Le Social

jeune professionnelle

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LES 31 CRITERES DU MANIPULATEUR.

Pour pouvoir parler de manipulateur, il faut au moins dix caractéristiques:
1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle.
2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes.
3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions.
4. Il répond très souvent de façon floue.
5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.
6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
7. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions.
8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.
9. Il fait faire ses messages par autrui.
10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner.
11. Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne.
12. Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper.
13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins.
14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert.
15. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
16. Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.
17. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité.
18. Il ment.
19. Il prêche le faux pour savoir le vrai.
20. Il est égocentrique.
21. Il peut être jaloux.
22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui.
25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé.
27. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous.
28. Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté.
29. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.
30. Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.
31. Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là .

(de Isabelle Nazare-Aga: Les manipulateurs sont parmi nous.)


QUELQUES MANŒUVRES DU PERVERS...

Quelques manœuvres du pervers narcissique :

1. SAPER LA REUSSITE :

Une des manœuvres du pervers narcissique consiste à vous empêcher de faire ce que vous avez envie, tout en faisant semblant de partager vos projets. Dans nos situations, par exemple un enfant nous disait que allant le week-end chez sa mère, il était empêché de faire ses devoirs et savait que sa mère voulait qu’il échoue, puisqu’elle lui avait déclaré auparavant, en souriant bien entendu, pas la peine que je t’aide, de toutes façons, tu n’auras qu’un CAP de Merde ! »

Mine de rien, alors que la victime donne toute son énergie à monter ou faire marcher quelque chose : que ce soit une galerie de peinture, un commerce de glace, l’éducation d’un enfant, la construction de la maison etc, le pervers narcissiques avec des sourires amoureux, des regards pathétiques, des fatigues successives, des apitoiements, va saper peu à peu toute l’énergie que la victime va apporter autant à la bonne marche du projet qu’au bien-être du prédateur doucereux.

Vous ne le comprendrez que lorsque vous en serez SORTI. De si près, vous ne pouvez pas vous rendre compte que tout en faisant semblant de vous aider, son seul but c’est de maintenir la situation telle quelle, de tirer vers le bas.

Vous laisser porter le chapeau :

Renverser la situation et vous reproche exactement ce que lui ou elle vous fait, pour que vous en encouriez le blâme.
Comme ce n’est pas dans la logique communément admise, on se sent troublé, confus, honteux.

2. LE BROUILLARD :

De-ci delà serait sa devise et il s’appuie sur le doute qu’il jette chez sa victime. Le pervers narcissique aime beaucoup embrouiller.
C’est surtout dans les relations de longue durée que le vampire psychoaffectif s’ingéniera à les multiplier, afin de confondre celle-ci, de la frustrer et de l’irriter. On se sent continuellement exaspéré sans savoir pourquoi.

3. LA DIVERSION :

Puisque la victime est souvent quelqu’un de généreux et naïf, le pervers n’a aucun mal à la « promener ». Lorsque le pervers sent sa proie lui échapper, il va promettre de changer, donner des excuses foireuses qui marchent sur l’instant, il va faire entrer sa victime dans la pitié. C’est la victime qui va se sentir sévère, pas cool, etc.

4. LES CADEAUX :

Avec un pervers, vous vous croyez comblé !
Le pervers trouve toujours les circonstances pour vous faire un cadeau en dehors des occasions formelles. Vous avez envie de refuser mais c’est impossible.
Il s’agit de cadeaux matériels mais aussi de services.
Le plus souvent c’est à la suite d’une manœuvre négative : il cherche à annihiler l’effet de la blessure, à couvrir le mal et en vérité à vous empêcher de réagir.
Le résultat c’est que vous avez l’air d’un ingrat vous pouvez passer pour pas reconnaissante du tout ! Après ce qu’on a fait pour vous !!
C’est une manière de serrer un peu plus la corde qui vous tient prisonnier.

