conseils sur le comportement de ma "belle-fille"

[ma]

bonsoir,

je ne prétends pas du tout donner de solution ce que je vais dire est trop idéaliste :

N'est il pas possible de revoir les modalités de garde de Nina qui resterait dans l'idéal avec son père en donnant comme argument principal l'état "dépressionnaire" de sa mère et l'effet néfaste sur Nina ???

N'est il pas possible de vous éloigner du domicile de la mère voire de changer de département ? non comme une punition pour la mère mais comme un répit pour vous.

N'existe t-il pas de bons avocats et de bons juges qui prennent de bonnes décisions ???

Je sais j'ai l'air de débarquer sur cette planète, mais de lire tant d'"injustice", et de souffrance ça me fait rêver d'un monde meilleur.

Pardonnez moi de le faire noir sur blanc, ça n'apporte pas grande aide...
sincérement Véronique, ne baisse pas les bras, c'est tellement important pour Nina...si tu peux lui éviter ce qui est arrivé à la belle fille d'Isabelle, ça sera une victoire pour tous, surtout pour Nina.

Bon courage, n'hésites pas à te faire aider d'un pédopsychiatre ou d'un psychologue avant que les difficultés s'installent en profondeur...si c'était le père qui décide de faire la démarche, elle aurait beaucoup de sens pour aider Nina à y voir clair.
bonne continuation

[Véronique]

Bonjour,

Lucie, pour te répondre, j'ai déjà pensé à faire suivre Nina par un psychologue, notamment lorsqu'elle avait ses problèmes d'énurésie. Mais j'avais déjà procédé par une consultation vers son médecin traitant (celui qui suit son état de santé lorsqu'elle est chez son papa). Celui-ci m'avais alors dit de procéder en tout premier lieu par une analyse urinaire. Cependant nous n'avions pas pu (pour un problème de temps) le faire le jour de sa consultation et par la suite Nina n'a plus montré de problème de ce genre. Je pense que cela avait déclenché quelque chose en elle. De plus Nina ne présente aucun problème scolaire, elle a de très bons résultats, elle était l'année dernière (en classe de CP) la deuxième de sa classe. La maîtresse est contente de ses résultats. De plus, nous l'avions emmené, après nos démarches, voir le médecin pédiatre, au mois de mars cette année, qui l'avait suivi lors de ses problèmes de naissance. Cela avait été fait car Nina présente de très nombreuses cicatrices sur toute la longueur de son ventre. La maman avait été prévenue de cette visite et était présente. Elle avait d'ailleurs fait un scandale devant toute la salle d'attente car elle ne souhaitait pas que je participe à la consultation. Ce médecin avait établi un compte rendu précisant entre autres choses que Nina était tout à fait équilibré malgré les conflits qui persistaient entre ses parents. Il avait aussi précisé que cette visite aurait dû avoir eu lieu depuis bien longtemps (j'avais alors considéré que la maman était visée et qu'elle avait fait preuve d'une certaine négligence envers sa fille).
De plus, je ne pense pas que je puisse faire intervenir un psychiatre pour Nina sans obtenir l'avis de sa maman. Cependant, le dialogue étant impossible, cela présente une ambigûité énorme.
Encore hier soir, alors que le papa de Nina a essayé de téléphoner pour parler à la petite, je me suis confirmée qu'aucun appel, même très bref, ne peut se passer dans le calme. La maman de Nina présente tout de suite de l'agressivité.

Nina sait également qu'elle n'est pas responsable des conflits. Je lui ai répété à plusieurs reprises.

