Le Social

Mercredhi je suis tout a fait daccord avec toi ils ne veulent pas changer leur fonctionnement c comme ca et pas autrement!Bel l exemple du ménage n est pas simplement le fait de passer un coup de balai ca ca ne me dérangeré pas plus ke ca. Mais c nettoyer toute la table à langer, la baignoire, le lavabo, les WC et le sol que l on fait à la serpière tout ca alors qu on devrait s occuper des enfants!!! Et pendant ce temps, ils s énervent et c le fait de se sentir seuls qu ils deviennent agressifs je suis désolé mais ces enfants ont besoin de leur référente bien plus que des enfants en crêche ou autre et c ca qui me révolte les laisser tous seuls, entendre les pleurs pendant qu on doit faire ce "putain" de ménage qui nous prend tout de même 15 a 20 min. Excusez moi mais franchement ca a le don de m énerver mais malheureusement je n ose pas "ramener ma fraise" car je suis qu une remplacante je ne fais pas partie de l équipe j interviens qd ils sont en sous effectif et juste pendant les vacances. Moi a coté je prépare mon concours d eje et c vrai que je me suis remise en question parce que a un moment je n avais plus du tou de patience par rapport a cet enfant et je me suis demandé si je serais dc assez solide pour faire ce métier. Mais comme me la dit plusieurs personnes la patience en pouponniere est complètement différente de celle en crêche ou autre structure classique. En effet, en pouponniere on peut rencontrer des enfants très difficiles de par leur souffrance, et parfois il y a même des enfants qui en viennent a taper l adulte rien qu a 5 ou 6ans. Honnêtement on ne peut pas imaginer ce qui se passe en pouponniere avant d y avoir travaillé car moi même je n aurais pas pensé que ca puisse être aussi dur avec des jeunes enfants. Et même que parfois qd tu les gronde ou que tu les isoles parce qu ils ne t écoutent pas ou qu ils te répondent tu ne peux pas t empêcher d y repenser et de t en vouloir le soir qd tu rentre chez toi. on nous dit que pour être un bon professionnel il ne faut pas s investir mais je pense qu en étant humain c carrément impossible....

salut je n ai plus de nouvelles donc je me permets de vous écrire pour que vous vous rappeliez que j ai encore besoin de vos conseils. Merci. Sinon jespere que vous avez passé de bonnes fêtes. A bientot

Je trouve très interessante ta façon de te remettre en question. C'est la bonne attitude. Je comprends ce que tu vis.Je suis seulement en première années d'EJE, mais g rencontré ce même problème en crêche où je suis en stage cette année. Beaucoup de bons conseils t'on déjà été donné. Essayes des comptines. J'ai remarqué, grâce à ma formatrice terrain, que le chant a un pouvoir apaisant ou tout au moins qui attire pout quelques instants leur attention et les canalise. Il est vrai qu'il faut que les enfants soient habitué un minimum a chanté ou mimer des comptines pour ensuite que tu puisses les utitliser comme canalisatrices.
Je me suis, comme toi demandée ce que je faisais dans cette branche. Tu as la chance de pouvoir aller dans d'autres endroits pour cotoyer d'autres public. Je pense vraiment que c'est une question d'expérience. De plus, la formation (je te souhaite de réussir ton concours cette année) apporte un côté théorique absolument indispensable à une bonne pratique professionnelle. Tu as tout pour en être une, laisse toi le temps et laisse le temps aux enfants de te faire confiance. Je sais qu'au bout d'un moment la pression et la fatigue est énorme. Prends toi deux secondes pour respirer profondément, c'est peu mais ça me calme et me permet de rester à l'écoute de l'enfant plutôt que de me facher tout de suite.
Je ne sias pas trop quoi te dire d'autre. Je te dis ce que je ressens mais je suis tout aussi novice que toi dans la découverte des tout-petits et de la façon dont il faut être ou non autoritaire avec eux. J'ai la théorie en plus...J'espère t'avoir aidée d'une manière ou d'une autre.
COURAGE!!!

Salut !

J'ai pas pris le temps de lire toutes vos réponses mais j'y reviendrai parce que je trouve ce sujet assez pertinent.