Donnant donnant, un cadeau contre votre liberté.
Attention aux cadeaux : Qu’achètent-ils, ceux qui vous rendent service ?
Il vaut mieux souvent payer en argent un servie en faisant appel à quelqu’un qui est clair : argent contre service plutôt qu’avoir un service et le « payer » de longues années durant en énergie.
Le réseau contre vous, les ragots, les médisances,
Le pervers adore mettre les gens dos à dos. Sans que vous réagissiez vraiment, il va vous pousser à considérer celui qu’il a choisi comme ennemi alors que manifestement celui-ci ne vous a rien fait. De même, il va tenter, surtout si vous avez décidé de vous en aller –ou seulement s’il ne veut plus de vous- il va créer un réseau autour de vous pour que vous deveniez la personne honni : tout ce qui pourra nuire à votre réputation est utilisé et le perverse va choisir selon les personnes qu’il ou qu’elle contacte, de façon anodine toujours, exactement ce qu’il lui convient :

A l’un, il va raconter que vous avez fait partie d’une secte, à la femme éplorée, il va raconter que vous êtes un sacré dom juan, à l’enfant abandonné, que vous êtes parti(e) en laissant tomber vos enfants, au malade, il ou elle va servir qu’elle l’est et que vous l’avez négligée, et au médecin, il ou elle va dire que vous êtes contre la médecine officielle …etc.

Votre réputation va en prendre un sacré coup.

Et le pervers est champion dans cette manœuvre parce que ça lui permet de déléguer les attaques. Ce sont les autres qui vont travailler pour lui ou pour elle.

Cette manœuvre est très efficace avec les psychologues. Et le meilleur endroit, le meilleur moment c’est LA MEDIATION.

Cette nouvelle mode pour rapprocher les gens, lorsqu’elle est faite par des personnes non averties est la piste préférée du pervers pour jouer son numéro.

5.RESSASSER :

Le pervers qui n’a aucune « vie » personnelle si ce n’est celle de détruire les autres, de s’approprier les idées, les gestes, les habitudes des autres Il a le chic de faire en sorte qu’on est obsédés par lui. Des années après, on est encore à repenser à tel ou tel détail. Pendant des années on l’a oublié, on a reconstruit une vie correcte, et l’idée qu’il va revenir nous plonge dans une angoisse disproportionnée.



...

hello jeune professionnelle,

Désolée, mon premier message n'est pas passé...
Je disais que ta situation ressemble bien à un cas de harcellement moral. Pour savoir si tu as affaire à un harceleur manipulateur, (selon tes dires tes prédécesseurs aussi ont eu des problèmes avec ton sup hiérarchique) vois si tu reconnais des comportements tels que décrit dans le document suivant qui es une synthèse d'un dossier sur le harcellement (accociation Poil de Carotte). C'est un peu long mais très intéressant, donc voici la première partie du document ci après
je te souhaite beaucoup de courage
sophie


LE MANIPULATEUR ET L’ETHIQUE

Le manipulateur n'est pas réellement animé par un sentiment d'éthique. Parfois même, il exerce un métier qui nous empêche totalement d'imaginer qu'il n'en a pas. Certaines personnes de par leur profession offrent une garantie de respectabilité.

Il paraît difficile de ces conditions de douter de leur générosité et de leur altruisme.

L'image que nous avons de ce genre de profession est celle de personnes ayant consacré, voire "sacrifié" leur vie aux autres. La logique est simple: par un raccourci, nous en venons à penser que ce sont des personnes "bien", et pas des manipulateurs. Pourtant, un nombre impressionnant de manipulateurs se cachent derrière ces statuts sociaux honorables. Quel meilleur statut que celui de: policier, prêtre, psychologue, médecin, enseignant, travailleur social...Quelle meilleure couverture?

Comme nous fonctionnons selon un schéma social bien établi, depuis l'enfance, l'automatisme faisant le reste, ces personnes nous surprennent en utilisant leur position de pouvoir, que nous respectons, et à qui nous accordons notre confiance.

La plupart du temps, notre confiance est légitime, mais parfois, ces professions cachent des manipulateurs hors pair. Ces êtres-là abusent de leur pouvoir. Vous ne les décèlerez pas d'emblée. Un laps de temps est nécessaire pour confirmer les premiers soupçons....A vous d'être vigilant, de vous protéger, et d'exclure cette fausse idée que : "derrière une profession respectable se tient toujours un homme ou une femme respectable." C'est à partir de faits anormaux qu'on commence à douter des personnes.