Elfy, lorque j'évoquais "une possibilité de solution", je pensais bien sûr à faire modifier les conditions de l'ordonnance. Je pense par là, que peut-être si nous allions chercher Nina à l'école et si nous la rammenions à l'école au lieu de passer par le biais de sa maman ou sa grand-mère, je dis bien peut-être, que les conflits auraient moins de préjudices sur Nina. En tous les cas, ils n'auraient pas lieu directement devant elle.
Mais cela pose bien sûr le problème du dialogue entre les deux parents, malgré qu'il n'y en ai pas actuellement. Nous en venons au point ou c'est Nina qui nous dit où nous devons la ramener (chez sa maman ou chez sa grand-mère). Elle fait en quelque sorte l'interprète entre ses parents !!! Alors que la pitchoune n'a que 7 ans et sce n'est pas du tout son rôle...
De plus, une procédure avait été mise en place, il y a de cela un an, pour que le papa bénéfice d'une garde alternée (d'une semaine sur deux). Nina avait été mise au courant de notre démarche et son avis avait été recueilli. Cependant, la juge a considéré et signalé dans son jugement que malgré les bonnes conditions d'éducation qui sont offertes à Nina lorsqu'elle vit chez son papa, les conflits avec la maman ne permettaient pas une telle démarche.
Par l

[nax]

je me permet de participer au débat car vos propos m'interpellent. Je me demande Véronique, si dans un premier temps, il ne serait pas possible de ne plus considerer votre compagnon comme étant uniquement le papa de Nina,(c'est ainsi que vous le nommez, dans chacun de vos post).Il est avant tout votre compagnon. Il entretien une relation avec une femme qui se trouve etre la mére de son enfant,même névrosée,il s'agit bien de sa mére et il ne me semble pas que nous soyons, toutes réunies sur ce forum, capable de juger cette femme, même si ses comportements sont condamnables. Ce que je veux dire par là c'est que c'est à lui de prendre les mesures nécéssaires pour proteger sa fille.Il me semble que cette relation leur appartient et que si il ne fait pas lui-même les démarches nécéssaires pour mettre fin à ces conflits, c'est comme si il était partie-prenante de cette situation. Oui, il peut emmener sa fille consulter chez un psy quelconque, n'a-t-il pas l'autorité parentale au même titre que la mère? Je vais peut-etre vous paraitre dure mais il serait peut-etre temps de le mettre devant ses responsabilités: on dirait que vous jouez un rôle dans cette histoire que vous n'avez pas à tenir... La relation que vous etretenez avec l'enfant est harmonieuse? alors rejouissez-vous de cela, et n'essayez pas de regler un conflit qui ne vous appartient pas. L'enfant ne peut pas ne pas souffrir des disputes incessantes entre ses parents, mais essayez de la convaincre à votre tour qu'elle n'a pas à accepter tout ce que sa mére lui donne à supporter. ses parents n'ont, à mon avis pas atteint un degré de maturité suffisant pour pouvoir prendre du recul sur cette situation, par contre vous pouvez etre objective , votre idée de vous servir de l'école comme lieu neutre est tres pertinent, je ne pense pas qu'a 7 ans une enfant ait à prendre sur elle ce genre de décisions et qu'il va falloir à un moment que l'un des protagoniste de cette histoire se pose enfin en "adulte" référent et sache prendre les mesures nécéssaires pour mettre fin à ces "chamailleries" car la securité affective d'une enfant risque d'en patir plus que ce n'est déjà fait. Certes, Nina semble "solide": mais justement un peu trop à mon goùt pour ne pas y avoir déjà laissé quelques plumes ( une partie de son innocence? à laquelle chaque enfant doit prétendre?) voilà, j'espere ne pas vous avoir trop malmenée (ce n'est pas le but) mais vous paraissez avoir envie de faire évoluer les choses, alors bon courage!
si je peux me permettre : jaques Salomé à mit au point une méthode trés interessante sur les relations que nous entretenons avec autrui et qui souvent nous "polluent" bien malgré nous! n'hésitez pas à aller jeter un oeil sur son sites "jaques salomé - methode E.S.P.E.RE.les choses

[kro]

