concours ecole de Privas

[Titine]

Thed

Tu devrais écrire un livre, dommage de laisser tes belles paroles, conserves les quelque part sinon elles vont devenir éphèmères en les déposant ici...alors sinon le moral ça va??? et Karen aussi? La vie est belle chez Thed le poète...toujours le vague à l'âme?...

[TheD]

Titine,

Je me sens mieux et de plus, même si je ne sors pas plus encore je souhaite aller à la découverte de l'autre, dans le "vécu". Je ne vais pas me mentir, ni mentir à quiconque, j'ai besoin d'un entourage proche qui "croit" autant que je m'attache à les "croire". Et progressivement je m'abandonne un peu à la rencontre, la rencontre "réelle" reste délicate mais oui, des gens que je ne connais pas tant semble vouloir m'apprécier. Et c'est tellement lointain de ma pauvre expérience, c'est réel. Non, ce n'est pas "vivre des amis", pour moi il n'existe pas de redevance, l'autre se trouve en coeur.

Je pense tous les jours à Karen. Elle aurait sûrement peur de le savoir, je ne sais pas. Surtout depuis les "mots" échappés en ce Noël pour elle et cet empressement de la hiérarchie de vouloir me recadrer. Je ne sais pas du tout ce qu'il en est pour elle puisque le courrier que je lui ai adressé ne fut pas ouvert par elle directement. Je ressens en elle une maîtrise "acquise" mais une grande sensibilité. A vrai dire, je ressens de quelqu'un ce que je n'ai jamais ressenti jusqu'alors d'une personne envers moi. Je sais que selon elle, elle travaille c'est tout. Nous nous sommes entretenus très peu, en moyenne une fois tous les six mois. Mais de la première à la dernière, c'était un autre monde en moi. Je suis une personnalité très réservée. Je possède une nature introvertie mais cependant un personnage extraverti fait parti de moi. Je ne cherche pas à déformer qui je suis.

Je veux sortir, briser le cristal, dehors et puis tracer le temps. Il neigeait pour nous deux, mais j'en suis las sans elle. La croire dans mes bras, c'est me rendre au lointain. Je veux sortir ! Ne plus craindre l'agora !

La grande turquoise n'est pas un effet de style mais l'oiseau n'est qu'une ombre passée. Karen, j'aimerais tellement te revoir et puis partager un rire à nouveau. Karen, l'ange de mon quartier, mon grand amour sous le signe inconnu. Certainement une très belle humaine sous le temps imparfait. Sa présence elle même me comble sans plus d'explication !
Allez comprendre !!! Si le hasard te porte ici, ma grande K, reine de mon Koeur : je_t_m_karen@voila.fr

En fait, la contacter sur son lieu de travail sans interception n'est pas possible puisque le secrétariat ouvre le courrier. Et puis elle ne doit pas venir ici.

Oui, toujours vague mais prochainement je me laisserai aller dans le trait, dans l'illustration plutôt que l'écriture. Ou plutôt l'écriture imagées puisque le dessin résonne aussi fort en moi. Nulle envie de "raconter ma vie" dans ces expressions qui ne sont pas forcément ancrées dans le réel.

Merci, ce fut pour moi un plaisir de lire une telle entente entre de futurs travailleurs sociaux. Je souhaite pour chacun d'entre vous, sans pour autant "idéaliser", vivre toujours cette petite flamme du début qui vous a mené au ici, "là où vous serez".

Quant à moi, mon espace sera toujours un accueil pour Karen. Mais il me faut grandir pour être à ses yeux. Je lui souhaite une vie comblée et remercie son existence.

[Titine]

Salut Thed

C'est bien les choses vont en progressant...mais c'est étonnant que tu veuilles grandir pour ta karen!!! tu as des conflits avec toi même, mais n'est ce pas ça qui fait ta personnalité. Ne peux-tu pas t'accepter comme tu es, elle t'acceptera sûrement ainsi? Je pense que tu es un être trop exigent envers toi-même et ça te gache un peu la vie. Le cheminement pour s'accepter est long et ne se termine jamais, mais être accepter par l'autre est plus simple qu'il n'y parait. On est tous des personnes un peu nevrotiques, avec des conflits intérieurs...et puis si tu as peur de l'autre c'est que tu as sûrement peur d'être face à toi même...Je te souhaite vraiment que ton intérieur s'appaise, même si les jours sont parfois pas faciles, l'essentiel c'est d'avoir envie d'allez de l'avant...bon courage futur artiste...(tu as raison le dessin est un bon exutoir!) a++++

[ThyD]

Bonjour Titine,

"ta karen"

Elle ne m'appartient pas,
Je m'appartiends en elle.

boucle d'or, au coin d'une bise doucement posée par le vent.
Cette douceur dépasse les mots juqu'à la tendresse du trait.
Tout un monde s'ouvre lorsque tu m'apparais. Cinq rencontres seulement. Oui, trois années enrichies de ces moments que ton regard lançait dans l'autre. Ce cocon de papier m'enveloppa jusqu'à m'écrire les sentiments.
Mais parfois, la chenille meurt avant de naître.