LE MANIPULATEUR EST-IL CONSCIENT DE CE QU’IL EST ?

Selon les données d'Isabelle Nazare-Aga, 20% des manipulateurs sont conscients de leur état et jouissent de leur pouvoir sur les autres, qu'ils confondent avec intelligence. Ceux-là sont assez pervers et prennent plaisir de leurs comportements immoraux, désagréables et déstabilisants pour autrui.

Cependant, la plupart ne sont pas des manipulateurs conscients. Tout au moins pas totalement.

Par exemple, une décision prise en leur faveur ou un acte engendré pour leur seul bénéfice sera considéré par le manipulateur comme une preuve d'amour ou d'amitié, ou un effet valorisant de leur autorité.

En vérité rien ne nous permet d'avancer de façon scientifique que les manipulateurs sont conscients à 100% des conséquences néfastes de leur comportement. La grande majorité des vrais manipulateurs ne se reconnaissent pas dans ces descriptions. Font-ils semblant? Où sont-ils pervers et tellement atteints, qu'ils ont besoin dans leur fantasmes, de croire que leur victime les aime? Et que cela devient de l'amour, et plus de la manipulation? Où est la frontière?

L'attitude défensive du manipulateur est analogue à celle du paranoïaque. La personnalité paranoïaque relève de la psychose caractérisée par la surestimation du moi, la méfiance, la susceptibilité et l'agressivité. Elle attribue aux autres les défauts et les intentions persécutrices. Le manipulateur ne se remet donc pas en question. Alors, quel est son degré de conscience?


SOMMES-NOUS ENTOURES DE MANIPULATEURS ?

Il existe peu de manipulateurs comparativement au nombre de personnes que nous côtoyons depuis l'enfance. En évoluant nous dépassons facilement les 300 personnes, or nous pouvons compter sur les doigts d'une main les véritables manipulateurs que nous rencontrons. Le pourcentage ne s'élève pas au-delà de 2 à 3%. Les manipulateurs sont donc peu nombreux.

Mais s'ils sont peu nombreux, quand nous les rencontrons, les dégâts psychologiques peuvent être considérables. Le fait qu'ils soient peu nombreux, ne diminue en rien le danger qu'ils représentent.. Heureusement qu'ils ne composent pas la majorité des gens...

Un manipulateur est dans un premier temps invisible. Seuls le temps et la fréquence permettent de reconnaître le type de défense de type " manipulateur". Mais avec l'habitude, le repérage se fait de plus en plus tôt...

Et en ce qui me concerne, je commence à avoir franchement l'habitude...Ce qui ne me sauve pas encore pour autant.

D'après les observations d'Isabelle Nazare-Aga, il n'y a pas plus de manipulateurs de sexe masculin que féminin. Et les caractéristiques les définissant, homme ou femme, sont exactement les mêmes.

Selon les statistiques, 100% des gens rencontrent au moins un manipulateur au cours de leur vie. Ce qui signifie que si vous n'en avez pas encore croisé, vous êtes susceptible d'en croiser un ou plusieurs.


POURQUOI CERTAINS DEVIENNENT-ILS MANIPULATEURS ?

Une personnalité devient manipulatrice à cause d'un système de défense mis en place dès l'enfance. On ne devient pas manipulateur, en le souhaitant, ou en essayant de le devenir: on l'est ou on ne l'est pas.

Certains sont manipulateurs, comme d'autres sont timides ou agressifs, pour se préserver des problèmes et agressions psychologiques de la vie. Seulement, la personnalité manipulatrice se caractérise par un fonctionnement psychologique à part. Car elle utilise systématiquement la manipulation comme moyen de survie. C'est le seul et unique moyen de communication. Un manipulateur se forge sa personnalité et son mode de communication dès l'enfance.


