trouver un équilibre entre vous?
Elfy, tu me confirmes ce que je pensais jusqu'alors.
Je serai réellement ravie de pouvoir discuter plus amplement de ta situation personnelle et de la mienne. Peut tu me faire savoir par quel moyen il serait plus agréable pour toi de discuter de tous cela (téléphone, courrier, e-mail...)
Je voudrais aussi te demander ce que je dois faire ou ne pas faire ou ce qu'il faut que j'évite pour que la maman ne réagisse plus de cette façon.
Mon point de vue personnel par rapport à la maman de Nina est contrasté puisque je me dis que je n'aimerais certainement pas qu'une autre personne que moi prenne une telle place dans la vie de mon enfant, et je me dis en même temps que si Nina a trouvé beaucoup de complicité avec moi, c'est parce qu'elle ne trouve pas tous ce dont elle à besoin avec sa maman...
Est-ce que toi tu connais par rapport à ton fils des conflits permanents avec son papa ou avez vous trouver un équilibre entre vous?
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lucie
Re: conseils sur le comportement de ma
Véronique, je trouve ta démarche très courageuse et je perçois (peut-être à tort) de la tristesse face à cette situation qui semble inextricable.
je vais t'expliquer ce que j'entends par conflit de loyauté: Nina a deux parents qui représentent tout pour elle (quelle que soit leur manière d'être et de faire avec elle). La crainte d'un enfant est de perdre l'amour de ses parents, alors il se prête aux exigences de ces derniers. Nina doit (ce n'est qu'une hypothèse) probablement s'en vouloir de passer de si bons et doux moments avec toi car sa mère le lui interdit (implicitement) en tenant des propos peu avantageux à ton égard (si j'ai bien compris). Ce qui pourrait (peut-être) expliquer son énurésie. mais de toute façon elle doit souffrir car elle t'aprécie et cela n'est pas "autorisé" par sa mère !! tu images ce qu'elle doit gérer cette petite fille. C'est cela son conflit de loyauté, en t'aimant elle se sent déloyale vis à vis de sa mère.
Biensûr il ne s'agit pas de lui parler de cela car ce sont des mécanismes inconscients.
Peut être pourrais tu l'aider en lui achetant un énorme livres de contes et en lui racontant ceux qu'elle vous demandera (sans les choisir pour elle). Ces derniers sont de véritables trésors qui permettent aux enfants (de façon inconsciente) de "régler" leurs conflits intérieurs.
Pour la relation impossible avec sa maman c'est très dommage, mais si Nina sait qu'elle n'est pour rien dans la séparation de ses parents (le lui dire sans hésitation) et que son entourage l'aime (le lui dire aussi) elle se construira comme tous les autres enfants.
Véronique ne considère pas ce message comme une "réponse" quelconque : ce serait très prétentieux de ma part. J'ai juste essayé de te dire ce que je comprends de cette situation. Ce ne sont que des pistes de réflexions parmi d'autres
juste un petit mot pour dire que les enfants comprennent tout et très tôt, bien avant qu'advienne la parole. Et si les souvenirs que l'on a commencent aux alentours de 3 ans (environ)nous avons un inconscient qui lui se rapelle de tout et oriente plus ou moins nos positionnements futurs et ce à notre insu.
Je te souhaite bon courage et surtout comme il a été dit auparavent : ne change pas et continue d'être attentionnée et aimante avec Nina, elle a bcp de chance de t'avoir.
je vais t'expliquer ce que j'entends par conflit de loyauté: Nina a deux parents qui représentent tout pour elle (quelle que soit leur manière d'être et de faire avec elle). La crainte d'un enfant est de perdre l'amour de ses parents, alors il se prête aux exigences de ces derniers. Nina doit (ce n'est qu'une hypothèse) probablement s'en vouloir de passer de si bons et doux moments avec toi car sa mère le lui interdit (implicitement) en tenant des propos peu avantageux à ton égard (si j'ai bien compris). Ce qui pourrait (peut-être) expliquer son énurésie. mais de toute façon elle doit souffrir car elle t'aprécie et cela n'est pas "autorisé" par sa mère !! tu images ce qu'elle doit gérer cette petite fille. C'est cela son conflit de loyauté, en t'aimant elle se sent déloyale vis à vis de sa mère.