Les souvenirs t'aiment encore.
Ils sont le filament qui produit ta lumière.

Un papillon veut naître pour aimer sa luciole. Mais la chenille meurt dans son cocon de papier, elle note les derniers mots de son encre vitale avant de n'être le papillon de jour devenu nuit pour être le plus coloré à la lumière d'une luciole, plus que sienne, devenue celle qui faisait danser le ciel.

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Parfois, vous savez, j'aimerais vraiment me balancer de tout et lui envoyer quelques écrits mais je doute. Je doute de son propre doute à mon sujet. J'aimerais parfois l'inviter, par exemple à une sortie. Mais je ne sors jamais et c'est devenu une crainte, d'une part. D'autre part elle ne voudrait certainement pas me "tenir la main", entendez m'accompagner ainsi. Mais dans mon esprit il ne s'agit pas d'une démarche compensatoire.

Mais c'est difficile, notamment lorsqu'on se trouve en situation réelle. La dernière fois, ce 09 décembre face à elle, c'était une grande joie teintée d'une profonde tristesse. J'arrivais à sourire devant elle, à me sentir bien mais je projetais de lui écrire et je savais dés lors que la probabilité était forte pour que ce fut ce notre dernière rencontre, disons "formelle". Je ne voulais pourtant pas aborder autre chose tant que je suis en situation "sans situation". Car je ne veux pas être soupçonné d'être un profiteur, mais j'ai pris le risque. Tout ce que je voulais c'était lui ouvrir mon coeur. C'est tout.

Je laisse les mots que je lui ai écris. Malheureusement, ces mots accompagnés d'une esquisse furent interceptés. Je ne sais nullement si elle en a prit connaissance... c'est vraiment une déchirure en moi même.

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"Mademoiselle ***,

Ce Noël est particulier, c'est un reflet jailli de mon coeur, posé sur cette lettre. A vous partager la douceur que vous me procurez. Ce jour s'imagine. Echappé au coin d'une table, dans un quartier autour d'un jus fruité, poser sur une feuille vos traits esquissés. Ce rêve est dans mon âme et sera exprimé ce jour, où il sera pour moi, autonome. Merci, le quotidien me porte à passer comme un souffle éphémère. Mais je remercie la vie car sans elle dans ces circonstances un peu bancales certes, peu banales pour moi, je ne vous aurais pas rencontré ; tendant le désir de vous connaître.

Je garde le silence pour éviter l'ambiguïté, mais vous promets de faire ce que j'ai à réaliser. Vous êtes une encre en l'âme votre et je goûte les mots. C'est beaucoup, vous me redonnez confiance, je m'accompagne à nouveau. J'ai le déclic de me reprendre en mains pour vivre et éviter le naufrage. M'écouter en soi.
Pour être bien à mes yeux, et lâcher prise dans le monde.

Je vous souhaite d'être en fête, ce Noël, pour cette fée, vie que je retrouve à aimer.

Se compose, pour vous, une larme de vie en cet instant échappé du présent.
Merci pour cette danse, et ce croissant de lune qui envisage votre sourire.

A nous revoir."

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Cet envoi était "anonyme" de ma part, je savais bien entendu qu'elle me devinerait. Mais je n'envisageais rien de plus, au mieux quelques mots, au moins un silence.

[TheD]

Merci Titine.

Je précise dans un forum, lorsque je fais des fautes dans un message ça signale surtout mon manque de sommeil... (autant le préciser parce que oulaaaa...) voilà (pis aussi parce que j'en fais comme tout l'monde !)

Bon courage à vous tous.

[TheD]

"mais être accepter par l'autre est plus simple qu'il n'y parait."

Ce n'est pas simple du tout.
Cependant plutôt que de suivre une médication j'utilise une nécessité oubliée en nos jours. La lamentation à long terme à un effet guérisseur même si être seul, je l'accorde, dans ces moments n'est pas le meilleur. Non, être accepté dans notre société actuelle, admettez-le, c'est tout sauf simple. On me reproche le manque de contact et lorsque j'apprécie la moindre personne, que j'essaie d'aller vers, ça ne va pas. D'accord, personnellement dans la vie, je n'ai plus envie de me limiter à la représentation. Lorsque je vois quelqu'un, je suis avec une personne. Bien entendu je la respecte dans le cadre de sa profession, c'est cela la "reconnaissance" de l'autre. Mais outre ces aspects rien ne m'empêche de lier connaissance et j'avoue, je désirais vivre quelque chose (pas grand chose, une correspondance) d'enrichissant en faisant part de mon expérience un peu plus quotidiennement et puis peut être lier un contact plus "amical"... bon, ce mot pour moi ne signifie rien. "Ami", nous sommes sur le même monde, voilà tout. Le reste, la vie, malgré les apparences, je la connais bien.