LES MASQUES RELATIONNELS DU MANIPULATEUR

. Le manipulateur sympathique
Ce masque est le plus fréquent, et le plus dangereux, parce qu'il dissimule parfaitement le jeu du manipulateur. Il est souriant, bon vivant, extraverti, et même attentif aux autres. Il parle beaucoup, se positionne, prend place. Il offre l'image d'une personne bien dans sa peau et à qui tout le monde voudrait ressembler. Il est difficile de refuser quelque chose à une personne qui se montre sympathique, qui devient vite votre ami...

2. Le manipulateur séducteur
Il est souvent doté d'un physique attrayant; il a du "charme". Ses bijoux et accessoires (vêtements, voiture...) le mettent en valeur. Il regarde dans les yeux, pose des questions qui peuvent être embarrassantes, et répond de manière détournée à celles qu'on lui pose. Il reste mystérieux. Il prend ce qu'il souhaite des autres, mais ne donne rien, excepté la flatterie.
Il manie parfaitement toutes les combines pour plaire, et faire naître chez les autres la fascination. Ils sont adorables et irrésistibles.

3. Le manipulateur altruiste
Il donne tout, fait tout, achète tout, sans qu'on ait à le demander. Mais dans un principe social établi: le principe de réciprocité. Il donne tout, mais on ne peut rien lui refuser.
Ensuite le manipulateur met alors en jeu une asymétrie de la situation. Vous lui donnez beaucoup plus qu'il ne donne.

4. Le manipulateur cultivé
Celui-ci est cultivé, et se montre subtilement méprisant envers ceux qui ne possèdent pas les mêmes connaissances que lui. Il s'étonne de l'ignorance des autres face à des sujets pointus que peu de gens maîtrisent. Il s'exprime sur le ton de l'évidence. Il nomme des dates, des lieux, des noms...sans donner d'autres explications, laissant l'autre dans le flou artistique.
Son ton et sa manière de s'exprimer donnent l'impression d'une grande culture. Nous disons alors de lui qu'il est très intelligent, et nous n'osons pas lui poser de questions. Si nous le faisons, il peut se montrer surpris, évasif ou irrité. Il monopolise la parole.. a son auditoire. Mais s'il se met à parler d'un sujet que justement vous vous connaissez, vous pourriez être surpris de relever les inepties.
*
5. Le manipulateur timide
Ce manipulateur tranquille est plutôt rare et difficile à déceler. La personne se montre discrète, voire déstabilisée en public. Elle utilise son conjoint, ou un collègue, pour faire parvenir son avis ou ses critiques à la personne cible. Elle s'attribue donc la caution involontaire du messager. Cette manipulatrice revêt souvent une image de faiblesse, de vulnérabilité, de soumission: véritable appel à la protection.
Le manipulateur timide se différencie du vrai timide par sa façon de juger " par-derrière", de créer la zizanie. Il déclenche subtilement les conflits.

6. Le manipulateur dictateur
C'est un manipulateur facilement repérable. Ses critiques, ses attaques et ses comportements sont violents. Quand il a besoin de services, il utilise la flatterie, mais en général, il ne fait pas de compliments. Il est désagréable, agressif et autoritaire: il est craint de son entourage.
Malgré tout il réussit à obtenir tout ce qu'il exige, la peur qu'il génère y est pour beaucoup.
Le manipulateur dictateur peut être pervers et donc conscient de son exigence excessive et de son autorité souveraine. Mais cela ne le dérange pas outre mesure sur le plan social. Ceux que vivent, pensent et ressentent les autres ne l'intéresse absolument pas.


Attention tout pervers est manipulateur, mais tout manipulateur n'est pas forcément pervers.

...

Pardon pour les longueurs, mais c'est si intéressant :

3ème partie, suite et fin


LA VIOLENCE PERVERSE

La violence perverse, qu'on l'appelle harcèlement moral, harcèlement psychologique, cruauté mentale, méchanceté, maltraitance psychologique, mobbing , sous toutes ses formes, cette violence est une atteinte grave au respect de l'autre et à la dignité humaine.