Biensûr il ne s'agit pas de lui parler de cela car ce sont des mécanismes inconscients.
Peut être pourrais tu l'aider en lui achetant un énorme livres de contes et en lui racontant ceux qu'elle vous demandera (sans les choisir pour elle). Ces derniers sont de véritables trésors qui permettent aux enfants (de façon inconsciente) de "régler" leurs conflits intérieurs.
Pour la relation impossible avec sa maman c'est très dommage, mais si Nina sait qu'elle n'est pour rien dans la séparation de ses parents (le lui dire sans hésitation) et que son entourage l'aime (le lui dire aussi) elle se construira comme tous les autres enfants.
Véronique ne considère pas ce message comme une "réponse" quelconque : ce serait très prétentieux de ma part. J'ai juste essayé de te dire ce que je comprends de cette situation. Ce ne sont que des pistes de réflexions parmi d'autres
juste un petit mot pour dire que les enfants comprennent tout et très tôt, bien avant qu'advienne la parole. Et si les souvenirs que l'on a commencent aux alentours de 3 ans (environ)nous avons un inconscient qui lui se rapelle de tout et oriente plus ou moins nos positionnements futurs et ce à notre insu.
Je te souhaite bon courage et surtout comme il a été dit auparavent : ne change pas et continue d'être attentionnée et aimante avec Nina, elle a bcp de chance de t'avoir.
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Véronique
Re: conseils sur le comportement de ma
Bonjour,
Merci pour l'intérêt que vous portez toutes à mon égard et à mes problèmes.
Chacha, je ne t'en veux pas du tout d'avoir cru que Nina était ma petite fille.
Par rapport à l'histoire de Nina, j'ai un autre regard que toi tu portes sur sa conception. Je vais t'expliquer pourquoi. Lorsque le papa de Nina et sa maman vivaient ensemble (ils se sont fréquentés pendant une dizaine d'années), ils ont connu des problèmes de couples et se sont séparés pendant 6 ou 8 mois, je ne sais plus très bien. Ils ont décidés de revivre ensemble après cette séparation et du jour au lendemain, la maman de Nina lui a annoncé qu'elle était enceinte (de 3 ou 3.5 mois). Moi, j'estime que pour donné naissance à un enfant, les deux parents doivent le vouloir ensemble, et non pas que sa conception soit unilatérale. D'ailleurs le résultat est là, leur couple n'a pas tenu malgré la présence d'un enfant. Malgré tout cela, la papa de Nina "adore" sa pitchounette ; c'est sa fille, ses tripes...il est heureux qu'elle soit là.
Maintenant, par rapport à la médiation que tu proposes, ils l'ont déjà connu tous les 2 car le juge des affaires familiales l'avait ordonné lors de leurs premières audiances (car il y en a eu un paquet...). Au début, d'après ce que la papa m'a raconté, elle allait aux rendez-vous prévus, mais sur la fin elle ne se déplaçait même plus. Et déjà à cette époque, le dialogue était impossible entre eux, donc j'imagine maintenant que je fais "obstacle" à sa vie...
Les propos que ton ancienne belle-soeur a envers ton frère correspondent tout à fait à ceux qu'elle a envers nous 2, elle va même au delà.
Par contre pour ne pas rentrer dans le jeux de la mère de Nina, j'essaye en général de le faire, mais à certains moments, j'explose. Les antécédants sont également présents. Je vais t'en parler sans rentrer dans les détails :
1) elle s'en est prise après ma voiture, résultat 300.00 € de réparation pour ma pomme. (je n'ai pas de preuve que c'était bien elle, mais les circonstances sur la période où cela c'est produit me font considérées à 95% que c'est elle)
2) elle a essayé de nous séparer, le papa et moi, en faisant intervenir une tièrce personne qui contactait le papa sur son lieu de travail et qui lui racontait que j'avais des relations avec un autre homme qui n'habitait pas dans notre région... Alors que je t'assure que cela n'était pas le cas.
