Le Social

Il me semble qu'il serait maladroit de dire à Nina de ne plus dormir avec sa tétine chez sa mère car cela correspondrait à discréditer l'éducation que sa maman lui donne. Nina vit dans deux foyers avec des régles et valeurs différentes, elle sait d'ailleurs probablement faire la différence.
Le fait d'interdire la tétine n'est ni bien ni mal à mon avis, ce qui importe c'est pourquoi elle en a besoin. Nina est grande et vous pouvez en discuter avec elle. est-ce que cela la rassure ? l'aide à s'endormir ? Veut-elle rester une petite fille ? A-t-elle peur ou pas envie de grandir ? ... Quelle solution pouvez vous trouver ensemble pour l'aider ?
encore une fois je ne livre que des pistes de réflexion

Je voulais juste ajouter un petit mot après réflexion. Le problème de la tétine est culturel, si Nina suçait son pouce de temps en temps cela ne poserait pas plus de soucis que ça (je pense). L'éducation c'est accompagner l'enfant pour qu'il puisse devenir un être autonome et responsable. Et l'éducation prend corps au sein d'une société particulière. L'enfant en naissant s'inscrit dans cette société qui a des codes et qu'il va devoir intégrer pour pouvoir y évoluer libre et heureux. Bref tout ça pour dire qu'il me semble que le problème réside là : combien d'enfants (et d'adultes) ont leurs "petits trucs" pour s'apaiser, se sentir bien ... : une méche de cheveux qu'on enroule autour du doigt, une façon particulière de caresser un bout de tissus, faire tourner un stylo entre ses doigts ect ...
La société stigmatise les enfants qui sucent une tétine après 2, 3 ans c'est vrai et il faut en tenir compte mais je ne pense pas que ce soit un pb en soit.
bonne journée

Bonjour à toutes,

j'ai encore besoin de votre aide et de vos avis.

Je souhaiterai savoir si le fait de faire dire des choses, des paroles négatives, à un enfant, malgré les sentiments que l'enfant peut avoir envers la personne, relève d'une forme de "maltraitance psychologique" ?

En effet, la maman de Nina lui a demandé de me dire ceci à un moment donné (lorsque j'ai connu des problèmes de couple): "qu'elle ne voulait plus m'entendre ni me voir". La petite m'a dit ces mots par téléphone puis s'était mise à pleurer lorsque moi je lui avais demander pourquoi elle me disait cela. Par la suite, elle a expliqué à son papa que c'était sa maman qui lui avait demandé de répéter cela. J'imagine que derière les propos de sa maman, il y avait une contrepartie (du style si tu fais cela, tu auras ceci...).

Mon raisonnement selon vous va t'il trop loin ou pas ?

Bonjour,

Je ne veux juger personne, mais je crois que Nina, comme beaucoup d'enfants, est devenu l'otage des conflits entre ses parents. Sa mère fait sans doute ce qu'elle peut pour réussir à surmonter l'épreuve de la séparation d'avec le papa, même si elle fait des choses qui paraissent absurdes, méchantes ou incompréhensibles...Je pense qu'il faut aussi accepter de dire que c'est difficile pour elle et qu'il lui faut du temps pour se reconstruire.
Et même si parfois elle fait des choses pas très "correctes" avec sa fille, je ne pense pas que ce soit vraiment pour nuire à sa fille, mais parce qu'elle a besoin de s'exprimer. Je ne sais pas si à son âge Nina est capable de comprendre pourquoi sa mère agit ainsi...
En tout cas c'est interressant comme débat, car très actuel et fréquent...

Bel

peu importe ce pourquoi elle le fait: qu'y a t il de néfaste là dedans? peut être qu'elle aime simplement ce que vous faites et qu'elle veut le partager avec sa maman...

pour ce qui est de l'aspect financier de sa maman... ça se comprend... maintenant, il y a des choses sympa à faire et qui ne coûtent pas bien cher.

