Le Social

Bonsoir à tous ,

Ce midi nous avons discuté avec mes collègues à ma demande au sujet de cette punition .J' ai dit que je ne veux plus voir d'enfants assis pour réfléchir car cela ne veut rien dire pour eux ;qu'ils sont trop jeunes pour comprendre ce que veux dire le mot réfléchir et que pour moi c'est une punition et pas autre chose .J'ai expliqué que lorsque je rentre dans la section et que je vois des enfants assis éparpillés dans la pièce sans jouer le regard dans le vide ça me pose question et je trouve cela très violent.

Je leur ai expliqué que c'est une humiliation que cela fait parti des douces violences que je ne cautionne plus et qu'il faut parler à l'enfant ;qu'il comprend très bien les interdits et les limites et que quelquefois un enfant va les transgresser pour "voir "si elles existent toujours et cela va le sécuriser de savoir que :"oui c'est interdit de taper, de mordre!etc......."
Une de mes collègues qui m'a répondu que "ce n'est pas parce que elle n'est pas E.J.E qu' elle ne sait pas pourquoi il ne faut pas faire cela" et la directrice de la crèche ne sont pas d'accord avec moi!C'est pas gagné.......
Nous devons en discuter lors d'un réunion prochaine mais déjà ce matin et cet après midi :pas d'enfant puni!!!
A moi de trouver les arguments qui les feront "réfléchir!" et changer leur pratique!

Ici il ne s'agit plus de formation, que ce soit la formation d'AP ou d'EJE, il n'est question que de bon sens. Quelque soit leur formation d'origine, elles n'ont pas à agir de cette façon avec les enfants. La principale qualité ne vient pas de la formation, elle doit être une qualité humaine. Si elles ne sont même pas capables d'expliquer aux enfants et de faire preuve de patience, c'est qu'elles ne sont pas à leur place.

Bonjour,
Je ne suis pas du tout étonnée par ton anecdote lisette, je me permet à mon tour de t'en raconter une:
2 professionnelles se disputent assez fort au dessus de la tête des enfants (19 enfants), j'interviens tt suite et je leur demande d'arrêter en précisant que ce n'est ni le moment ni le lieu. Lors de la réunion hebdomadaire j'explique à tt l'équipe en présence de la psy et de la directice qu'il n'est pas possible de se disputer au dessus de la tête des enfants car ils sont receptifs à tout et qu'il ya une salle pour deposer et regler les conflis.
La psy m'a répondu,: ce n'est pas la fin du monde, les enfants de nos jours entendent assez souvent leurs parents se disputer.La responsable était d'accord ainsi que ttes les professionnelles.
A partir de ce jour là j'ai compris que je n'avais rien à faire dans cette structure. C'est usant de travailler avec les adultes qui sont fermés.

je le dirais aussi bien à une collègue eje, AP ou puer! ce n'est pas du tout une question de diplome mais plutot une question de respect et de bein traitance!

bonsoir à vous,
je voulais simplement dire qu'il m'arrive d'asseoir des enfants, plus âgés (2 an et demi, 3 ans) en retrait du groupe, mais à proximité. Mon discours est clair: après avoir demandé de se calmer de façon cool mais ferme 1 fois, 2 fois, 5 fois et prévenu que si ça continue il ira se calmer 2mn seul, eh bien j'agis.
Pour l'enfant, ma démarche est claire, annoncée, ce n'est pas pour le punir. Si il ne parvient pas à se calmer parmi le groupe, alors je pense qu'en étant seul il y parviendra plus facilement. Je lui laisse quelques minutes pour cela, la réflexion se fait à ce moment.

Je ne pense pas être maltraitante. Je ne sais pas comment il réfléchit, mais ce que je constate tous les jours c'est que l'enfant apprend en s'imprégnant de situation vraie, vécue. Il remarque et prends conscience des phénomènes de cause à effet.
Ici se pose la question des limites: les siennes et les miennes. Les miennes sont claires. Quand j'encadre seule un groupe de 6 enfants au repas, je dois faire preuve d'une certaine autorité. J'ai un seuil de tolérance assez large, mais je pose les limites.
Quand un enfant va au-delà du supportable pour l'autre, il y a des conséquences. Ca s'appelle les limites.
2 minutes suffisent pour que l'enfant comprenne qu'il a tout à fait intérêt à avoir un comportement acceptable à table (on peut discuter, rigoler, mais pas mettre 5 fois de suite les pieds sur la table en poussant des cris) car c'est bien plus plaisant d'être à table avec les copains que d'être à côté.