Le harcèlement dans la sphère privée

Il existe plusieurs associations contre le harcèlement au travail. Mais qu'en est-il des victimes du harcèlement privé ? Paradoxalement, alors que la famille ou la personne avec qui l'on a un lien d'amour est censée nous aimer, nous réconforter, nous protéger, il arrive, qu'au contraire, l'on soit brimé, insulté, rabaissé. La personne profite de ce lien pour en retirer du pouvoir, de l'importance à nos dépens.

Une attitude déstabilisante

Très souvent les sentiments que l'on ressent ou le lien de dépendance qui nous lient à cette personne nous empêchent de comprendre, de prendre conscience, de réagir. Le pervers narcissique, sous des dehors souriants et une apparence aimante, arrive à détruire une personne par des paroles d'humiliation, des ambiguïtés, des mots qui tuent, des situations qui ont l’apparence de la normalité mais que l’on sent confusément illogiques sans vraiment savoir en quoi.

Son attitude est déstabilisante car il n'y a pas franchement de la méchanceté : égoïsme et excuses s'alternent, méchanceté et embrassades se suivent si bien qu’on ne sait plus. Un accès de fureur ici, un regard angélique ou surpris tout de suite après. On vous fait un cadeau tout de suite après une crasse. Si vous restez dans le dépit, vous devenez le ou la rancunière. Si vous doutez, vous êtes parano. De toutes façons vous ne comprenez pas ! Vous n’avez pas d’humour, vous n’êtes pas moderne, vous avez l’esprit mal tourné ! Voire vous êtes le fou.

Que se passe-t-il en vérité ?

C’est l’ambiguïté qui vous met mal à l’aise et c’est elle qui permet à l’agresseur de nier : les choses sont toujours faites à la limite de la Loi, à la limite de l’insulte, à la limite de l’humour…Quelque chose lui permettra de s’en sortir si vous vous plaignez : on trouvera un ton gentil pour dire une crasse. Un mot d’amour dit sans amour, ou dans la même phrase deux affirmations contradictoires etc.

Et puis, l’agresseur se présente toujours comme souffrant plus que vous. Ça pleure, ça se plaint, ça se lamente…ça vous vole la vedette quand vous avez envie de parler de vous.

L'agresseur dit que lui-même souffre, et souvent, oui, ce sont des gens qui ont été démolis dans leur enfance ou détruits par la jalousie mal assumée par rapport à un frère ou une sœur. Même si cette personne souffre, elle fait preuve d'un manque de respect pour sa victime. Celle- ci n'est pas appréhendée en tant que personne libre. L'agresseur tente de lui imposer sa volonté par la force ou par les larmes, par la pitié, parfois par des cadeaux inappropriés ou impossible à rendre.

UN PREJUGE : la fragilité de la victime

La victime n'est pas quelqu'un de fragile, contrairement à ce que l'on croit : c'est quelqu'un de généreux, qui apporte chaleur et Amour. Quelqu'un qui aime et qui a du cœur. Toutes les victimes rencontrées sont des personnes qui ont du caractère, du tonus. En un mot : de l’énergie et c’est bien de cela qu’il s’agit : Elle a été choisie pour ça !

Si la victime se sent épuisée, ce n'est pas dans sa nature, c'est seulement que le pervers ou la perverse qui l'a choisie arrive à lui aspirer son énergie.

La difficulté, c’est que souvent la victime croit en l’Amour, à son pouvoir transformateur, guérisseur etc. Que de déception lorsque des années après, on se rend compte qu’on a jeté des perles au pourceau ! L’autre n’a pas changé ! il est, elle est insatiable.

La plupart des victimes ont pensé que le problème venait d’elles, elles ont tenté de se « soigner », elles n’ont pas été crues, ou le psy leur a demandé de se poser des questions sur ce qui, en elles, a provoqué cette relation.

Heureusement, de plus en plus de psychologues se forment à cette forme toute spéciale d’agression.

Le climat relationnel

Cette violence perverse finit par dégrader considérablement le climat relationnel et l'image de soi. Elle crée des conditions relationnelles déplorables qui ont des conséquences désastreuses sur la santé psychique de la victime. Car la grande stratégie du pervers, c'est que chaque fait pris isolément peut passer pour une broutille et on peut même vous reprocher une mauvaise interprétation ou d'avoir l'esprit tordu. Le plus souvent c'est l'agresseur qui se pose en victime. La santé s'altère, on peut assister à une somatisation de la souffrance psychologique (asthme, obésité, eczéma, psoriasis) même lorsqu'on est adulte.