Lulu, je ne voyais absoluement rien de néfaste là dedans, je m'interrogeais juste sur le fait de savoir si elle reproduisait les choses dans les deux foyers pour combler intérieurement quelque chose de particulier (comme la été dit le besoin par exemple de "relier" à sa façon les deux foyers). Je m'interroge beaucoup sur cette question car moi j'ai vécu une enfance tout à fait normale, avec mon papa et ma maman, et j'aimerai quelque part savoir ce que peut ressentir et ce que peut avoir besoin toute être humain qui vit de cette façon "décousue".

Je pense que Nina est effectivement au coeur d'histoires dont elle doit se croire responsable et qui pourtant ne lui appartiennent pas. c'est triste pour elle, pour vous et sa maman. Il me semble que sa mère est en grande souffrance mais vous ne pouvez rien pour elle (il faudrait qu'elle se fasse soutenir par des proches ou des tiers). En revanche vous pouvez aider Nina. Si c'était ma fille je lui proposerais de rencontrer un psychologue pour parler de ce qu'elle a sur le coeur (= une personne ressource, étrangère qui pourrait peut-être lui être salutaire) car plus cette discussion avance plus je me pose des questions sur l'état psychologique de cette fillette. Il me parait impossible qu'elle puisse, dans de telles conditions, sans tirer à si bon compte. Ce qu'elle porte sur les épaules me semble être un fardeau bien lourd pour une si jeune enfant.

Bel,

Nina est en effet l'otage des conflits entre ses parents.
Par contre, cela fait quand même 6 ans que la maman de Nina et son papa sont séparés. Je comprends que ce soit difficile pour elle, mais depuis le temps... je pense qu'il est temps qu'elle fasse son "deuil"...
J'ai évoqué le fait des paroles qu'elle peut avoir à l'égard de Nina, mais cela va au delà des paroles : par des gestes. Par exemple, j'avais moi-même acheté des boucles-d'oreilles à Nina pour un évênement particulier. Et pendant la période des grandes vacances d'août cette année, nous avions mis ces petites boucles-d'oreilles à Nina. Cependant, alors qu'elle est allée chez sa maman durant 1/2 journée (car pendant les grandes vacances, 1/2 journée par semaine est consacrée au parent qui n'en a pas la garde sur cette période sauf si la petite part en vacances dans un lieu plus éloigné) le soir en retournant chercher la petite à son foyer maternel, la maman a dit au papa que la petite avait "soit-disant" (selon mon jugement) "perdu" une boucle d'oreille. Une dispute avait alors eu lieu (mais pas devant la petite) et celle-ci avait ajouté que pour tous ce qui viendrait de moi, ce serait systématiquement la même chose. Nous avons voulu tenté avec une autre paire de boucles-d'oreilles, sans valeur cette fois ci, cela s'est reproduit.
Je ne doute pas du fait qu'elle agit pas de cette façon sans avoir pour but de nuire à sa fille, mais c'est belle et bien le papa de la petite et moi qu'elle vise. Mais en agissant ainsi, des impacts se font à mon idée forcément ressentir sur la personalité de Nina, malgré qu'elle croye ce que sa maman lui dit.

Le mal être de sa mamn est certain : sur le plan professionnel, familial...
Sur le plan professionnel, c'est une personne qui n'avait jamais travaillé, ou qui avait effectuée que deux ou trois petits jobs, par ci er par là. Le papa de Nina lui avait trouvé, à l'époque où ils vivaient ensemble, une place non négligeable : une place sûre de secrétaire. Celle-ci y était allée durant trois ou quatre jours, selon ce qu'il ma relaté, puis ne voulait plus y retourner car "c'était trop dûr de se lever le matin". Elle avait reproduit le même scénario lors d'un autre travail dans un supermarché : un travail en poissonnerie lui avait été confié, mais elle a considéré que "c'était trop dûr de porter les seaux". Et aujourd'hui, elle se retrouve dans une situation ou je pense qu'elle est obligée de travailler, mais où elle effectue un travail qui ne lui plaît absoluement pas (elle est caissière en supermarché). Elle ne se sent pas bien non plus par rapport aux relations qu'elle a avec son patron. Je sais également qu'elle s'est fait longuement soigner pour cause de dépression. Je suppose que c'est encore le cas aujourd'hui (ce n'est que des suppositions). J'ai conscience du mal-être dans lequel elle vit. Mais je crois aussi qu'elle provoque elle même ce mal-être. De plus, son mal-être doit-il justifier tous ses actes ?