Quand je fais cela, les enfants savent que vraiment ça ne passe pas, car ce n'est pas fréquent.

Je vais même aller plus loin que toi elfy, en disant que parfois, les enfants ont besoin, envie, d'être isolés du groupe.
Comme toi, je peux parfois agir ainsi avec le groupe des grands, avec des enfants qui ont déjà acquis un certains nombre de règles. Et surtout, si je le fais, c'est aprés l'avoir réfléchi et pensé pour l'enfant.
Ce n'est pas pour mon confort que j'"isole" (je mets des guillemets parce que qd cela se passe, j'installe l'enfant à côté de nous), mais je le fais pour son bien être à lui, quand je sens que la contrainte de la collectivité est trop pesante.

Nous avons à la crèche un petit garçon assez ... brutal ! C'est sa façon de s'opposer, et il vient d'avoir un petit frère, ce qui n'améliore pas son attitude. Il est également trés réceptif à la négociation, à la douceur.
Souvent, à table, il balance une claque à son voisin sans qu'il y ait aucune raison "apparente". Dans ces moments là je lui demande s'il a envie de manger seul, à la petite table à côté de nous. Et bien souvent il me dit oui.
Ce n'est pas une punition, mais une solution.
Cet enfant a parfois besoin d'être seul, et maintenant il arrive même à le formuler.
Dernièrement, il a tapé un autre en me regardant. Je lui ai demandé s'il avait envie que j'installe la petite table pour lui, il a dit oui, et je lui ai expliqué qu'il n'avait pas besoin de taper pour ça. qu'il pouvait simplement me le dire.
Depuis une dizaine de jours, certains jours, il me demande la petite table. Et quand il ne le demande pas, il ne tape plus les autres à table.

C'est un travail assez long, cela a mis plusieurs mois avant d'en arriver là, mais pour ce petit garçon l'isolement est un bienfait. Et cela lui montre qu'il peut trouver par lui même des solutions. D'ailleurs, depuis, dans d'autres circonstances, il fait la démarche tt seul d'aller dans un coin de la salle de jeux pour lire un livre à l'écart de l'agitation du groupe.

Ce n'est certainement pas la solution universelle, l'isolement systématique n'a pas de sens, c'est une violence faites aux enfants. Il faut le réfléchir autour de cas particuliers, considérer ce que vit l'enfant à ce moment là, son age, ses besoins.

Eh bien moi je pense que vous avez tous la bonne solution!!!

Il faut parler à l'enfant, en effet, mais il faut pas non plus abuser de la parole!!!
Le premier langage que comprend c'est le langage corporel et il est nécessaire, bien souvent, que ce qu'on "verbalise" a l'enfant parle aussi à son corps!!!

Oh je ne parle pas de fessée ni de sévice corporel mais le faire assoir ou le mettre à l'écart en lui disant qu'il a franchit une limite est bien plus efficace que de lui dire et de le laisser libre de mouvement. L'enfant entend se qu'on lui dit et vit au travers son corps la limite et l'interdit que l'on rappel!
Et je n'ai pas pondu ca moi même, c'est une psychologue psychanaliste qui le dit!

voila!

C'est certain, il est inutile de faire des discours de 10 minutes à un enfant de moins de 3 ans.
Je crois surtout que dans nos mots c'est une émotion qu'il ressent, il comprend surtout notre intention, et c'est pour ça que l'on doit croire à ce que l'on dit. Sans conviction, les mots ne servent pas à grand chose.

Pour moi, dire à un enfant " si tu agis ainsi, tu ne peux pas rester dans le groupe. Si tu ne peux pas pas t'empécher de taper les autres, tu ne peux pas rester avec eux" et mettre ses paroles en actes en l'éloignant du groupe quelques instants est une solution éducative sensée.