Et bien vla oilà une situation bien difficile pour tout le monde et pr cette petite fille, particulier.
(je passe mon DE d'educ. demain et pense me former à la psychanalyse...)
D'abord, Nina a "mal' commencé sa vie:conception non voulu par le père, cause de rupture du couple, hospitalisation longuedès sa naissance... que de traumas gravés dans son inconscient!
Cette vie elle la continu de façon choatique entre agressivité, manipulation, du côté de sa mère et imcomprehension et prise en charge de votre part (toi+ le papa).
Et l'amour ds tout ça?
Sache (je te tutoie, permets moi le)que sa maman, malgré tout doit faire tt pr être une bonne mère. Ce concept est dejà tres compliqué, aucun manuel existe pr savoir comment être parent!
La seule chose vient de notre propre education et ns sommes tres subjectif par rapport à cela. Il faut d'ailleurs, meme si c'est difficle, essayer d'être le + objectif possible ds cette affaire. Ms tu es sans doute trop impliquée emotionnellement pour l'être (nous ne le sommes jamais à 100%, et y tendre demande un vrai travail)!).
C'est vrai Veronique que pr le bien de cette petite ( qui n'a rien demané à personne;..ne l'oublions pas)il faudrait essayer de comprendre le comportement de sa mère et peut-être de l'aider...Et oui...c'est compliqué.Cette femme presente des troubles et une grande souffrance qu'elle transmet à sa fille, de façon directe ou indirecte.
Je pense que Nina souffre d'avoir, d'abord été séparée de sa mère à la naissance ( le bébé est une personne qui a des emotions et qui se construit psychologiquement notamment la 1ere annee de sa vie.)Cette situ

[kro]

Et bien vla oilà une situation bien difficile pour tout le monde et pr cette petite fille, particulier.
(je passe mon DE d'educ. demain et pense me former à la psychanalyse...)
D'abord, Nina a "mal' commencé sa vie:conception non voulu par le père, cause de rupture du couple, hospitalisation longuedès sa naissance... que de traumas gravés dans son inconscient!
Cette vie elle la continu de façon choatique entre agressivité, manipulation, du côté de sa mère et imcomprehension et prise en charge de votre part (toi+ le papa).
Et l'amour ds tout ça?
Sache (je te tutoie, permets moi le)que sa maman, malgré tout doit faire tt pr être une bonne mère. Ce concept est dejà tres compliqué, aucun manuel existe pr savoir comment être parent!
La seule chose vient de notre propre education et ns sommes tres subjectif par rapport à cela. Il faut d'ailleurs, meme si c'est difficle, essayer d'être le + objectif possible ds cette affaire. Ms tu es sans doute trop impliquée emotionnellement pour l'être (nous ne le sommes jamais à 100%, et y tendre demande un vrai travail)!).
C'est vrai Veronique que pr le bien de cette petite ( qui n'a rien demané à personne;..ne l'oublions pas)il faudrait essayer de comprendre le comportement de sa mère et peut-être de l'aider...Et oui...c'est compliqué.Cette femme presente des troubles et une grande souffrance qu'elle transmet à sa fille, de façon directe ou indirecte.(elle n'a manifestement pas fait le deuil de son couple).
Je pense que Nina souffre d'avoir, d'abord été séparée de sa mère à la naissance ( le bébé est une personne qui a des emotions et qui se construit psychologiquement notamment la 1ere annee de sa vie.)Cette situa tion est tres complexe car elle a vécu finalement 2 abandons...
Cette mère essaie de manipuler, et a du pouvoir sur sa fille, c'est c'est pas bien , les enfants ne sont pas là pour supporter les conflits des grandes personnes.
Mon conseil: lui parler, ne jamais juger sa mère devant elle meme si ça te demange!!!Faire davantage des choses de qualité pas forcement en quantité. (les activites manuelles, c'est bien , se promener ds un parc , courir, faire la course, raconter des histoires..rire... c'est aussi bien et ça ne coute rien
La mère ne sentira pas lésée, ou inferieur à vous...
L'agressivité souvent engendre de l'agressivité alors qd cette mère pete un plomb le prendre cool, lui demander ce qui ne va pas en ce moment...
Par contre, il faut intervenir au niveau des insultes qui sont intolérables et inacceptables!!
Meme si c'est sa fille elle n'a pas tt pouvoir ni tt les droits , son devoir est aussi de la respectée... c'est ecrit dans la loi sur l'autorité parentale!
C'est vrai qu'a 6 ans ,c'est un peu agé pr la tetine ms il me semble important qu'il y ait des regles disctintes chez sa mere et chez son pere, dc ne pas intervenir sur les "regles" ds l'autre maison sauf si cette enfant est en danger, evidemment.
Si elle te dit des choses pas sympas au tel...car la mère lui souffle...tu peux repondre que tu sais bien que ça n'est paas vrai, lui dire que tu l'aimes bcp (si c'est le cas) et que cela ne te touche pas , peut être est elle en colere? lui demander...
Un enfant se construit essentiellement avec bcp d'amour, et ça qui l'equilibre, plus que tout.
Perso, je pense qu'un DR n'a pas les competences pr dire qu'1 enfant est equilibré ou pas???!!! C'est fou ça!
C'est comme si un psy te disait qu'il faut faire tel vaccin et pas un autre!!!
Bon faut que je m'occuppe de ma petite famille, il se fait tard.
En tout cas, c'est rassurant de voir qu'il existe des personnes qui s'interroge sur le bien etre des enfants et comment ameliorer une situation qui parait difficile.
On peut en rediscuter des mardi, j'aurai fini mes exams.
Zen
kro