A la longue ces attaques mettent en péril la santé physique et psychique de la victime.


L'ENFANT

Imaginez alors la dépendance d'un enfant par rapport à son père, sa mère, un adulte proche de lui et censé lui apporter réconfort, protection, soutien pour grandir et se libérer des entraves de l'enfance.

Cet adulte sait qu'il a, face à lui, un être malléable. Il se sert de l'enfant pour ressentir du pouvoir, pour exister aux dépens de l'enfant et de son énergie. Et jamais l'agresseur ne se remet en question. L'enfant se demande toujours si ce n'est pas lui qui est la source du problème :

L'autre étant tellement sûr(e) de lui ou d'elle, on finit par douter de soi ! Ce doute enlève à l'enfant victime toute identité. Comme rien ne se voit en dehors, l'adulte est tellement manipulateur qu'il passe fort bien en société, l'adulte étant adulé par l'enfant, l'enfant a la certitude, qu'il n'a pas le DROIT d'exister. Pas droit au bonheur, pas droit à l'enfance. Il n'est plus que l'OBJET de l'adulte agresseur et ne peut plus être SUJET.

Cette attitude est une maltraitance grave. Mais une maltraitance qui n'est pas reconnue comme telle. C'est pourquoi l'association POIL DE CAROTTE a été créée.

L’enfant n’est plus considéré comme un être en devenir : il n’est qu’un objet. Celui du désir du parent. Il n’a pas droit à son propre désir.


CONSEQUENCES GRAVES

Même si on a du mal à la nommer, cette conduite abusive est une agression. Le pervers narcissique a une force incroyable car sans jamais avoir mauvaise conscience, il arrive à déstabiliser sa victime jusqu'au plus profond d'elle-même, à la limite de la vie et de la mort. Son action est inhumaine car la victime n'existe pas pour lui comme personne mais seulement en tant qu'objet à vampiriser, à rabaisser. Les victimes qui sont souvent choisies pour leur force de vie et leurs qualités, finissent, soit vampirisées, n'ayant plus aucune volonté, soit avec des idées de suicide qui les étonnent elles-mêmes. Sans s'en rendre compte, elles ont été prises dans une toile d'araignée. Leur socle s’est dérobé sous elles !


UNE ATTEINTE GRAVE à LA DIGNITE DE LA PERSONNE

Ce processus a mené certaines victimes à une telle déstabilisation qu'elles ont fini par se suicider.

Selon Marie-France HIRIGOYEN, psychanalyste et psychiatre *: « La violence perverse confronte la victime à sa faille, aux traumas oubliés de son enfance. Elle vient exciter la pulsion de mort qui est en germe chez chaque individu. Les pervers cherchent chez l'autre le germe d'autodestruction qu'il suffit ensuite d'activer par une communication déstabilisante. La relation avec les pervers narcissiques fonctionne comme un miroir négatif. La bonne image de soi est transformée en non-amour. »


COMMENT EN PARLER ?

Le harcèlement des pervers narcissiques est une agression particulière dans la mesure où en général il n'existe aucune preuve de cette agression. Il est très difficile pour la victime d'un pervers narcissique de recourir à la justice et face à certains intervenants (pédiatre, médecin, psychologue, assistante sociale, éducateur, et même psychiatre), rares sont ceux qui vous secourent.

Si l’interlocuteur n’a pas connu l’expérience ou s’il n’a pas une grande ouverture d’esprit et d’écoute humaine, la victime n’est pas crue.

Et il est déjà tellement difficile sinon impossible d'expliquer ce qui se passe tant la situation est complexe. En vérité, lorsqu’on cherche à expliquer, on se trouve ridicule parce que les faits semblent anodins.