Moi, je vis cela depuis deux ans et demi, mais le papa vit cela depuis leur séparation. Je suis également certaine que malgré ce qu'elle peut dire (que c'est moi qui provoque tout cela, en terme corrects) que ce soit moi ou une autre femme qui vive avec le papa de Nina, la situation sera exactement la même. Le papa de Nina avait vécu une seule et brève histoire avant moi depuis leur séparation. Cette femme s'est fait insultée au même titre que moi.

Malgré la place que Nina a pour moi, je n'ai jamais prétendu vouloir "prendre" la place de la Maman. Et je crois que je n'arrive pas à comprendre les proportions que la maman de Nina donne à tous cela.

Les conflits permanents usent tous le monde (la maman, le papa, Nina, moi...). Nous devons aussi nous battre sans arrêt pour que les conditions de l'ordonnance, qui a été fixée depuis 6 ans, soient respectées.
Je crois que je m'épuise, de vivre dans de telles conditions (épuisement moral, financier, physique... Tout y passe même la santé !) Par contre je garde ma vitalité avec Nina pour lui faire découvrir toujours davantage... Je me dis qu'heureusement que notre relation à nous deux se passe bien. J'imagine le désastre si la petite ne m'avait pas acceptée ou inversement.

Je m'efforce de trouver une solution pour Nina et peut être égoïstement pour la papa et la moi, mais je n'en vois qu'une dans l'immédiat et je ne suis pas sûre que celle-ci soit efficace. Sinon nous devons attendre que Nina grandisse et fasse la part des choses elle-même, mais c'est long... ou encore nous devons baisser les bras et capituler devant les désirs de la maman de Nina à notre détriment et peut-être à celui de la petite...

Bonne soirée à vous tous.

pour véronique, et un peu en réponse à Bel et lulu:

