Le Social

Quant à Karen,
c'est un coup de foudre, à l'opposé de mes "valeurs", moi qui me disait "connaître à fond" pour être amoureux. La vie m'a apprit alors que l'amour ne se trouve pas dans ce que l'on croit connaître de l'autre, mais bien dans ce que l'on ressent en soi pour l'autre, au moment présent. Karen, même lorsque je serai "guéri", sera cette terra incognita,

une petite merveille de la vie.

A Karen,

Karen, tu es une mer veilleuse.

ce n'est pas un échec pour toi, ni pour moi.
Cette histoire m'a porté à me déclarer,
J'en suis encore touché, libéré.

La rencontre au delà des mots, c'est toi.

excuse moi thierry, je vois que je t'ai blessé, ce n'était pas du tout mon intention, je me suis mal exprimée...

j'avoue avoir été surprise de te retrouver 1 an après toujours sur les forums, toujour ce besoin d'écrire, presque frénétique...

quand je te disais que tu n'étais toujours pas guéri, c'était de ça dont je parlais, de cette nécéssité d'écrire, dans l'espoir peut être que Karen te lise...toujours pas guéri de Karen...

je te souhaite de belles choses... pas avec Karen, mais j'espère qu'un jour tu quitteras ce forum, ça voudra dire que tu vas mieux.

Mais pourquoi pas... avec Karen, après tout ?

Ca serait si "mauvais" ? Ca me ferait trop mal si un jour elle s'en va ? Je ne suis pas non plus accro à une histoire pour la vie, je suis attaché à cela mais un peu plus mâture dans la façon d'aborder une vie à deux. J'espère bien plus mâture que beaucoup d'hommes mais bon je conçois avoir encore un peu de chemin à faire. Avec Karen je n'ai jamais rien prétendu. Sauf vivre une correspondance et pourquoi pas se voir un jour. Voilà, rien de plus ni moins.

A part ça, pour le reste, je pense m'éclipser d'ici sous cette "forme", d'ailleurs je te rappelle que c'est toi qui a remonté le sujet. Enfin, je pense que tu n'es pas Karen, enfin, je l'espère. Parce que si c'est le cas, c'est dommage de ne pas vouloir correspondre un peu. M'enfin bon, j'arrête avec mes projections, mes désirs, ça peut être assez perturbant pour les autres et moi même. C'est vrai, ici ce n'est pas "virtuel", on laisse des messages et ça reflète la réalité, voilà pourquoi je trouve important d'être clair avec son identité comme je le suis. Si Karen m'écrirait sans me le dire, ça serait dommage, non ? Suis je si "barré" pour ne pas avoir le droit de la lire ?

Merci en tout cas, effectivement, c'est exact, c'est un peu cette douce folie que d'être lu par Karen, mais crois moi, ce n'est certaine pas cette "personne" là qui reflète le meilleur mais cette démarche me permet d'écrire vrai. J'espère être un peu une belle rencontre pour elle, forcément pas en vue des objectifs non atteints, mais bon... c'est peut être un peu trop présomptueux que d'espérer ainsi de recevoir une attention plus perso d'une personne qui fut pour moi "un enchantement de vous rencontrer, un désenchantement de ne pas vous connaître" comme je lui ai écris.

Bah, tant pis. Avec le recul, j'aurais du lui dire tout de suite qu'elle me plaisait, ça aurait fait moins mal sans doute. J'ai appris avec le recul qu'il faut dire les choses, il faut les dire. Dans mon système propre tout du moins. Bien sûr j'ai un certain goût pour la romance, pour vivre les évènements dans la douceur, le temps... là ça fait un peu déclaration hâtive sans doute, mais je crois qu'il faut commencer un jour. C'est une étape que je devais vivre, peut être y en aura t il d'autres avec cette personne. Je l'ignore mais le crois du fond du coeur.

Thierry.

Je n'ai pas dormi, et j'ai cet entretien avec deux autres personnes à 11 h 00. Vois tu, il semble que Karen ne peut suivre cet accompagnement. Je le regrette très vivement. Oui, mais ça m'a fait un bien que de lui donner à comprendre tout cela. Aurais je du me taire et poursuivre, voir même la voir beaucoup plus souvent ? Non, je ne pouvais pas, ma souffrance s'en "nourrissait" d'une part, et d'autre part je ne voyais qu'elle, et plus moi. Je crois cependant que ça ira mieux si un jour je la revois. J'existerai un peu plus. Je serai "présent". Mais voilà, je trouve le meilleur moment, ce 09 décembre passé 2004, ce fut l'entretien le plus "merveilleux" si j'ose dire, vraiment très tendre, c'était vraiment infini en moi et je crois que je parvenais à être plus moi même, il me semble d'ailleurs que je n'arrêtais pas de sourire. C'était il y a 6 mois et c'était vraiment un moment magique, qui m'a sorti de tout, c'était bien... Trop pressant, trop pas le temps, mais bien. Ca ne va pas être évident de poursuivre sans elle.