Alors moi je vais essayer de te répondre brièvement par rapport aux impressions que m'ont donnée ton message.

Dans un premier temps, je pense qu'il va falloir que tu essayes de prendre du recul par rapport à tout ça, analyser un peu plus la situation, essayer de comprendre le pourquoi du comment, en interrogeant les professionnels autour de toi par exemple, en te posant des questions, en observant ce qui se passe dans des situations dans lesquelles tu n'interviens pas, dans celles ou tu interviens aussi : je parle tant des situations de jeu libre, que des situations de vie quotidienne. Tout ça ce sont des choses que l'on voit en formation.

Tu parles du "non" perpétuel, mais comme quelqu'un l'a déjà dit, 2-3 ans c'est l'âge du non, la découverte que l'on a le droit de ne pas être d'accord avec tout ce que l'on nous dit, le moyen de tester les limites, etc etc.

Un autre point me semble assez flagrant dans ce que tu dis, toi même tu sembles avoir des difficultés à te tenir à ce que tu dis, notamment quand les enfants le refusent d'appliquer ce que tu leur "impose". Mais tu sais, les cris lorsque tu les grondes ou les puni sont tout ce qu'il y a de plus normal. La frustration aussi fait partie de l'apprentissage, nous-même en tant que professionnels, on y fait face régulièrement. Un enfant doit comprendre qu'il n'a pas tous les droits parce qu'il a le pouvoir de dire non. Toi en tant qu'adulte, il faut que tu places des mots sur tout ça, que tu leur expliques. Si un enfant pleure parce que tu l'as puni, laisse-le pleurer. Au bout de quelques minutes tu peux le rejoindre en lui réexpliquant calmement la situation, lui dire que ce n'est pas parce que tu le grondes, que c'est un "vilain" enfant, en effet, en pouponnière on a souvent à faire à des enfants qui n'ont pas toujours entendu qu'on les aimait etc ...


Bon voila je t'ai mis un peu toutes mes idées en vrac, plus que des solutions, ce sont des pistes sur lesquelles tu peux peut-être travailler... Mais sur tout interroge-toi, la difficulté n'est pas forcément un mur, c'est un obstacle a franchir ! OUla ça y est je crois parler comme les formatrices lool
Je n'ai pas la science infuse, je ne suis qu'en première année, mais j'essaye de trouver des solutions, et c'est en faisant qu'on apprend

Courage

J'avais juste oublié de rajouter, que pour montrer aux enfants que tu n'es pas là que pour les gronder, et que ce n'est pas parce que tu les grondes que tu ne t'intéresses pas à eux, tu pouvais aussi mettre des activités en place rien que pour eux, même en les prenant un par un dans des moments calmes notamment... ca te permettra aussi de voir comment ça se passe quand on s'intéresse à eux autrement qu'en les grondant ...

bonjour!

Je voulais savoir si la situation avait progressé?Tiens nous au courant!
J'ai lu toutes les réponses, et j'ai vu que tu avais déjà de nombreuses pistes de travail. Je ne vais donc pas faire l'écho de ce qui a été dit, mais je voudrais juste insister sur un point qui me semble essentiel: celui de se mettre à la place de l'enfant et de le comprendre. Je pense que quand l'enfant s'oppose à toi, il ne faut pas que tu le vives comme une agression; essaie de voir l'enfant non pas en tant qu'agresseur mais en tant que victime, car s'il s'oppose si fortement, je pense que c'est pour te montrer une souffrance. Les limites ne sont pas suffisamment claires pour qu'il se sente en sécurité.
Tu prends comme exemple le moment du bain: n'oublie pas que les vêtements sont comme une seconde peau, ils rassurent l'enfant(et meme parfois l'adulte). Ils lui apportent de la chaleur, ils l'aident à sentir les parties de son corps, ils lui permettent de se contenir, de se sentir unifié. Alors imagine ce que cela peut représenter pour lui de se déshabiller, et ce d'autant plus qu'il est surement fragilisé par son parcours de vie.
Au moment du bain, il est tout nu, dans tous les sens du terme, et il a donc d'autant plus besoin d'une voix douce et chaleureuse, d'une personne qui est disponible et qui le rassure!S'opposer à ce moment là est peut etre sa façon à lui de se rassurer, de se dire qu'il existe.
Je ne sais pas ce qu'ont vécu les enfants dont tu t'occupes, mais cela peut leur donner un rapport douloureux à leur corps. Je m'explique: je pense que lorsqu'un enfant a souffert de maltraitance physique, le moment du bain peut lui faire revivre des choses difficiles, car il est question de son corps.