Cela vient de la perversion de l'agresseur : aucune remise en question de l'agresseur d'une part d'ou son pouvoir de conviction et de manipulation, par contre, sentiment de culpabilité et malaise de la victime, lorsque la victime ne se retrouve pas elle- même accusée publiquement ou juridiquement.

Il faut en parler aux gens qui l’ont vécu, aux professionnels qui vous croient, aux associations qui connaissent le phénomène.

Soutien Aux Victimes de Pervers Narcissiques


AUCUN SOUTIEN DE LA PART DE L'ENTOURAGE

Autour de soi pas de soutien car le pervers passe toujours pour quelqu'un de formidable. Evidemment ! Ne vous en désolez pas : puisque son arme, c'est la séduction. Ne tentez pas de convaincre vos amis ou les gens de votre famille. C'est inutile. Plus vous tenterez et plus vous heurterez leur logique et crisperez leur refus ! Eliminer les faux amis. N'essayez pas de convaincre ceux qui ne vous croient pas. Le pervers narcissique sera toujours plus fort que vous dans l'adversité.


LES SOLUTIONS

Il est important, si ce n'est vital, de se regrouper et de se faire soutenir.

Il ne faut pas rester isolé. Il faut se grouper, contacter des associations. Il faut se faire aider par un psy qui reconnaît l'existence de ce phénomène. Le psychanalyste EIGUER raconte dans ses livres comment ses propres patientes sont arrivées à le déstabiliser alors qu’elles étaient venues soi-disant se soigner.


A VISITER :
http://www.poildecarotte.fr.st/

Lorsque l'on arrive sur un poste, il y a toujours un temps d'adaptation, et c'est normal. On prend connaissance du poste, d l'institution, des collègues, des partenaires, on prend des contacts et on s'informe sur le réseau local, on prend connaissance des spécificités du travail et des méthodes de travail. Je pense qu'on devient vraiment efficace dans un travail au bout d'un an. En plus, quand on est eune profesionnel (ça été mon cas)on a tendance à douter beaucoup d nous. Tout ça ça ne veut pas dire que tu n'es pas capable d'exercer ce boulot. Ce qui est important c'est d'échanger avec tes collègues, tes partenaires, c'est cela qui m'a aidé à améliorer a pratique. Bon courage.

merci pour vos réponses. Pour l'instant je suis toujours en poste. J'ai contacté le syndicat, mon resp a demandé une rencontre avec le syndicat qui doit le recontacter la semaine prochaine.

je vis tout ça tant bien que mal, plutot mal que bien.... ce qui m'aide à tenir c'est le soutien que je rencontre auprès des autres professionnels.

très intéressant l'article sur les manipulateurs cependant je ne pense pas que mon responsable corresponde à cette description.

Courage jeune professionnelle !!!!!!!
Tiens bon !!!!! et pour sur, cette expérience sera bénéfique dans le futur, meme si elle est difficile à vivre pour l'instant.

je fais remonter ce message car je viens aux nouvelles.
Qu'est-ce que cette rencontre a donné? Qu'en dit ton responsable?
Bon courage en tout cas

bonjour,

merci de prendre de mes nouvelles!

Je cesse le travail jeudi (alors que je rencontre de nouveau le resp de mon supérieur hiérarchique, plus pour pouvoir m'expliquer sur ce rapport, même si tout est déjà joué. On m'a déjà convoqué à la drh pour m'expliquer mes droit ou plutot absence de doit: allocation chomage, à mon avis quasiment rien, on n'a même pas su me dire combien j'allais toucher, je n'ai même pas le droit à un préavis prolongé.COmment vais je pouvoir retrouve rdu travail en si peu de temps? je suis démolie, j'ai envoyé quelques c.v mais retrouve rpour début mars je ne crois pas (enfin si vous avez des pistes notament dans la protection de l'enfance je suis preneuse. Tout s'est fait à priori dans les régles mais je me me suis pris plein de remarques destabilisantes, insidieuses, toujours su un ton très poli. Bref je suis très amère. ce midi mon responsable a osé me souhaiter une bonne semaine!
les partenaires extérieurs ne comprennent pas. Ils avaient perçu mon responsable comme une personne bien. Peut être en effet est il manipulateur. Déjà c'est clair il passe pour quelqu'un de formidable.Ensuite oui il m'a fragilisé (j'étais quelqu'un de gaie et plutot optimiste et là ce n'est plus trop le cas,ambiguité il y en a eu (il me trouvait aussi de squalités)il m'a culpabilisé aussi et puis bien d'autre choses qui correspondent à la description envoyée par SOphie.Le pire c'est que tout le monde est entré dans son jeu. Il m'a dit notament qu'il aurait souhaité que je lui dise que je trouve mon poste diffcile et donne ma démission! mais je ne trouvais pa smon poste diffcile.C'est super violent de dire ça.
Insidieusement il cherche à me descendre. Et il y réussirait très bien, si je ne rencontrais pas du soutien autour de moi.