[Véronique]

SUITE ...

Nax, en effet j'emploie plus le terme de "papa" que celui de "compagnon" car je souhaite parler clairement et le plus distinctement possible. Mon sujet de conversation tourne aussi autour de Nina donc je fais plus le lien entre son papa que celui de mon compagnon.

Je suis parfaitement consciente que j'essaie de régler des conflits qui ne m'appartiennent pas. Cela est peut-être mon tord envers la maman. Mais je vis aussi avec Nina, j'ai aussi un rôle éducatif envers elle. Je vis aussi avec un homme qui souffre de ne pas pouvoir participer quotidiennement à la vie et à l'éducation de sa fille. Je l'ai vu de nombreuses fois serrer sa fille dans ses bras pour lui faire un gros calin et verser une larme en même temps. Cela aussi c'est vraiment éprouvant. Je suis quelqu'un de sensible et ce genre de scène ne me laisse pas indifférente. De plus, Nina est élevée par sa grand-mère, alors qu'un père a, je pense, une place beaucoup plus importante que celle d'une grand-mère, malgré l'importance que celle-ci présente aussi. D'autant plus que la grand-mère a dépassée l'âge des 70 ans, elle fait partie du 3ème âge et je pense que ce n'est plus la place d'une personne de cet âge là pour s'occuper d'un enfant. Tout cela crée un sentiment d'injustice sur la part du papa.

Je suis du même avis que toi, Nax, je suis consciente que Nina a perdu une partie de son innocence.

Merci pour le conseil de Jacques Salomé, je ne manquerais pas d'aller y jeter un oeil voir même approfondir tous cela.

Kro, en effet aucun manuel n'existe pour être parent. Mais la première chose qu'un parent veut, n'est-ce pas le bonheur de son enfant ? La première valeur à inculquer à ses enfants, n'est pas le Respect ? En tous les cas, je pense que moi j'inculquerai cette première valeur à mes enfants. Dans cette situation où est tout cela ? Quand la petite entend sa propre mère insulter son père de "connard" car suite à la demande de la petite elle souhaite rester une nuit de plus chez son papa, où est le respect ? La petite est heureuse avec nous alors où est le problème pour sa mère ? Ne devrait-elle pas être satisfaite de voire sa fille heureuse ?

Par rapport à la maman de Nina, je n'éprouve pas de la haine, pour moi elle est la mère de Nina et cela s'arrête là. Par contre, c'est l'éducation qu'elle donne à Nina qui me gêne et me parrait incohérente, c'est les restrictions qu'elle inflige à Nina qui me "dégoutent", et son manque de diplomatie. Par contre, je ne souhaite plus lui parler, dialoguer. Quant vous êtes face à une personne qui essaie de vous taper dessus, parce que vous avez pris la défense de votre conjoint, et qui vous dit "de toutes façons, je vais te péter la gueulle", je crois que vous n'avez plus envie d'être sympathique. Quant elle dit à mon conjoint "de toutes façons je vais lui faire bouffer ses dents" là encore ce sentiment perdure. Quant elle parle de moi, elle emplois ces termes : "la grande cheminée" chez nous cela s'emploie pour désignée une personne "qui tire... bien". Excusez moi de tous ces propos mais c'est de cette façon qu'elle parle. Elle emploie d'autre insultes à mon égard. Et toutes ces vangeances (sur la voiture par exemple) cela amplifie ce sentiment.

Par rapport à Nina, tu évoques le fait d'effectuer des choses de qualité et non pas en quantité. Toutes les choses que tu évoques, nous les faisons tous les trois : ballades dans les parcs, dans les cours de châteaux, dans la forêt, au bord de lac, promenades à vélo, courrir, sautiller à trois !!! faire la course, raconter des histoires, faire des gâteaux, faire de la luge lorsqu'il y a de la neige, cueillette de fleurs, de muguet, ramassage de noix, de pommes... Nous faisons tous cela. Je me souviens aussi qu'au début de notre relation, la maman de Nina avait demandé au papa pourquoi il faisait tous cela avec Nina et ce que la petite avait de plus que les autres pour que l'on fasse tout cela avec elle. Je crois simplement qu'elle éprouve de la jalousie et rien d'autre, car Nina se sent bien avec son papa et avec moi. D'ailleurs leur relation à tous les deux a beaucoup évoluée, ils manifestent plus de complicité qu'avant.

Ensuite, concernant les démarches que le papa pourrait établir, le sujet est encore une fois délicat. D'une part parce qu'aux yeux de tout le monde, y compris de moi, la place d'une mère est primordiale. Ceci est indéniable. Cela engendre le fait que le papa passe en second plan. D'autre part, la maman de Nina sait ce qu'elle fait et elle va très loin. Elle avait porté plainte contre lui (à l'époque, je ne faisais pas partie de leur vie) pour des coups qu'il lui a soit-disant porter. Cependant le jour pour lequel elle a décrit ces faits, il se trouvait à Paris pour une raison professionnelle. Cela n'a jamais été au delà et heureusement car il aurait subi les conséquences toute sa vie (par rapport à la garde de sa fille, par rapport à sa réputation ou financièrement...) Pour ma part, je considère cela comme de l'affabulation.

Concernant, l'avis du pédiatre, je pense qu'il a déduit cela car Nina avait, pendant la consultation, joué calmement et "normalement" lorsqu'il dialoguait avec les deux parents. Mais cela n'a pas été au delà, car la consultation en elle-même a durée je dirais environ 15 minutes.

Merci de m'avoir donné ton avis et bon courage à toi pour les examens. Et à demain je l'espère.

Ma, pour modifier la garde en invoquant l'état "dépressionnaire" de la maman, sur quoi je peux me baser ? Je n'ai aucun justificatif de mes suppositions. Mon conjoint me dit souvent que physiquement, elle est en quelque sorte "bouffie" par les médicaments car il la connaît, mais c'est tout ce que j'ai comme supposition. Malgré que son agressivité permanente et son trouble du sommeil soient des symptômes d'un état dépréssif. Je pense qu'il n'y a qu'un médecin qui pourrait justifier cela. Nos suppositions n'ont aucune valeur à mon avis. De plus, aux yeux d'un juge, je pense qu'il n'en tiendrait pas compte car cela fait six ans qu'elle a la garde de sa fille.
Quant à nous éloigner du domicile, cela voudrait dire qu'il faut que le papa renonce aux modalités de garde qu'il a actuellement. Comme je l'avais écrit le 03/11 cela serait à notre détriment et à celui de la petite. Nina a besoin de son papa et inversement.