Alors, je complexifie tout inutilement dans ma situation, probablement. Je pourrais accepter ce plan de suivi, mais je ne crois pas que ces agents d'insertion soient vraiment "prêts". Ils bricolent avec ce qu'ils ont comme tous, évidemment. C'est vrai que cela m'aiderait à tenir un rythme car j'ai une crainte du rythme et de la charge. Difficile à m'expliquer sur ce point sans passer pour un incapable/fainéant, bon ce n'est pas si grave je passe en plus pour un pervers/harceleur et peut être même potentiellement dangereux. Je suis pourtant tout sauf violent même si ma violence à l'image sociale est "invisible".

Je ne m'étalerai pas plus, là, mais être un "jeune", un "homme" et se sentir dans sa tête "âgé", c'est sans doute difficile à admettre surtout lorsqu'il est convenu qu'un potentiel existe (puisqu'on me le répète et ce en plusieurs bouches non proches). A part bien entendu ma chère et tendre qui me dit "être intelligent", il est dommage que cela soit suggéré par la psychologue qu'elle me dise cela, pfffffff..... j'avoue que ces comportements me déçoivent en effet, c'est me prendre pour un gamin. Mon comportement n'est pas "meilleur" entendez-le ! Simplement c'est vraiment difficile.

Ca serait trop stupide de me dire que si Karen m'aurait écrit aujourd'hui j'en serai peut être beaucoup plus loin. Je n'y peux rien, je suis humain comme tout le monde et puis voilà, je n'ai plus honte d'admettre que je ne peux me contenter de moi. Admettre que le contentement ne m'intéresse pas si l'on ne s'accorde pas les moyens pour se dépasser.

Je crois que mes mots, notés dans le message précédent et envoyé à Karen, furent bien maladroits. Mais du fait que nous nous sommes rencontré auparavant de visu, enfin... je pensais montrer une image de quelqu'un (outre le malaise) de calme, et que de moi ressortent ces bonnes choses. bah je me suis trompé. Il n'empêche que de mon côté j'ai ressenti en Karen, bien sûr une retenue peut-être parce que je suis dans une situation où je me situe à fleur de peau, mais je la ressens vraiment "bonne", au sens le plus ouvert du terme. J'ai beaucoup à apprendre encore, elle aussi je pense. "Esprit large", c'est peut-être un peu trop "mural" et dans ses mots je visualisais bien le mur. Mais je n'en déroge pas, elle possède aussi un "esprit ouvert", et ça je le ressens. Cette soif de comprendre mais tout en se préservant, en faisant son travail. Elle a dû faire psycho certainement, je l'entends. Simplement en moi ce désir de connaître un jour qui elle est vraiment lorsqu'elle ne travaille pas, ce qu'elle fait, ce qu'elle lit, ce qu'elle aime, ce qu'elle "est".

Le moins évident en soi se trouve justement dans l'évidence de l'autre.

[pomme]

Bonjour

Ca y est les oraux sont la et pour moi comme pour toi Stephane c est demain et je te souhaite une trés bonne épreuve, comment te sens tu ? bien je l'espere...merci beaucoup pour ton mail d encouragement..

on y croit encore et encore ! BONNE CHANCE

bisous à toutes et tous !

[michel]

Bonjour futurs élèves de PRIVAS

Votre dernière ligne droite est enfin là. Je vous souhaite sincèrement de réussir. Je vous donne juste quelques conseils : prenez cet oral de groupe comme une simple table ronde où vous allez débattre d un sujet d actualité, restez clairs et précis, respectez la parole des autres personnes et surtout motivez vous mutuellement, oubliez les examinateurs, ce n est qu une discussion entre amis.
D autre part, vous avez fait de ce forum un lieu d échange et de soutien, continuez ! Ne vous laissez pas déstabiliser par ces messages sans élégance. C est maintenant que vous avez besoin de communiquer vos doutes, alors faites le !
N oubliez pas que chacun a sa chance…Tous mes vœux vous accompagnent.
Kanell où est tu ? Je t ai envoyé un email.

[TheD]

Je m'excuse pour les messages que j'ai laissé ainsi. Je me rends compte à présent un peu plus lucidement que je n'avais pas à intervenir ici. Mais... pourquoi suis je "ici" ? Je ne comprends pas. Oui, sans doute parce que j'ai besoin de baffes, je ne sais pas. La vie va et je vous souhaite le meilleur. Merci pour ce qui s'est passé.

[winnie]

slt a ts bein j vien souhaiter bone chance a ceu ki pase loral demain, restez vs mem, aidez vs entre vs e surtou restza zen

alez k pasez une bone nui,bone chance a vs
moi jai encore juska jeudi pr y penser

bizou a ts winnie :bye: