Le Social

Coucou Marielo!

Non, je pense que c'est accessible mais c'est une autre façon de penser les choses en matière de comportements familiaux .
C'est peut être ça qui n'est pas accessible: penser autrement!
Tu vois, nous avons la chance, je dis bien la chance ,de disposer d'après-midi de soutien professionnel auprès d'un psychologue.
Ces réunions , alors qu’elles sont particulièrement intéressantes en nous tirant vers le haut dans l’analyse de situation , sont peu suivies. Vas savoir pourquoi ?
Les échanges sont très riches, et le référent nous aide , parfois à notre grand étonnement dans sa démonstration, à déjouer les imbrications familiales , pour qu'ensuite nous puissions agir aux mieux, sans jugement surtout.

A la dernière séance, une collègue a exposé une situation particulière, où elle décrivait l'abandon que subissait une dame âgée de la part de ses 7 enfants. Ma collègue était très très remontée contre les enfants, et moi, connaissant la situation , je pensais que tout n'était si simple qu'il n'y paraissait au prime abord.
Je n'ai rien dis, mais j'ai attendu que le référent donne un avis éclairé: en fait, et c'est aussi ce que je pensais, ce sont les enfants qui étaient en position d'abandon et de non-amour de la part de leur mère et ce depuis le placement en accueil dans la famille d'un enfant de l'Assistance Publique . La mère, reportait toute son attention sur cet enfant fragilisé et allait jusqu'à négliger les autres dits "naturels" .
Le lien particulier avec l'enfant accueilli s'est transformé en fusion et les dégâts psychiques pour l'enfant en question se sont amplifiés en devenant irréversibles.
Le placement était sensé l'aider à se développer et c'est le contraire qui s'est produit. Il y a 40 ans de cela, maintenant la mère est dépendante et a en charge cet enfant-adulte non-autonome qu'elle a sur-investi affectivement en désinvestissant les autres.
Comment veux-tu Marielo, que les autres enfants gèrent à présent la situation? Ils ont ressenti , alors qu’ils étaient encore petits, la trahison de leur mère au plus profond d'eux-mêmes .
Le Réfèrent à parlé de vécu traumatique et même de cruauté maternelle pour le reste de la fratrie .
Je pense , Marielo, que sur cette situation, on peut réfléchir autrement et s’abstenir, de matraquer les enfants.
Je sais , Marielo, que pour ta part, tu auras bien compris ce que je tente de signifier.

C'est terrible de dire qu'on a toujours les enfants qu'on mérite.
Odalixe je peux t'assurer que mes voisins étaient de bons parents. De simples cloisons non isolés séparaient nos appartements, et j'avais l'âge de la fille que je fréquentais beaucoup jusqu'à 14 ou 15 ans, en 1968. Nous allions l'une chez l'autre et j'affirme que leur intimité était aussi la nôtre, pour presque tout. Ensuite nous nous sommes perdues de vue car elle est partie en pensionnat au lycée, puis à l'université. Moi je n'ai pas fait d'études et elle m'a snobée comme elle l'a fait à ses parents. Son frère aussi a fait pareil. Et ils ont fait de beaux mariages. Ils ne visitent presque plus leurs parents qui vivent en HLM et les petits enfants ne viennent jamais voir leurs grands-parents. Je ne vois pas du tout ce que cette famille cache comme lourd secret pour s'etre désunie, je ne vois que le changement de milieu, ils ne sont plus du même monde.

C'est terrible d'accuser les parents. J'ai un couple d'amis dont le fils est homo. Et bien il se trouve des personnes qui leur ont dit qu'ils avaient mal élevé leur fils, que c'était de leur faute.

Et puis diras-tu aux parents de personnes qui ont commis des crimes qu'ils sont responsables des actes de leurs enfants ?

Ton spychologue est-il un psycho-généalogiste ?

Bonjour Marielo
je connais ce forum depuis peut de temps et j’apprécie toujours tes commentaires qui sont souvent les plus juste
je comprend aussi ta colère envers les enfants cela m'arrive aussi
je jugeais fut un temps puis j'ai compris que parfois les enfants n'y étaient pour rien ! que les parents aimaient se faire plaindre surtout
j'ai aussi vu des frigos vide parfois c'est justifié d'autre non
notre rôle n'est pas facile en tout les cas !!! pour ma part c'est les associations qui ne sont pas reconnaissant et des hors la loi !!

Martine bonsoir!

Je parle de liens intrafamiliaux. On a les enfants qu'on mérite dans le sens des liens proches ou distendus qu'on a avec eux . Ces liens se construisent dès la petite enfance et ils peuvent souffrir d’un ratage.

Pour le reste, les parents ne sont pas responsables de la conduite de leurs enfants dans la société, ce n’est pas de ça dont je veux parler.
Un fils criminel comme tu dis, peut entretenir des relations harmonieuses avec ses parents, ce n'est absolument pas incompatible.
Ce que je tente de dire, Martine, c'est que des années de déconstruction de lien, pour X raisons ignorons la plupart du temps, ne peuvent pas se réparer à l'arrivée de la dépendance des parents.
Il est préférable de le savoir dès lors qu'on est en bute à des difficultés professionnelles: un frigo qui n'est pas rempli, le pain qui n'est pas acheté à l'heure du repas, des visites trop rares...
Pour le cas que tu cites, il s'agit de tes voisins et non de tes parents! donc c'est une toute autre histoire pour les enfants.

Les parents vieillissants , qui n’ont pas le retour d’affection de leurs enfants, ne sont pas non plus tout à fait responsables : ils sont d’anciens enfants !
Pour l’exemple de la dame que j’ai cité, nous ne l’avons pas jugée car elle aussi a eu son histoire qui l’a obligée à tenter de réparer l’enfant blessé qu’on lui a confié . Ensemble, nous avons constaté la situation, tenté de comprendre l’impasse des enfants et celle de la maman qui elle, est en proie aux difficultés de la dépendance.
Je dis seulement qu’il ne faut pas toujours « taper » sur les enfants, car de leur côté, il existe une souffrance.
Pour « ton psychologue » : ce n’est pas le mien ! c’est celui, très professionnel que l’employeur nous permet de rencontrer. Il exerce aussi comme psychologue auprès des tribunaux en matière d’affaires criminelles . Je ne mettrais pas en doute sa capacité professionnelle à pointer là où se situe le ratage relationnel d’une famille.

Évidemment qu’il est psycho-généalogiste de par sa formation, comment pourrait-il en être autrement ?

Bonsoir " Martine"

Je comprends bien que tu aies pu percevoir tes " voisins d'antan " comme de bons parents pour leurs enfants (dont ta copine adolescente ... des super souvenirs comme on en a toutes ! et où parfois ,les parents des autres , sont "mieux "que les nôtres ! )

Mais tu sais , comme le dit "Odalixe" " = " il faut être dans l'intimité d'une famille pour en comprendre le fonctionnement " ...

Ors ,quoique tu en penses aujourd'hui , avec nostalgie peut être ,et quoique tu en ais pensé à l'époque ,l' "intimité " de cette famille n'était pas la tienne ( et ne pouvait l'être en aucun cas !)

Je ne suis pas là pour raconter ma vie ,mais je peux te dire que j'ai vécu personnellement une relation destructrice avec ma mère = ma mère , considérée comme une femme intelligente ,très sympathique , très généreuse ,très ouverte , très aimante ,voire même ( le comble du comble pour moi !) = la "mère idéale" !
... de la part de beaucoup de personnes ...

Il faut des années pour s'en remettre ,et j'ai fait "un travail sur moi "comme on dit !

J'ai du faire beaucoup d'efforts et mettre l'entourage de ma mère à l'écart pour m'en sortir ,surtout à son décès , car j'étais forcément,pour beaucoup de ses amies = la "fille indigne " , d'une femme super ( dont personne ne pouvait soupçonner la manipulation malsaine qu'elle exerçait sur ses enfants ( et moi l'ainée , en priorité !))

Je n' ai PAS du tout laissé tomber ma mère quand elle est tombée gravement malade il y a 5 ans ( elle est décédée un an après ).J'ai donné beaucoup et fait beaucoup de sacrifices ;elle m'a "manipulée " jusqu'au bout ,mais ce que j'ai fait ,je l'ai fait sciemment ,en connaissance de cause .Pas grave !

Mais vraiment ,j'aurais pu me dire , qu'avec tout le "mal" qu'elle m'avait fait durant tant d'années ,de manière insidieuse et perverse ,elle ne méritait pas tout ce que je pouvais faire comme sacrifices pour elle ,ces mois durant ...(et là, bonjour les commentaires ,les critiques ,et les jugements négatifs auxquels j'aurais eu droit !!! )

Tout ceci n'est pas pour parler de moi, mais juste pour expliquer que ,moi aussi ,j'aurais fort bien pu être qualifiée de "fille indigne " face à une mère qualifiée par l'entourage " de femme et de mère d'exceptionnelle"! hum !