ce licenciement s'est fait de manière inhumaine et me laisse dans uné état psychologique et une situation pmatérielle difficle: comment aller bien alors que je ne sais même pas coment je vais payer mon loyer si je ne travaille pas en mars, ni comment je vais manger?
ai-je besoin de toutes ses remarques qui me cassent encore plus?je suis révoltée, encore sous le choc. je regrette d'être venue en IDF. Je pensais avoir un avenir en tant que travailleur social. je vais devoir cesser mes loisirs par manque d'argent, pas facile de se changer les idée.

Je suis désolée de voir ces nouvelles.

C'est clair que ton responsable est bizarre! C'est une mauvaise expérience pour toi, d'autant plus pour commencer!
Accroche-toi, recherche un autre emploi (même si au niveau logement tu as voulu te rapprocher de celui là).
Peut-être peux-tu trouver assez rapidement, il y a des postes disponibles de suite.
C'est pas parce que ça s'est mal passé sur ce contrat que tu n'es pas faite pour être AS!

Allez, courage et n'hésites pas à donner des nouvelles!

Mélanie (désolée on ne peut pas se voir pour le moment mais je traîne toujours ici)

BONJOUR JEUNE PRO

eh oui, un manipulateur est très souvent ressenti comme quelqu'un se sympa, brillant... c'est pourquoi c'est si difficile pour la personne harcelée de se faire comprendre de l'entourage... en fait il "pompe" l'énergie de sa victime jusqu'à son épuisement... c'est son carburant, ce qui lui permet de paraître important... puissant... quelqu'un d'incontournable... juste même !

ce qui devrait alerter c'est que tu n'es pas la première victime, la personne qui te précédait aurait eu aussi des difficultés ? il serait bon que tu la rencontre pour savoir quoi exactement... et avant celle là peut-être y en a t-il eu d'autres ?

ce qui devrait alerter aussi c'est que tu es débutante, et que comme pour tout débutant tu manque de confiance, et c normal, ce qui n'est pas normal c que tu ne sois pas plus épaulée par ton supérieur... il aurait du commencer par t'aider à prendre confiance en toi (après tout tu l'as ton diplôme et tu as réussi les épreuves d'embauche... c'est donc que tu as le potentiel et les capacités !)

Que ferais-je à ta place ? j'ai cru comprendre que tu acceptais de partir (n'as tu pas vu un syndicat ?)... donc je pense, s'il est trop tard pour lancer un recours, qu'il faut tourner la page rapidement. MAIS pour repartir sur de bonnes bases il faut comprendre ce qui t'es arrivé... pour cela prends contact avec ton prédécesseur à ce poste... Il vaut mieux se dire que l'on a été victime d'un manipulateur que de croire qu'on a une certaine incapacité à exercer son métier.

Je pense très sincèrement qu'il est tout à fait anormal que ton supérieur ne t'ai pas épaulé et donné suffisamment confiance pour excercer sereinement ta mission. Dis toi qu'il est fort improbable que tu connaisses une telle situation deux fois de suite, donc dans ton prochain poste ça ne pourra être que mieux.

bon courage, ton témoignage est important car d'autres jeunes pro peuvent connaître les mêmes affres, le social n'est pas à l'abri de tels abus (au contraire il peut servir de couverture à des pervers de tous poils).

a+
sophie