En tout cas, continue de te qustionner comme tu le fais, c'est comme ça que tu réussiras à ajuster ton attitude!
Bon courage

Bonjour,
Je pense que les difficultés que tu rencontres sont normales; n'importe quel professionnel rencontre des difficultés à l'arrivée dans une structure, surtout en remplacement. arme toi de patience et prends confiance en toi; les enfants placés rencontre énormément de personnels; ils ont besoin de temps pour faire confiance, pour se sentir sécurisé; montre leur que tu es présente auprès d'eux,apporte leur des repères, un cadre stucturant et surtout verbalise les situations que tu vis avec eux, surtout au moment de la toilette. Bon courage.

Salut Laura, en lisant ton message du début je constate que tu emploies souvent des termes possessifs "ils me piquent des colères...". Je pense qu'il faudrait ne plus te dire qu'ils te font mais plus que c'est pour eux un mode de communication qui traduit certainement leur difficulté. Je pense qu'il est nécessaire pour toi d'arriver à te dire qu'il ne te font pas une colère mais plus t'interroger sur la signification de ses colères et à quels moments elles interviennent. Ce qui te permettra de prendre de la distance et de pouvoir réfléchir à ce que tu pourrais mettre en place pour les aider. Car bien sur ces enfants ont besoin d'être contenu et rassurés. Les "punir" ou les "gronder" ne fait que leur renvoyer leur agressivité et ne les aide pas à surpasser leurs pulsions.Je ne dis pas non plus qu'il ne faut pas poser des règles car elles ont un effet contenant et rassurant pour l'enfant. Mais juste qu'il faut continuer à accompagner l'enfant ds ces moments difficiles. je lis que tes collègues te proposent de les gronder et de les mettre à la porte. Ce qui me semble en parfaite contradiction avec la notion d'accompagnement. Il me semble aussi qu'il faut mettre l'accent sur l'importance de l'accompagnement verbal tenter de mettre des mots sur ce qui est en train de se passer. L'enfant se sent alors à mon sens entendu dans sa difficulté et contenu. Sinon je n'ai pas de remède miracle. Je te souhaite bon courage et je trouve important ton questionnement ce qui montre que tu as vraiment de l'intérêt pour ton travail.

en réponse à julien, pour qui la verbalisation et l'expérience de loczy sont des méthodes éducatives à la Oui Oui....
La parole que l'on adresse à l'enfant est tres importante, et laura, qui n'a pas reçu de formation, peut avoir besoin de ce genre de pistes pour adapter son attitude.
De la meme façon, il faut qu'elle comprenne que l'attitude des enfants, leur agressivité et l'opposition, sont des moyens de communiquer, de s'exprimer, et que ce n'est pas dirigé contre elle.
Quant à ce que tu dis de loczy, cela me semble assez réducteur...ils dorment dehors, c'est vrai, mais ils ne passent certainement pas tout leur temps au lit!!!
Loczy est un exemple d'institution qui a mis en place un fonctionnement visant à reduire le plus possible les carences psycho-affectives des enfants placés. Le système de référent, la parole à l'enfant, l'individualisation des soins,et j'en passe, sont des savoirs-faire dont on s'est inspirés (pas toujours à bon escient, certes) et qui ont fait leurs preuves.
Alors je ne dis pas que c'est la seule manière de faire, mais je me demande qui tu es, julien, pour dénigrer un lieu qui sert d'exemple à de nombreux proféssionnels.....relativiser et questionnner c'est bien, mais le mépris que tu exprimes à l'égard d'une telle institution me fait bondir!!!
Laura est en quète d'info, de conseils...alors quelles sont tes pratiques à toi, tes axes de travail aupres d'enfant placés...
Juste l'autorité ?