3) d'autres appels suspects ont été passés chez nous personnelement...
je te passe tout le reste.
Lucie, je comprends beaucoup mieux ce que tu entends par "conflit de loyauté". En effet, la petite est prise entre deux feux. Sinon oui, en effet, j'ai de la tristesse, de l'amertume et parfois de la colère par rapport à la situation. Ces sentiments, je les ai non pas envers les évênements qui me touchent personnellement, mais je les ai par rapport à ce que peut ressentir Nina de tout cela. Elle est mêléé à ces conflits incessants, et cela me fait mal pour elle.
D'ailleurs c'est depuis que je vit avec son papa et avec elle (cela fait 2.5 ans que tout cela dure) que j'ai compris l'énorme place qu'avait l'enfance.
Vous me dites toutes de continuez comme cela avec Nina, cependant quelquefois je me demande si cela est bien non pas par rapport à Nina car elle est heureuse et moi aussi, on trouve toutes les deux notre bonheur, d'autant plus que moi je le fais spontanément, mais par rapport à sa maman.
Merci pour l'intérêt que vous portez toutes à mon égard et à mes problèmes.
Chacha, je ne t'en veux pas du tout d'avoir cru que Nina était ma petite fille.
Par rapport à l'histoire de Nina, j'ai un autre regard que toi tu portes sur sa conception. Je vais t'expliquer pourquoi. Lorsque le papa de Nina et sa maman vivaient ensemble (ils se sont fréquentés pendant une dizaine d'années), ils ont connu des problèmes de couples et se sont séparés pendant 6 ou 8 mois, je ne sais plus très bien. Ils ont décidés de revivre ensemble après cette séparation et du jour au lendemain, la maman de Nina lui a annoncé qu'elle était enceinte (de 3 ou 3.5 mois). Moi, j'estime que pour donné naissance à un enfant, les deux parents doivent le vouloir ensemble, et non pas que sa conception soit unilatérale. D'ailleurs le résultat est là, leur couple n'a pas tenu malgré la présence d'un enfant. Malgré tout cela, la papa de Nina "adore" sa pitchounette ; c'est sa fille, ses tripes...il est heureux qu'elle soit là.
Maintenant, par rapport à la médiation que tu proposes, ils l'ont déjà connu tous les 2 car le juge des affaires familiales l'avait ordonné lors de leurs premières audiances (car il y en a eu un paquet...). Au début, d'après ce que la papa m'a raconté, elle allait aux rendez-vous prévus, mais sur la fin elle ne se déplaçait même plus. Et déjà à cette époque, le dialogue était impossible entre eux, donc j'imagine maintenant que je fais "obstacle" à sa vie...
Les propos que ton ancienne belle-soeur a envers ton frère correspondent tout à fait à ceux qu'elle a envers nous 2, elle va même au delà.
Par contre pour ne pas rentrer dans le jeux de la mère de Nina, j'essaye en général de le faire, mais à certains moments, j'explose. Les antécédants sont également présents. Je vais t'en parler sans rentrer dans les détails :
1) elle s'en est prise après ma voiture, résultat 300.00 € de réparation pour ma pomme. (je n'ai pas de preuve que c'était bien elle, mais les circonstances sur la période où cela c'est produit me font considérées à 95% que c'est elle)
2) elle a essayé de nous séparer, le papa et moi, en faisant intervenir une tièrce personne qui contactait le papa sur son lieu de travail et qui lui racontait que j'avais des relations avec un autre homme qui n'habitait pas dans notre région... Alors que je t'assure que cela n'était pas le cas.
3) d'autres appels suspects ont été passés chez nous personnelement...
je te passe tout le reste.
Lucie, je comprends beaucoup mieux ce que tu entends par "conflit de loyauté". En effet, la petite est prise entre deux feux. Sinon oui, en effet, j'ai de la tristesse, de l'amertume et parfois de la colère par rapport à la situation. Ces sentiments, je les ai non pas envers les évênements qui me touchent personnellement, mais je les ai par rapport à ce que peut ressentir Nina de tout cela. Elle est mêléé à ces conflits incessants, et cela me fait mal pour elle.