Ceci dit, pour que l'enfant comprenne et intègre les règles, il est nécessaire de lui expliquer pourquoi.

lisette,
j'ai un petit bemol a apporter a ton anecdote: l'enfant n'a t il pas reussi a avoir ce qu'il voulait par la violence? Il voulait peut etre que tu cedes a sa demande de manger seul et en tapant il s'est rendu compte qu'il etait ecouté et il a fini par manger seul...Ce n'est a mon avis pas "une solution". Pour moi le repas se doit d'etre un moment convivial et collectif. Avoir un enfant qui mange seul a une table ce n'est pas normal (enfin a mon avis). Et maintenant il n'a "plus qu'à" demander a manger seul et tu accedes a sa demande...

ensuite j'aimerais apporter un petit commentaire a tous ces posts: je suis pour assoir un enfant dans un coin a l'ecart des autres pendant qq minutes. Mais a une condition: je m'assoie avec lui pour papoter sur ce qu'il vient faire. Prendre le temps de comprendre ce qu'il s'est passé, remonter un peu le temps pour voir pourquoi il en est arrivé a taper, mordre ou bousculer. je pense que les enfants n'ont pas besoin de comprendre mais de savoir: dans un premier temps l'essentiel n'est pas q'ils comprennent pourquoi il ne faut pas taper il faut qu'ils sachent qu'il ne faut pas le faire...
mais il n'est pas facile d'expliquer a un enfant qui vient de prendre une claque par un autre qu'il ne faut pas rendre la claque!!! En meme temps c'est tellemetn instinctif!! et puis combien de fois ai-je entendu des parents dire a leurs progeniture: "ne te laisse pas faire, defends toi!!!" sans pour autant expliquer comment se defendre autrement que par les coups... Je ne conçois pas de punir un enfant qui a mis une claque alors qu'il se defendait: a la base c'est une victime c'est lui qui etait agressé. Et quand l'"agresseur" a du repondant en face de lui bien souvent il reflechi a deux fois avant de s'attaquer a nouveau a cette victime.

Pour en revenir au sujet du post je pense qu'un enfant qui a fait une betise (bien qu'on ait tous une conception differente de ce qu'est une betise) doit etre mis a l'ecart mais avec un adulte qui va lui expliquer et surtout comprendre pourquoi il a fait ça...il y a toujours une bonne raison de faire des betises!!!
Et puis pour finir je dirai qu'un enfant qui ne fait jamais de betise m'inquiete plus qu'un autre!!!

pour Seb,
juste une petite réaction en lisant ton post:
- laisser manger seul un enfant parce qu'il le désire, c'est céder à un caprice??? Peut-être que pour toi, l'idéal d'un repas est un repas pris ensemble; mais peut-être que pour cet enfant, déjà contraint de supporter le groupe, de prêter, partager, de trouver d'autre moyen que de mettre des baffes pour avoir la paix....peut-être que son idéal à lui est bien différent!

perso, je vois pas le problème, au contraire, cela s'inscrit directement dans le respect des besoins individualisés; d'autant que cela semble modifier l'agressivité dans ses attitudes.

Enfin, pour ce qui est d'asseoir un enfant et de rester avec lui pour parler, moi aussi je voudrai mettre un bémol:
- Entre 2 ans et demi et trois ans, je pense qu'à force de répétition, les enfants dont j'ai la charge ont très bien compris qu'à table on ne se met pas à crier à tue tête, qu'on se balance sur sa chaise, qu'on met les pieds sur la table.....je crois qu'il faut arrêter avec cette image de l'enfant-angelot qui dérape uniquement par ignorance.
Je peux vous dire que les règles liées au repas sont parfaitement intégrées et ont du sens pour eux. Mais il est un phénomène que chacun connait très bien: l'enfant de cet âge, enfin, bcp d'entre eux, ont une activité principale: s'opposer et charcher la limite!!!

Le langage, l'explication est donnée quand l'enfant fait son numéro: une fois, deux fois, trois fois. La langage est encore posé quand je dis "c'est la dernière fois que je te demande d'arrêter, la prochaine fois, tu vas te calmer seul 2mn". Les raisons sont très claires: il me fatigue, je ne veux pas entrer dans son jeux provocateur. C'est un jeune enfant et moi un adulte: je lui laisse la liberté d'aller jusqu'au bout de son expérience: il veut provoquer, il provoque! mais il y a des conséquences!

Enfin, quand j'ai ce genre de réaction, en général, cela se passe souvent autour du repas. Je suis seule avec 6 enfants: enlever ses chaussures, se mettre à table, faire le service (couper en morceaux, faire les tartines, couper les fruits...), palier aux verres renversés, aux chaises qui s'éloignent, à ceux qui ne veulent pas manger, à ceux qui font les clowns....mettre tout ce petit monde en pyjama, emmener certains aux wC, gérer les autres, les emmener se coucher..... le tout en 1H.
Pas possible de rester à papoter dans ces conditions. Par contre, quand la tempête est passée, à froid, je ne manque pas une occasion de rappeler ce qui s'est passé, de dire que c'est bien dommage, d'espérer quelques efforts....