Il n'y a pas à juger, c'est sûr, surtout que nous ne connaissons ni tous les tenants ni tous les aboutissements de cette situation.
Il n'empêche que même si c'est difficile pour la maman, qu'elle doit se reconstruire... son attitude est intolérable et condamnable: elle souffre? elle s'est faite plaquer avec un enfant qu'elle élève en partie? elle a des problèmes de fric? alors, ça lui laisse le droit d'instrumentaliser sa fille, de lui faire faire, de lui faire dire des choses que sa fille ne pense pas, et pire, qui la font terriblement souffrir?
En quoi son attitude fait-elle moins souffrir cette mère? Elle souffre, alors elle doit aussi faire souffrir sa fille pour se soulager!
Non, mais sérieux, faut arrêter de délirer.
Oui, on peut parler de maltraitance psychologique, même si cela n'a pas trop de sens: tous les parents qui se séparent devraient être "accusés" de maltraitance psychologique... je dire par là que l'éducation, au sens large du terme, et aux yeux des enfants, est parfois perçu comme de la maltraitance par ses contraintes!
par contre, je parlerai plutôt de pressions psychologiques, et dans ce cas, cette maman a intérêt à lever le pied sur ses façons de faire car elle risque gros!
A ce propos, il y a une question que je me pose: cette femme a l'air de vous pourrir la vie, et il semble que vous soyez les 1ers témoins d'agissements très néfastes sur sa fille. Et là, il se passe quoi? La question s'adresse plus au père? il laisse faire, il n'entame pas de procédure? Il doit prendre conscience que l'attitude de cette femme est condamnable au sens propre du terme. Et cette petite fille semble plutôt malmenée. Et oui, même si c'est sa mère, ce n'est pas dieu tout puissant, et même si elle souffre, elle a des devoirs envers ses enfants, et le père, qui en a aussi a des droits, comme celui de protéger sa fille.
Personnellement, je vais te dire que d'après ce qu'ai vécu, vu, entendu, lu... quand tu es face à ce genre de personne, une seule chose semble les toucher: l'action en justice et la décision de justice. Peut-^^etre cette fameuse peur du gendarme. J'ai pas de leçon ni de conseils à donner, je te fais juste partager mon point de vue.
Pour résumer: il faut prendre très au sérieux ce qu'il se passe et ne pas céder ni amoindrir une réalité très néfaste pour cette enfant. Si cela t'intéresse, je te conseille quelques lectures comme les livres d'Alice Miller.
Trop longtemps j'ai refusé de penser à règler mes problèmes par le biais de la justice car je pensais que cela aurait des conséquences négatives, que ça alimenterait le conflit.... quant à faire auditionner mon enfant, il en était hors de question... et je me suis bercée d'illusion: le papa souffre, il a des galères de fric, il vit peu avec son fils, il va changer, il va réfléchir, se reconstruire.... tu parles! sa galère lui appartenait et il devait assumer cette situation qu'il a engendré, personne ne l'a empêcher de bosser, je l'ai toujours incité à voir son enfant quand il le voulait: IL a fait ses choix. Il me donnait du fric "quand il pouvait"... seule l'action en justice l'a fait réagir comme un électrochoc, comme si il fallait qu'une instance supérieure me donne raison pour qu'il veuille bien entendre mon discours.

Je vis la même situation que véronique depuis 12 ans. Lorsque j'ai rencontré mon mari, sa fille était âgée de 2 ans et vivait chez sa mère. Alors que mon mari a toujours été trés proche de sa fille, ne loupant pas un week-end de rencontre, jouant avec elle, passant toutes nos vacances avec elle, la mère a fait trois requètes pour interdire le droit de visite et d'hébergement du père. Elle n'a pas été entendu par le juge et mon mari a gardé ses droits. A quel prix, des années de conflits: interdiction à ma belle-fille d'appeler son père, répondeur pour qu'il ne puisse pas joindre sa fille, courriers qui n'arrivent jamais, prise de décisions conçernant l'enfant sans jamais rien demander au père, surprection de l'enfant pas le droit d'aller passer un week-end ou autre dans la famille ou chez une copine de classe. Punition si celle-ci revient contente de son week-end chez papa et le dit.

Enfant qui n'a pas d'autre choix que d'approuver sa mère car elle vit avec elle et de considérer que nous sommes "les méchants", la pression étant trop forte.

Tout cela a été dit au juge, lors de ses requètes mais la maman s'est juste fait réprimander comme un jeune enfant, a qui on demande de ne plus recommencer.

Résultat: Ma belle fille a grandit, elle a 14 ans et est dépressive, ses résultats scolaires sont loin d'être bons. Elle s'interdit d'être heureuse quant elle vient à la maison car cela serait comme trahir sa mère.

On se sent impuissant.Comment l'aider. Seul espoir, elle est suivi chez un psy, que la psychothérapie l'aide réellement pour qu'elle puisse devenir un être pensant , libre.

Alors, Véronique, le conseil que je te donnerai, c'est de ne pas oublier de penser à vous: toi et ton ami car malheureusement ce n'est pas vous qui éduquez cet enfant. Je te souhaite beaucoup de courage. Je ne regrette rien de ce que j'ai fait pour cet enfant, je regrette seulement que les juges n'aient que 5 minutes a consacrer par dossier alors que leur dicision ont des conséquences sur plusieurs vies.

Isa