Enfin, bulledété, je te remercie beaucoup.
J'ai l'intention de vivre autre chose, c'est certain.

Mais pas d'oublier ce grand amour même si mes lettres pour elle s'éloigneront un peu avec le temps. Puisqu'il parait que tout s'en va...

Bonjour,

Juste pour indiquer que "professionnellement", je veux aboutir cette année.

Je ne pourrais plus revoir Karen, c'est fini. Ah vraiment j'ai tout gâché, tout. Je n'ai pas pu gérer mes émotions, tout cela est bien regrettable. Traîté un peu comme un "danger", je me sens un peu déshumanisé hors zut je ne suis quand même pas un harcelleur. Mais j'espère être une personne, au moins je voulais la quitter en bons termes de visu. Ca fait très mal mais ça va. Je veux vraiment ne penser qu'au travail. Je n'arrive pas beaucoup plus à sortir mais "la dépression" en elle même vraiment s'éloigne beaucoup.

Je vous partage ici une illustration puisque j'ai fais part précédemment de ce domaine qui aurait du être le "bon cheminement" si je n'aurais pas subi de "mauvaises influences". J'ai beaucoup appris sur moi même et les autres, encore à apprendre pour ne pas reproduire indéfiniment les mêmes erreurs.

Cette adresse est à surligner, copier coller dans votre navigateur :

http://img160.echo.cx/img160/4680/arb14bk.jpg

Je ne suis pas là pour vous présenter mes dessins ni mes projets bien entendu, je voulais juste vous faire part de ces quelques traits, surtout pour appuyer le fait que ça existe en moi, que ça prend de plus en plus d'espace, que ce travail est réel.

Merci aux personnes qui m'ont écrit, m'ont laissé des mots de vie qui ne sont pas seulement derrière la frontière "professionnelle". Tout ceci est bien subjectif et c'est du cas par cas, je sais bien.

Bien à vous tous,
Thierry.

Je profite de cet espace pour semer mon désir de m'échapper vers d'autres lieux, gens, horizons. Il y aurait quelques mois, j'aurais tapé un super long texte avec des mots plus cinglés. Aujourd'hui, bof, plus d'envie d'écrire pour écrire du message à ne rien vivre. Cette période sera "sortie, rencontre, dessin" principalement. Les mots me font de plus en plus m'éloigner de la parole, et surtout du langage... le langage qui fonde toute relation de soi à l'autre. Les mots sont devenus mon "lieu", mes "gens", mes fréquentations et même ma rencontre amoureuse avec Karen. Les mots m'ont emmené un peu trop loin... trop loin du réel, de la vie. Ah, je sais bien que Karen est une belle personne. Nul besoin de la connaître finallement pour le savoir. Oui je suis intimement convaincu qu'elle est cette personne que j'aurais pu aimer rencontrer dans une autre histoire. La conviction me renvoie à la méconnaissance mais elle a prit sens en moi. Les moments partagés avec elle m'ont beaucoup dit, sans mots forcément. Ah ! Et inutile de me dire "je n'ai pas dis que" puisque certaines parts sont propres à ce que je vis, tout ne se trouve pas dans le mot. Et l'envie... l'envie m'amène à "avoir", "posséder"... et non, il ne s'agit pas de cela, je n'ai pas envie dans ce sens là.

Finallement, je vous informe ma décision de rencontrer un médecin-psychiatre au CMP. Dirais-je, enfin... malgré mon mutisme difficilement dépassable, tout ces bureaux me renvoient dans un silence difficile. Toutes mes craintes les plus profondes, dans le cadre du contrat d'insertion, ce sont dissipées.

Je tiens à conclure en précisant que Karen est pour moi une très grande professionnelle, qui sait se poser vraiment au creux d'une bonne attention. Tout était très juste avec elle, jusqu'au moment presque où j'aurais pu accepter son accompagnement. Là où ça grippa puisque mes émotions étaient très présents pour elle. "Objet", je dirais pas vraiment... je ne projette seulement ce qui se trouve en moi. Dans le sens où je pense que dans des circonstances favorables, avec une meilleure santé personnelle, j'aurais "flashé" tout autant... ah, bien sûr, ça n'est pas suffisant et je le sais très bien. C'est déjà un pas pour être dans le désir... celui de la connaissance.

Thierry.

C'est dommage, Karen n'a vu / lu que le "monstre". Et n'a pu accepter celui qui je suis. Même dans le cas d'une relation d'aide interrompue, oui bien des choses sont vraiment déplorables.

Salut!!!
Me voici de retour et je te lis,Thed.
Je n'ai pas tout lu,malheureusement...Mais ne t'en fais pas,souris à la vie et la vie te sourira...
Je t'envoie plein de forces et de courage pour affronter cette déception...Mais la frustration ne peut qu'amener à la connaissance de soi et à évoluer...y a no souci!!!
Tu arriveras à t'épanouir,et personnellement et affectivement!!!
Tu as plein de poésie en toi,il faut que tu l'exprimes!!!
A bientôt,
BRD.

Bonjour BRD, merci. En ce moment je ressens une certaine peur, la peur d'un méchant pronostic. Il faut absolument que j'en parle sous peine de m'enfoncer encore plus dans une malsaine identification. Effectivement, par moment survient des "barrages", ce fut noté par le psychiatre au premier entretien et puis ma personnalité ambivalente également. Si je recoupe avec d'autres détails de ma vie quotidienne, si on peut nommer ça une vie, ça m'angoisse et je sais pourtant que l'origine de tout cela est extérieur à moi même, même si avec le temps ma biologie a pu se déteriorer, même si mon cerveau en a prit un coup. Le plus "incroyable" dans toute cette histoire est le fait que dans mon entourage proche (mère/frère) je suis un poids "réduit". Crois moi, loin d'être un boulet si ce n'est que je suis en tôtal dépendance mais par exemple, je ne suis pas violent. Je suis surtout fragilisé.

Beaucoup trop à écrire, encore. Dois je poursuivre ici, face à moi, rassuré par vos lectures, je ne sais pas. Et personnellement, et affectivement. Tu sais, mes émotions sont revenues, ceci grâce à une rencontre... en ce moment, ce qui ne va pas c'est mon attitude personnelle, la perception des autres à mon encontre. Tout est lié, je m'efforce de sortir de ce carcant paranoïde mais ce n'est pas simple. Il y a comme une ligne tracée et depuis le début je "vois le pire". C'est à dire un entourage de professionnels proches, une médication forcée, un contrôle permanent.

Je me sens pourtant très loin d'être incapable pourtant. Je ressens en moi des possibilités. Non, ça se passe mal, cette voie vers le cmp en moi jouent beaucoup de fausses notes. Je conçois ma part de responsabilité, mais je déprécie une certaine approche. Nulle manipulation mais je dégrossis cela sous l'influence, la manoeuvre, et puis bien entendu le dispositif dans lequel je me situe qui contient son lot de compte à rendre pour chacun et ce à chaque niveau. Nul plan, si ce n'est un objectif, une problématique et ses contradictions à défricher... parler de "finalité" reviendrait à dire qu'il n'y aurait plus de continuité. Et voilà, je n'ai même pas su répondre cela sur l'instant. Forcément, ça me dégoûte de moi même.

Non, par rapport à Karen, là encore je dis tout et son contraire. Mais j'insiste, dés le début, soit bien avant de lui écrire en décembre 2004, j'étais en conscience de tout. Je savais pertinamment que cela ne ménerait nulle part, qu'elle ne pourrait répondre favorablement à ce que je ne considère pas comme une demande. C'est l'expression de mes sentiments. Peut être qu'on peut mettre en cause ma façon d'aborder la relation d'objets liée à mon prochain mais je ne crois pas. Je n'ai pas seulement pensé à la question, j'ai aussi vécu cet éveil, elle m'a ému de son existence et de nouveau j'ai pleuré. Il me parait clair que je suis amoureux, et il me parait clair qu'elle ne ressent rien pour moi.

Ce qui m'a "choqué", c'est sa "fuite" au sens littéral du terme lorsque de vive voix, devant son lieu de travail, je lui ai dis être amoureux d'elle. Je la comprends mais ce n'est pas facile, dans cet instant je me suis dis alors qu'elle ne se sentait pas en sécurité. Chose aberrante à mes sens, c'est quand même du cas par cas, elle devrait savoir que je ne suis pas violent. Même si elle ne me connait pas. Mais ça me mettra de plus en plus mal à l'aise prochainement, si les choses vont dans le sens que je crains, de vois des gens proches ne jamais me tourner le dos, dos au mur, ou bien se trouver entre moi et la porte, des petits détails comme ça qui font mal, forcément.

Pour le reste, à bientôt.
Thierry.