Le Social

Bonjour,

"Entre deux la vie à vivre en la vivant comment telle"

Telle est la vivante. La perspective nous emmène vers le point de fuite. Quelque soit mon état, l'approche est une accélération sans jamais l'atteindre. Le présent est juste l'instant saisissable dans un regard, celui qui saisit le sens lorsque "le présent réel" est déjà un prochain objet à venir.

Oui, la vivre autant que possible pendant. C'est dernièrement ce que le temps m'a donné, un présent intense dans un moment commun de maladresse à Karen. C'était un grand présent. C'est ça le réel, nos émotions ne sont pas une démo, nos émotions ne sont pas des mots, même si les mots sont, même si l'émotion et les mots sont, le signifié c'est d'abord le bout de soi à l'autre, un abordage au creux de la vie. Tout ceci m'échappe, mon être songe mais ne ment pas.

Les mots sont ma plus grande limite. Ils sont un tranchant, la fente d'une larme, je me démembre et les lignes s'allongent. Ma plus grande faiblesse c'est la présence. Au combien Karen ne ressentira jamais rien en ma présence, et devait elle avoir tout faux, devait elle se donner de fausses idées sans connaître ce doux fruit qu'elle me donnait à goûter.

Les mots puisent dans l'et puis et puis s'en vont dans des concepts dénués de l'organisme source. Combien elle ne saisira "qui" jamais ce qui au bout de mes lettres "lui" écrivait ainsi, qui cherchait dans "l'autre" un désir de ne plus insencer la "note".

Je voulais enfermer ma pensée dans le mot uniquement, dans la mort.

Et puis jusqu'à me dire qu'une simple correspondance avec un être aimé serait aussi riche, profond, partageable que suffisant pour s'arrimer aux ports de sa peau.

La dernière fois, ce regard d'elle. Immensément indescriptible mais ressenti vraiment.

Mon âme vogue dans ses yeux célestes.

"Tiraillé d'un côté puis de l'autre, un pas en avant mais le sol se déplace sous mes pieds, je n'avance pas. L'obstacle se trouve là, à quelques temps devant moi. Un mur blanc se confond du sol, il s'étire infiniment dans l'ocre du ciel. Pas de route, nulle voie, un sol d'une blancheur transparente reçoit par sous lui les caresses d'une inanité pénétrante, effrayante, son souffle est doux. Derrière le mur, une houle sonore. Profonde et vrombissante. Les croyants pourraient décrire ce son comme la voix de Dieu. Une invitation au pardon. Se pardonner, pardonner pour avancer... avant... le passé... avancer. Un mur blanc à jamais. Blancheur qui m'entoure et les

bonjour thed ,tu es quelqu'un d'entier et ca se ressent ,s'il te plait arrete de douter de toi car tes sentiments sont bien réel et tu as des qualités merveilleuses qui se ressentent aussi par la beauté de tes écritures.tu te disperses en voulait continuellement te remettre en question .en sortant et en voyant petit a petit des gens a l'extérieur tu feras des rencontres enrichissantes pour toi et aussi pour les autres.je suis certain que tu peux donner beaucoup par tes échanges .bonne journée thed

Bonjour,

Mon frère, il y a quelques jours, m'a dit lorsque je lui ai exprimé mon désir de partager quelques sorties communes, sans pour autant m'immiscer dans sa vie "c'est mon univers..." avec cette crainte de me voir coller à ses basques. Il m'a beaucoup "supporté". Non pas que je sois lourd, c'est mon enfermement qui est pesante pour mon frère et ma mère, cependant, ils vivent leur vie très bien en vue que je reste "stable" dans cet état. Mot bien relatif, c'est comme noté surtout le net qui me stabilise, sans cela j'aurais déjà chuté sous la terre. Mon envie de vivre est d'autant plus presque une apparence, une peau tendue entre moi et l'autre. Fine, elle est coupée nette par Karen. Ca fait assez mal. Le prochain tournant c'est le CMP, c'est en l'heure la seule possibilité de trouver de "nouvelles contraintes". Pour le moment, plus fort que moi, tant pis je ne peux pas téléphoner. Ce 29 juillet je n'irai donc pas au rdv. Tout ceci m'énerve, mon image posée sera celle d'une personne au comportement déviant une fois de plus, à redresser. Non, là autant où pour aller chez le médecin que j'ai vu une fois en m'y déplaçant, c'est sur le chemin comme pour aller voir Karen. Ca va, pas trop de monde, et une route pleine d'émotions. Autant où le cmp c'est au coeur de la ville ! La dernière fois que j'y suis allé seule au centre ville, c'était en pleine nuit. A pieds puisque je ne peux reprendre le transport en commun. Ca va, étonnant cela puisse être, j'aime marcher sur de longues distances... sans doute parce que j'ai appris à marcher dans les montagnes