EN TOUS LES CAS, RIEN N'A PLUS DE VALEUR QUE LA RECONNAISSANCE QU'UN ENFANT NOUS REND. ET QUAND NINA NOUS DIT A TOUS LES DEUX "CA FAIT LONGTEMPS QUE JE NE VOUS AI PAS VU" (alors que cela faisait 6 jours car c'était pour les vacances d'octobre : 1ère moitié chez sa maman) JE CROIS QUE TOUTE LA VICTOIRE EST LA.

Je me pose encore une question, comment cela serait envisageable de faire consulter Nina par un pédopsychiatre ou un psychologue en le la voyant que très peu de temps et avec un emploi du temps variable ? A moins de mettre en place un suivi avec les deux parents, ce qui est alors peu envisageable par rapport aux conflits relationnels entre eux.

A plus tard.

[Véronique]

Je reprends mon message du 05/11 car j'avais fait une erreur de manipulation et je pensais même que toutes mes notes avaient disparues.

Elfy et Isabelle, vous comprenez toutes les deux la situation d'une façon différente et je ressents du soutien par vos avis. Isabelle, tu me parles de ton expérience et de ce que tu regrettes concernant les décisions des juges. J'ai le même regard que toi d'autant plus que les décisions sont basées par rapport à des morceaux de papiers que toutes personnes peut écrire et qui ne connait absolument rien de ta vie.

[helene]

C'est une situation assez normale, veronique, meme si elle est difficile à vivre.
En effet, je suis moi meme fille de parents séparés et je parlais bcp à ma mere de mon pere et reciproquement...Bcp de choses que tu as decrites ont été mes propres ressentis. C'est surtout une histoire d'adultes où l'enfant est au centre.
Il est tout simplement important que ces adultes se responsabilisent et ne s envoient pas des pics devant l'enfant.
Et puis, pour sa mere, je pense que ce n est pas facile de" ceder sa place" meme si il ne s agit pas de cela reellement, c est peut etre comme cela qu'elle le percoit elle.

Donc un conseil, essayez de vous entendre sur qqs bases pour que l'enfant ne soit pas au coeur de querelles et du coup, ne soit pas deboussoler entre differentes manieres de faire et d'agir. Bon courage!

[kro]

Véronique,
Merci; mes exams se sont bien passés, houf...
Concernant le fait que Nina puisse consulter à l'inssu de sa mère, je ne suis pas sure que ce soit possible. Si elle en a la garde, au niveau de la loi de l'autorité parentale, je pense qu'elle a un droit de regard... La question est a pousser car cela vaut pour tout ce qui est médical ms pour le psy, il y a peut etre un moyen!
La situation est difficle et délicate car vous etes face à un mur! Lui retirer la garde de sa fille ne me semble pas la solution ni pr elle ni pr Nina, qui sera perturbée.
Je pense que tu souffres de cette situation comme ton mari, comme la petite...
Pourquoi pas chercher de l'aide à 3? Il existe des psychotherapeute qui s'occuppe des thérapies familliales... il faudrai se renseigner?
Si la mère ne beut rien entendre, pourquoi pas demander de l'aide à un professionnel pour que vous viviez et gériez mieux cette situation au quotidien?
Le petite est assez grande pour venir et participer, je pense que ça pourrai être bien pour vous.
Parfois, il ne faut pas grand chose, une écoute attentive, des conseils et puis voilà!
En plus, juridiquement, cela vous permettrez de ne pas être en faute et tt le monde pourrait en profiter!
Bon courage, a méditer
kro
:zZzZ!:

[Véronique]

Bonjour à tous.