D'ailleurs c'est depuis que je vit avec son papa et avec elle (cela fait 2.5 ans que tout cela dure) que j'ai compris l'énorme place qu'avait l'enfance.
Vous me dites toutes de continuez comme cela avec Nina, cependant quelquefois je me demande si cela est bien non pas par rapport à Nina car elle est heureuse et moi aussi, on trouve toutes les deux notre bonheur, d'autant plus que moi je le fais spontanément, mais par rapport à sa maman.
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chacha
Re: conseils sur le comportement de ma
Salut Vreonique,
Dans mon précédent message je parlais plus de la maman de Nina que de ton compagnon meme si ej en les connais pas tous les deux.Je ne me permettrait pas de donner mon jugement sur qui que ce soit mais simplement mon avis.
Je pense que vous avez tenté que ce soit ton compagnon ou toi les métrhodes les plus courantes et je pense que le mal dans cette histoire est la jalousie de la mere de Nina meme s'il doit y avoir d'autres pbs qui s'y ajoutent.Je pense que tu ne dois pas renoncer a aider Nina car meme si sa mere est tout pour elle, d'après ton temoignage je pense qu'elle s'épanouie bien avec toi et je pense qu'elle a besoin de toi,vous avez appris a vous connaitre, vous vous aimé et si tu renonces a la voir ou quoi, pour elle ce sera une nouvelle separation,un nouveau dechirement.
La seule question que je me poset est: habitez vous ds la meme ville, approximitée?
Est ce que le pere de Nina ne peut pas essayer de raisonner son ex compagne?Ou la gd mere de Nina puisque tu disais que Nina etait souvent chez elle, ne pourrais tu pas lui en parler?
Ta situation est périlleuse et je pense que la mère de Nina le sait egalement et joue de ça pour destabiliser votre couple.Le pb est que sa fille en patie et qu'il faut qu'elle s'en apercoive car elle souffre de situation et non pas d'etre bien avec toi.
Bonne soirée
Dans mon précédent message je parlais plus de la maman de Nina que de ton compagnon meme si ej en les connais pas tous les deux.Je ne me permettrait pas de donner mon jugement sur qui que ce soit mais simplement mon avis.
Je pense que vous avez tenté que ce soit ton compagnon ou toi les métrhodes les plus courantes et je pense que le mal dans cette histoire est la jalousie de la mere de Nina meme s'il doit y avoir d'autres pbs qui s'y ajoutent.Je pense que tu ne dois pas renoncer a aider Nina car meme si sa mere est tout pour elle, d'après ton temoignage je pense qu'elle s'épanouie bien avec toi et je pense qu'elle a besoin de toi,vous avez appris a vous connaitre, vous vous aimé et si tu renonces a la voir ou quoi, pour elle ce sera une nouvelle separation,un nouveau dechirement.
La seule question que je me poset est: habitez vous ds la meme ville, approximitée?
Est ce que le pere de Nina ne peut pas essayer de raisonner son ex compagne?Ou la gd mere de Nina puisque tu disais que Nina etait souvent chez elle, ne pourrais tu pas lui en parler?
Ta situation est périlleuse et je pense que la mère de Nina le sait egalement et joue de ça pour destabiliser votre couple.Le pb est que sa fille en patie et qu'il faut qu'elle s'en apercoive car elle souffre de situation et non pas d'etre bien avec toi.
Bonne soirée
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elfy
Re: conseils sur le comportement de ma
véronique,
tes paroles me parlent, toutes ces histoires abracadabrantes, ces vices, cette face de l'homme (ou de la femme)si répugnante, ces sentiments de haine que l'on peut éprouver pour la première fois envers un autre être humain, tout cela est très déstabilisant. Comme de voir cette petite fille otage de ces conflits, et ton impuissance à régler les choses.