Ce "moi" est dispersé à l'extérieur, ma peau est retournée un peu comme une enveloppe. Je suis figé sur mon corps à l'intérieur et à l'extérieur perdu dans la dissolution de mes possibilités. Soit, me réapproprier le libre arbitre, donc faire des choix. Je vais devoir un peu lutter pour éviter un recadrage restrictif. Pour l'heure, je ne vois que des entretiens directifs, c'est très boulant pour moi. En même temps, si ça me donne l'impression d'être transparent, je pense que je dois me laisser un peu "mener" par des personnes compétentes en la matière, plutôt que de finir par me retrouver, mais sans vie. Cette idée de mort est toujours présente, la seule chose qui me retient c'est l'existence de mon frère et mon impression d'avoir quelque chose à faire ici. Pas uniquement dans le dessin.

Cependant, je refuserai catégoriquement de suivre une médication. J'ai mes raisons et elles ne seront jamais partagées ni ici, ni en face d'un professionnel qui forcément possède les arguments en bouche pour me convaincre. Normal, c'est son métier. Il y aura toujours une partie dans la brume. Je la garde pour avoir un semblant d'intimité.

Bonne journée à toi aussi.

rebonjour thed,tu es quelqun de tres bien .j'espere que tu te l'entendras dire ....bonne journée

Merci "bonjour"...

Quelqu'un de bien, c'est de l'ordre moral. Pourtant cela me souvient cette question posée à une personne que j'aime beaucoup, sans vraiment pouvoir rationnaliser ce qu'elle me fait naître, je nomme ça de l'amour, et plus le temps passe, plus je crois en l'être amoureux : "A vos yeux, suis-je quelqu'un de bien, à éventuellement connaître, si nous nous serions croisés dans un autre regard ?"

Evidemment, j'ai toujours douté du fait qu'elle a lu seulement une seule lettre de ma part. Sur le coup, je me suis lâché, pas forcément du bon côté. Et je comprends qu'elle n'ai pu lire ces lignes. Elle m'a bien dit avoir reçu mes lettres brièvement, je lui ai même fais part de l'adresse de ce site, convaincu de faire une erreur mais bon. C'est tellement navrant. J'ai encore du mal à réaliser le fait de ne plus la revoir, ne plus lui parler, l'écouter doucement m'écouter dans cette si grande attention. Je pense que j'étais le plus géné face à elle, en entretien, de ressentir tout cela pour elle dans une telle situation, non apprêtée. Décidément, elle existe encore.

Bonne fin de journée, belle personne, en ce dimanche.

rebonjour thed, je me suis relu et j'ai mal écrit la phrase "j'espere que tu te l'entendras dire..." (je vais devoir retourner à l'école si ca continue lol ).je reprends donc ce que je voulais t'exprimer: tu es quelqu'un de bien ,et j'espere et te souhaite que l'on te le dira souvent car tu es tres humains et c'est une tres belle qualité.bonne soirée :zZzZ!

"j'espere que tu te l'entendras dire..."

Bonsoir, ou bonne nuit, effectivement j'avais compris cela en relation avec mon propre entendement. Que je me l'entende dire, soit, que j'accepte cet état de fait. Surtout envie d'exprimer certaines choses. C'est ce que j'ai décidé. Karen n'est pas l'objet de cela, j'ai réellement craqué. Cependant, elle est sans doute la première personne à qui j'ai exprimé autre chose que des mots emprisonnés dans une formalité. Cependant, comme elle n'a pu percevoir que mes troubles, ça en reste là. En fait, ces dernières années je n'ai pu vraiment tisser des relations plus proches et autres que de voir des gens derrière leur bureau. Quand Karen m'a demandé par une fois si j'avais des "amis", je voulais sincèrement lui demander si elle ne serait pas intêressée pour mieux nous connaître, parce que j'étais très intéressé par elle. Oui, d'accord elle est sans doute l'objet d'un désir et plus, je trouve que ce n'est pas si malsain. Pour le reste, tant pis pour moi mais j'ai partagé quelque chose. Enfin même si "partage" n'est pas le bon mot. Pour le reste, si elle me lit j'espère que cela ne la blesse pas. Ce n'est pas vraiment mon souhait.

Bonne nuit.

Bonjour thierry,
je lis ta poésie depuis quelques jours, mais je n'osais te répondre car je n'écris pas aussi bien que toi (et j'en suis très loin), je dis poésie car je trouve que tout ce que tu écris est poétique, c magnifique, mais ce qui est dommage, c que tu t'accroches à une personne, alors que je suis sur qu'il y en a tant d'autres qui souhaiteraint te connaître.

je ne suis pas une adepte de la poésie (en écriture) mais j'adore lire la tienne, je me rends compte qu'à travers internet, tu remonte tout doucement la pente, je reconnais que Karen est une jolie fille, et c pour cela que tu l'aprécies autant, mais ce que je crois surtout, c que tu t'es amouraché de l'aide qu'elle t'a apporté et de sa beauté, (peut être que je me trompe).
maintenant, il faut arrêter de te torturer et pensé un peu plus à toi, je pense qu'effectivement une psychotérapie te serait nécessaire, mais ne va pas au cmp, vois un psychiatre, je n'interprète pas psychiatre pour fou, mais il est conventionné, et si il ne te convient pas, choisis en un autre. Tu dis avoir beaucoup maigri, j'ai vu ta photo, adopte une autre coiffure, tu n'as pas l'air de t'appréciais, change ton visage, fais toi couper les changer, changes de style, et peut être que tu verras la vie plus belle qu'elle ne t'apparaît actuellement.

Quant à Karen, t'es tu renseigné, elle a peut être déja quelqu'un dans sa vie, et ne t'en a jamais parlé, et si non, elle ne doit pas mélanger travail et vie professionnelle, je pense qu'elle t'apprécie beaucoup, mais si tu lui dis un jour, j'ai décidé de remonter la pente sérieusement, je vais travaillé, ou pourquoi pas refaire des études dans ce que tu aimes(je ne sais pas le niveau d'études que tu as, mais si tu n'as pas fait de longues études, je suis sur que tu en es capable),(en aparté, tu dessines très bien), tu as plein de qualités, mets les en avant, ne te renfermes pas sur toi même, la vie vaut d'être vécu, et tous les internautes qui t'ont répondu jusqu'à présent, te le disent. et qui sait un jour, tu trouveras une autre Karen, qui cette fois ci, t'aimeras, et tu comprendras que la première Karen n'était pas la bonne.

Je sais que tout ce que j'ai pu te dire ne va pas te redonner la "pêche" de suite, mais fais l'essai de changer de look, sortir, t'amuser un peu, et ensuite tu choisiras, internet ou le plaisir de retrouver du monde,ex: club de rencontre, sortie en montagne etc, il y a plein de choses.Tu n'as pas d'enfants, tu es encore jeune, profites en .

Sur ce je te laisse, et j'espère ne pas t'avoir saoulé dans mes paroles, comme je te l'ai dit, je ne suis pas poête, mais je trouve que ce que tu écris et dessine est très beau et qu'il faut aller de l'avant, fais abstraction du passé, et bonjour l'avenir.

J'espère qu'un jour, tu pourras dire, ça y est j'ai repris gout à la vie.

Bon courage, tu es sur la bonne voie

Bonjour thed, ta sensibilité ne peut rester insensible au regard de celle qui aussi,attends certainement de son coté la meme chose que toi.(qui elle est,ou elle est?)c'est toi qui le saura en continant toutes tes rencontres et sorties.ne te pose pas trop de questions et vie au mieux chaque instant et moment avec les personnes qui t'aime déja. je part quelque jour avec ma fille et plein de bonne chose pour toi

Bonjour,

Au sujet de Karen, c'est une belle personne. Cependant, des jolies filles il y en a autant que la superficialité des relations. Mais je ne suis pas hypocrite, elle est dans mon univers la plus grande beauté. PAs seulement son apparence, non tout d'elle. Je ressens une grande douceur, une gentillesse. Sa personnalité doit compter pour beaucoup. Evidemment, je ne la connais pas. Nous n'avons même pas partagé un véritable dialogue. Parce que j'ai du mal à parler, ça m'est assez pénible, plus habitué et ça vient d'un désintêret tôtal pour le langage. J'en pâtis un peu.

Ca se nomme il parait "l'aphasie", j'en apprends tous les jours c'est une dissociation entre ma pensée qui elle tourne rond, et ma parole qui n'arrive pas à s'organiser sur l'instant pour véhiculer le fond de mes pensées qui ne sont pas encore en mots. Alors, je peux facilement de visu montrer une forme d'incapacité, on peut très vite m'assimiler à ce que je ne suis pas malheureusement, donc en société, pas simple. Alors je n'ai pas vraiment envie d'entendre sur moi certaines choses ou mots "psycho" etc... c'est particulièrement blessant.