Alors Kro, tes examens se sont bien passés. Tant mieux, je suis contente pour toi.

Je reprends ton dernier message dans lequel tu évoques le retrait de garde de Nina à sa maman. En fait, il n'a jamais été question de lui retirer la garde. La place d'une mère est beaucoup trop importante. De plus, Nina ne présente aucun danger imminent avec sa maman (malgré que quelquefois la petite se retrouve toute seule dans leur appartement. Pour moi cela ne me parait pas normal, mais c'est ma conception de l'éducation). Ce qui nous gène plus, mon ami et moi c'est le fait que ce soit la grand-mère qui élève Nina et non pas sa propre mère alors que le papa est disponible... La seule solution que j'envigage pour le moment,par rapport aux conflits permanents, c'est de faire modifier la garde en faisant de l'école un lieu neutre pour la petite. Cependant, c'est au papa de juger du bien fondé de cela.
Aussi, dans ton message, tu nous conseilles de nous faire aider par une tièrce personne. Moi, je trouve déjà de l'aide simplement en vous parlant et vous décrivant la situation et en recueillant vos avis. Cependant je trouve quand même cette situation ironique car c'est la maman de Nina qui a un comportement que je considère d'anormal ou comme il a été dit de condamnable, et c'est nous qui devrions nous faire aider!!!!

Helene, je comprends tout à fait que la maman puisse ressentir de la jalousie. J'en suis consciente. Mais en fait cela va au delà de la jalousie puisque ça l'écoeure qu'une autre femme qu'elle puisse s'occuper (dans tous les sens du terme) de sa fille. Mais cela fait 6 ans qu'elle est séparée du papa de Nina. N'a t'il pas le droit de refaire sa vie ? Parce que madame présente une jalousie incommensurable, il ne devrait pas refaire sa vie ? Peut-être croyait-elle qu'il ne retrouverait jamais personne. De plus, c'est elle qui a choisi d'avoir un enfant malgré la situation qu'ils connaissaient tous les deux. Et le fait de se séparer engendre aussi le fait d'accepter que l'autre personne refasse sa vie à un moment donné. D'accord elle est jalouse, elle peut éprouver du mal-être par rapport à cela. Mais ces motifs ne justifient pas à mes yeux toutes les actions qui sont effectuées ou provoquées.
Tu penses que la situation est normale, mais je ne suis pas d'accord. Pour moi, si effectivement c'est sa jalousie qui provoque tous ses agissements, cela veut dire qu'elle pense plus à elle qu'au bien-être et au bonheur de sa fille. Donc cela m'amène à dire que tous ses agissements sont le fruit de l'égoïsme. Alors que comme je l'ai dit plus haut, la première chose que des parents veulent, n'est-ce pas le bonheur de leurs enfants ?
Pour moi, que l'on ne soit pas d'accord sur certains points, c'est tout à fait légitime, on ne peut pas être toujours d'accord sur tout. Mais de là à donner de telles proportions à tout ce qui peut me conserner mon compagnon ou moi, je trouve cela fortement exagéré.

Ce que je pense faire par rapport aux éventuelles consultations de Nina vers un psychologue ou un pédopsychiatre, serait déjà de procéder à une simple consultation, une simple visite et déterminer avec le professionnel s'il y a nécessité ou non d'un suivi plus approfondi. Et dans quel cas, prévenir la maman des démarches et de l'éventuelle mise en place d'un suivi.

Maintenant je me pose deux questions :
1) croyez vous vraiment qu'il soit nécessaire (j'insiste sur la nécessité) que nous réalisions une telle démarche : une première visite par exemple ?
2) lequel entre le psychologue ou le psychiatre est le plus recommandé ?

Pouvez-vous m'éclairer sur ces points.

Merci à vous et à très bientôt.