Une chose est sure pourtant, tu n'es pas si impuissante, je pense que tu es une bouffée d'air frais pour cette petite fille. D'après mon expérience, je ne regrette pas d'être restée sur mes positions vis-à-vis du père de mon fils qui a vraiment été infect avec moi, et envers la vie que j'essayais de construire sans lui. Pour lui, je vivais un paradis avec mon fils car j'en avais la garde, quand il se montrait indisponible, il me faisait de grandes leçons de morale (tu as voulu un enfant, tu as voulu te séparer maintenant tu assumes...), enfin, cela a été vraiment dur à digérer. Quant à mon nouveau compagnon, il a eu plus d'une fois l'envie de lui casser la tête, car l'homme a ce don de pousser les autres à bout....
Pourtant, je n'ai jamais dit à mon fils du mal de son père, j'ai toujours entretenu une image positive de lui, je n'hésitais pas à lui dire que nous avions été heureux d'avoir ensemble un enfant. Par contre je n'ai jamais cautionné des pressions que son père exercait sur lui, du genre: "ne racontes pas à ta mère ce que tu fais avec moi". J'ai parfois condamné des attitudes, mais pas la personne, comme je le fait avec mon fils. A l'occasion, je ne lui dit pas qu'il est nul ou stupide, mais que son attitude, ses actes ou ses paroles le sont.
Nina va grandir et d'elle-même, elle fera la part des choses, et tout sera plus simple.
Tu te sens gênée vis-à-vis de la mère, mais la réalité de Nina est qu'elle vit en partie chez sa mère (et sa grand-mère)et en partie avec vous. C'est ainsi. Les relations qu'elle a avec sa mère lui appartiennent, tu ne peux rien faire, plus tu interviendras, et plus cela risque de te desservir.
Je comprends que tu te sentes impliquée dans toutes ces histoires, mais essaie de l'être le moins possible. Tu as toi aussi ta vie à construire, et un bonheur à trouver. Tu ne sembles pas remettre en question ta vie de couple et Nina t'apportes beaucoup de choses, c'est peut-être cela le principal!
tes paroles me parlent, toutes ces histoires abracadabrantes, ces vices, cette face de l'homme (ou de la femme)si répugnante, ces sentiments de haine que l'on peut éprouver pour la première fois envers un autre être humain, tout cela est très déstabilisant. Comme de voir cette petite fille otage de ces conflits, et ton impuissance à régler les choses.
Une chose est sure pourtant, tu n'es pas si impuissante, je pense que tu es une bouffée d'air frais pour cette petite fille. D'après mon expérience, je ne regrette pas d'être restée sur mes positions vis-à-vis du père de mon fils qui a vraiment été infect avec moi, et envers la vie que j'essayais de construire sans lui. Pour lui, je vivais un paradis avec mon fils car j'en avais la garde, quand il se montrait indisponible, il me faisait de grandes leçons de morale (tu as voulu un enfant, tu as voulu te séparer maintenant tu assumes...), enfin, cela a été vraiment dur à digérer. Quant à mon nouveau compagnon, il a eu plus d'une fois l'envie de lui casser la tête, car l'homme a ce don de pousser les autres à bout....
Pourtant, je n'ai jamais dit à mon fils du mal de son père, j'ai toujours entretenu une image positive de lui, je n'hésitais pas à lui dire que nous avions été heureux d'avoir ensemble un enfant. Par contre je n'ai jamais cautionné des pressions que son père exercait sur lui, du genre: "ne racontes pas à ta mère ce que tu fais avec moi". J'ai parfois condamné des attitudes, mais pas la personne, comme je le fait avec mon fils. A l'occasion, je ne lui dit pas qu'il est nul ou stupide, mais que son attitude, ses actes ou ses paroles le sont.
Nina va grandir et d'elle-même, elle fera la part des choses, et tout sera plus simple.
Tu te sens gênée vis-à-vis de la mère, mais la réalité de Nina est qu'elle vit en partie chez sa mère (et sa grand-mère)et en partie avec vous. C'est ainsi. Les relations qu'elle a avec sa mère lui appartiennent, tu ne peux rien faire, plus tu interviendras, et plus cela risque de te desservir.