"mais ne va pas au cmp"

Bonjour Claire, peux tu me dire pourquoi me déconseilles tu le CMP précisément ? Il me semble que le dr qui est à la tête de ce projet est un psychiatre, peut être me trompè-je ? De plus, je me suis renseigné sur sa personne (professionnellement bien entendu) et cette personne anime un projet d'insertion par la voie de l'expression "sortie du mot", la peinture notamment, le graphisme. Enfin, il me semble. Maintenant, ce n'est pas dit qu'il me proposera cela car c'est du cas par cas. Et j'ignore si tel sera le cas, (en fait j'ai une certaine faculté à "sentir le prédeterminisme" qui se trace devant moi et donc il faut que Karen comprenne mieux cela, ce pourquoi je "disais non" face à elle. C'est important qu'elle en soit consciente, en même temps j'avais un peu de mal à accepter qu'elle me dise que "je n'allais pas bien" tant je voulais plutôt boire un petit café avec elle au coin d'une terrasse dans mon imagination "active")... l'imagination active, lorsque "je vais bien", j'en suis débordé. Là encore, c'est une notion de la psychologie des profondeurs jungienne, notamment. Bon, enfin bref... j'essaie d'approcher "qui je suis" avec "les concepts des autres". Attention, non pas que j'accorde une attention à "ce qui est écrit", je ne suis pas de ceux qui accordent une vérité aux livres. C'est la multiplicité des points de vue contraires et la confrontation de ses propres opinions, le plus important pour moi. Mais approchant la trentaine, j'avoue que "réinventer la roue" n'est plus vraiment dans l'ordre de mes idées. Il me faut une base plus construite et commune, tout en préservant ma "singularité" on va dire. C'est ce que je nomme la personnification de l'individu, et je n'en suis pas encore là. Ceci fut toujours en moi et des problèmes jusqu'ici m'ont toujours "bridé". Aujourd'hui, je n'ai pourtant plus de bride, je peux me semble t il me mouvoir comme bon me semble. Mais ça fait tellement longtemps que je me sens "un peu vieux" aujourd'hui. C'est vraiment un cercle vicieux ce mal être. Enfin, j'aimerais noter que Karen est une femme ravissante, que sa présence n'est pas seulement "une aide" pour moi. Nous ne nous sommes pas vus tant... mais le peu m'a rendu si amoureux. C'est une part que je méconnais de moi, je sais seulement que cette part n'est que du bien pour l'Autre.

" tu trouveras une autre Karen, qui cette fois ci, t'aimeras, et tu comprendras que la première Karen n'était pas la bonne."

Surtout pas. C'est elle, singulièrement elle, il n'existe pas deux regard comme elle, deux consciences comme la sienne. Son âme est si proche... Non, Karen n'est pas une projection de Karen. Difficile parce que tu cherches un peu à "juger" alors qu'il existe tant d'histoires qui ont commencé de façon très incongrue et qui sont pourtant durables. Enfin, pour ma part je préfère la qualité à la quantité. J'ai trop vu mes parents "souffrir" des années pour le savoir. Ma vue d'esprit sur la question n'est pas seulement bâtit en rapport au vécu de mes parents, j'ai aussi ma façon de voir les choses et radicalement différente.

" j'ai vu ta photo, adopte une autre coiffure, tu n'as pas l'air de t'appréciais, change ton visage, fais toi couper les changer, changes de style, et peut être que tu verras la vie plus belle qu'elle ne t'apparaît actuellement."

Oui, c'est un point forcément sur lequel je ne suis pas attentionné. Pourtant, je me suis rendu compte que KAren est une femme "de couleurs". Je ne prête pas attention aux vêtements pour moi. A vrai dire je ne me suis même jamais acheté d'habits directement. C'est un côté complètement atrophié de ma personnalité. Je m'apperçois que c'est pourtant une "notion culturellement importante". Durant des années j'ai lutté contre cette idée. Ce n'est pas d'une grande importance, les gens se comparent tellement que ça m'en dégoûte. Les candiratons, les jugements de valeurs, des mots qui ventilent pour rien, de la perte d'énergie à se critiquer les uns les autres. Remarquez que là je critique la critique ^^ enfin, je ne vise personne en particulier et c'est le plus important. Karen est une découverte à chaque fois. Elle ne ressemble jamais à la Karen d'avant et je m'apperçois que le temps pour elle doit être d'une grande allure. Cela ne m'étonnerait pas qu'elle dispose de quelques notions sur le symbolisme des couleurs. Je ressens pleins de choses en elle qui dépassent de loin "la beauté et l'aide" qu'elle aurait pu m'apporter, si je l'avais accepté. C'est un temps que j'aimerais retrouver.

Merci à vous.
Non Claire, tu ne m'as pas saoulé ! Perso je m'en fou de la façon dont on écrit, le fait que par moment je me lance dans un verbiage plus "esthétique" on va dire, c'est quelque chose de moi et j'espère le partager humblement. C'est à dire, être compris déjà dans le sens et parfois la forme.

"ta sensibilité ne peut rester insensible"

Ne peut laisser insensible voulais tu noter ? Je me permets, ne prend pas mal parce que les erreurs de formulation font parti de mon lot. Bonnes vacances à toi et ta fille alors et merci à vous, de m'accorder cela je réalise votre geste, j'espère un jour en faire autant, merci encore.

Thierry.