Je comprends que tu te sentes impliquée dans toutes ces histoires, mais essaie de l'être le moins possible. Tu as toi aussi ta vie à construire, et un bonheur à trouver. Tu ne sembles pas remettre en question ta vie de couple et Nina t'apportes beaucoup de choses, c'est peut-être cela le principal!
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Véronique
Re: conseils sur le comportement de ma
Coucou,
Nous habitons à 10 kilomètres l'un de l'autre. La garde se passe de cette façon : 1-3-5 week-end chez le papa, 1 jour par semaine et un autre samedi car la maman travaille et la moitié des vacances.
Le père de Nina ne peut pas raisonner son ex-compagne, le dialoque posé et réfléchi est impossible. Il recevait, cela a duré des mois, des appels téléphoniques pendant ses heures de travail tous les jours (soit sur son portable, soit directement sur son lieu de travail) de la part de la maman de Nina. Celle-ci l'insultait sans arrêt et moi par la même occasion, et ceci est encore valable à chacun des appels. De plus, la maman de Nina est consciente des difficultés que peut rencontrer la petite, mais elle refoule toute la responsabilité sur nous en disant que c'est nous qui la perturbons.
Je suppose que vous êtes toutes des éducatrices de jeunes enfants. Aviez-vous conscience des problèmes aussi importants dans le cas des familles séparées ou divorcées ?
Je ne m'adresse bien sûr pas à toi Elfy puisque tu connais personnellement la situation.
Mais je me suis rendu compte que dans la plupart des cas, c'est la personne qui a été "laissée" par son conjoint qui réagit de cette façon, peut-être sous une forme de vangeance (à méditer...). J'ai peut-être tord sur ce sujet et je n'en fais pas non plus une généralité.
Pour mon couple, je connais également des problèmes. Par contre nous restons toujours soudé par rapport à tous ce qui peut concerner Nina.
Et pour ton cas Elfy, comment ton nouveau conjoint vit les moments avec ton fils ?
Nous habitons à 10 kilomètres l'un de l'autre. La garde se passe de cette façon : 1-3-5 week-end chez le papa, 1 jour par semaine et un autre samedi car la maman travaille et la moitié des vacances.
Le père de Nina ne peut pas raisonner son ex-compagne, le dialoque posé et réfléchi est impossible. Il recevait, cela a duré des mois, des appels téléphoniques pendant ses heures de travail tous les jours (soit sur son portable, soit directement sur son lieu de travail) de la part de la maman de Nina. Celle-ci l'insultait sans arrêt et moi par la même occasion, et ceci est encore valable à chacun des appels. De plus, la maman de Nina est consciente des difficultés que peut rencontrer la petite, mais elle refoule toute la responsabilité sur nous en disant que c'est nous qui la perturbons.
Je suppose que vous êtes toutes des éducatrices de jeunes enfants. Aviez-vous conscience des problèmes aussi importants dans le cas des familles séparées ou divorcées ?
Je ne m'adresse bien sûr pas à toi Elfy puisque tu connais personnellement la situation.
Mais je me suis rendu compte que dans la plupart des cas, c'est la personne qui a été "laissée" par son conjoint qui réagit de cette façon, peut-être sous une forme de vangeance (à méditer...). J'ai peut-être tord sur ce sujet et je n'en fais pas non plus une généralité.
Pour mon couple, je connais également des problèmes. Par contre nous restons toujours soudé par rapport à tous ce qui peut concerner Nina.
Et pour ton cas Elfy, comment ton nouveau conjoint vit les moments avec ton fils ?
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Lucie
Re: conseils sur le comportement de ma
je suis d'accord avec ce qui a été dit. Les enfants cherchent de la stabilité, de la confiance. Ils ont dans leur vie plusieurs figures d'attachements, les premiers sont évidemment les parents mais ils en existent d'autres : belle mère, beau père, grands parents, instit, éduc, amis des parents .... Il est important qu'ils puissent s'attacher à différentes personnes, c'est sain. Cela permet lorsqu'une des figures d'attachement principales (les parents en l'occurrence) n'est pas "à la hauteur" pour diverses raisons (deuil, séparations trop douloureuses, maladie ...) de pouvoir s'appuyer sur quelqu'un d'autre qui sécurise, qui rassure, sur qui l'on peut compter. Bref une personne qui ne nous laisse pas seul avec nos angoisses.
Si tu changes d'attitude avec Nina elle pensera sûrement qu'elle en est la cause, qu'elle ne peut donc pas être aimée ... cela lui fera donc, comme il a été écrit précédemment une AUTRE rupture très douloureuse.
Bon courage
Si tu changes d'attitude avec Nina elle pensera sûrement qu'elle en est la cause, qu'elle ne peut donc pas être aimée ... cela lui fera donc, comme il a été écrit précédemment une AUTRE rupture très douloureuse.
Bon courage
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Perrine
Re: conseils sur le comportement de ma
Chaque cas de séparation est unique, je fais partie des enfants élevés dans une famille "très recomposée" mais nous nous entendons tous très bien. Bien sûr je sais aujourd'hui que cela n'a pas été si simple, cependant siil a fallu du temps pour soigner les plaies, les enfants dont je faisais partie ont toujours été épargnés des "affaires d'adultes". De plus il y a toujours eu du respect les uns vis à vis des autres (à défaut de s'aprécier réellement). Aujourd'hui beaucoup d'eau a coulé et nous nous retrouvons quelques fois tous ensemble pour des réunions de famille (les 4 femmes de mon pére dont la mienne, les trois maris de ma mère ... et tous les enfants issus de ces mariages + des mariages annexes) Franchement je trouve ça chouette d'avoir autant de frères et soeurs partout en France !! Comme quoi je le répète chaque situation est singulière !
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Véronique
Re: conseils sur le comportement de ma
Bonjour,
Je voulais également récolter votre opinion sur le comportement que j'ai eu avec Nina. En fait, chez sa maman (ou sa grand-mère), Nina dort tous les jours avec une tétine alors que chez nous, elle s'en passe complètement. Et à un moment donné, sa maman lui avait laissé une tétine pour dormir le week-end chez son papa. Moi je n'ai pas été d'accord car elle avait déjà dormi de nombreuses fois sans cet objet et je ne lui ai donc pas permis de dormir avec. Cependant, je ne l'ai jamais empêché de dormir avec des nounours (je trouve même cela essentiel pour qu'un enfant se sente sécurisé). Les nombreuses nuits depuis cela chez nous n'ont jamais été passée avec des problèmes par rapport au manque qu'elle aurait pu ressentir. Cela fait même plusieurs années que tout se déroule de cette façon. Par contre chez sa maman, elle dort encore aujourd'hui avec sa tétine. Devons nous lui dire qu'elle est grande maintenat pour dormir avec une tétine lorsqu'elle est chez sa maman, ou devons nous la laisser faire ? Est-ce pour elle une petite bulle où elle se refuge ?
Je voulais également récolter votre opinion sur le comportement que j'ai eu avec Nina. En fait, chez sa maman (ou sa grand-mère), Nina dort tous les jours avec une tétine alors que chez nous, elle s'en passe complètement. Et à un moment donné, sa maman lui avait laissé une tétine pour dormir le week-end chez son papa. Moi je n'ai pas été d'accord car elle avait déjà dormi de nombreuses fois sans cet objet et je ne lui ai donc pas permis de dormir avec. Cependant, je ne l'ai jamais empêché de dormir avec des nounours (je trouve même cela essentiel pour qu'un enfant se sente sécurisé). Les nombreuses nuits depuis cela chez nous n'ont jamais été passée avec des problèmes par rapport au manque qu'elle aurait pu ressentir. Cela fait même plusieurs années que tout se déroule de cette façon. Par contre chez sa maman, elle dort encore aujourd'hui avec sa tétine. Devons nous lui dire qu'elle est grande maintenat pour dormir avec une tétine lorsqu'elle est chez sa maman, ou devons nous la laisser faire ? Est-ce pour elle une petite bulle où elle se refuge ?