Voilà ce que c'est que l'"intimité" dans une famille !... elle n'est connue de personne ,et n'est perceptible de personne (ou presque !)

Ceci dit ,je pense , "martine ", que l'excuse de = l'écart qui s'est formé entre les enfants et les parents suite à un changement de milieu social, et intellectuel ,tel que tu l'évoques ,n'est sans doute pas seul responsable de la rupture des liens entre ces 2 générations ... à méditer sérieusement .

Bonne soirée !

Odalixe
J'ai parlé de psycho-généalogiste parce que j'ai assisté à une conférence sur le sujet. La conférencière nous disait que la discipline n'est pas encore très reconnue et il m'a semblé qu'elle n'était pas enseignée officiellement. Peu de psychologues ont une formation complémentaire en généalogie.
Ce que j'ai retenu de la conférence est que des secrets de familles peuvent se transformer en malaise psychologique, malaise qui se transmettrait d'une génération à l'autre sans que les descendants en comprennent l'origine, en ait l'explication. Le secret serait vidé de son contenu et il ne resterait que le malaise. La conférencière parlait de "patate chaude". Des psychanalistes conseillent parfois à leurs patients de faire appel à un généalogiste pour retrouver l'origine du malaise.
C'est peut-être là qu'il faut chercher une explication à la situation familiale de mes voisins.

"Odalixe" bonsoir !

Je n'ai guère eu le temps de te répondre ce soir ,mais tu auras noté que j'ai pris le temps de répondre à "Martine" ...

et par ce biais,et au travers de ma réponse ,je pense que tu auras compris que nous parlons le même langage et que je t'approuve à 100% !

Je persiste à penser que ce sujet passionnant , n'est pas "accessible" à toutes ! mais bon, sur ce coup là,tu es plus optimiste que moi !
A très bientôt .

Bonne nuit à toutes !

odalixe mon but etait de parler des difficultes que nous rencontrons sur le terrain et j ai donne cet ex.je n avais pas l intention de jeter l anatheme sur qui que ce soit.je me repete mais c est des enfants qui viennent souvent voir leur parent au contraire dont je parle qui oublient de remplir le frigo et a nous de nous debrouiller

Oui, Marielo, le sujet est passionnant.

En effet, ce que j'ai tenté de dire, c'est que nous n'avions pas tous les éléments en main pour pouvoir juger de l'attitude des enfants, car c'est de l'intime dont il est question.

Nous, en tant que professionnels, il nous faut composer avec cet état de fait, sur lequel, il n'y a pas à interférer sous peine de raviver des souffrances de part et d'autre.

Même si j'ai heurté Martine, il n'en reste pas moins que mes propos lui furent accessibles et j'ai beaucoup apprécié la réponse qu'elle ta faite, car elle corrobore parfaitement mes propos." La patate "chaude" dont elle parle illustre bien la situation et parfois le secret d'une famille n'est pas du tout vidé de son contenu.

J'ai beaucoup apprécié ton témoignage, et il faut beaucoup de courage pour en faire état. Courage que je n'ai peut-être pas ! Quoiqu'il en soit, chaque adulte porte avec lui les valises de son enfance ,et bien sûr il lui est possible de les alléger un peu.

La conférence à laquelle Martine a assisté devait être passionnante .

Mandroune, excuse-moi si tu trouves que j'ai détourné le sujet, mais merci de l'avoir lancé. Non non, tu t'étais parfaitement exprimée . J'ai juste saisi "ta balle " au bond pour la relancer autrement.

Bonjour Mariélo et Odalixe,

Le sujet est en effet très intéressant dans la mesure qu'il peut éveiller notre attention sur des situations familiales de personnes chez qui nous intervenons.

A propos de mes voisins d'enfance, ils sont toujours mes voisins et je les visite de temps en temps. J'ai beaucoup de peine pour ce couple âgé. Ils ne parlent jamais de leurs enfants, ils ne se plaignent jamais de rien. Pour moi cela reste un grand mystère. Dans les années 90 ils ont fait un bel héritage qu'ils ont entièrement donné à leurs enfants, ils n'ont rien gardé pour eux. Pourtant le monsieur qui travaillait dans le bâtiment n'a qu'une modeste retraite, et elle, elle a fait des heures de ménage quand ses enfants étaient à l'université.
Il m'arrive de croiser mon ancienne amie, elle ne me connait plus et me le montre bien.

Quant à la conférencière dont je parlais, je lui ais acheté 2 livres. Elle y donne plusieurs exemples de situation familiale. Je ne les ai pas lu car j'ai prêté ces livres à ma belle fille. Je vais les lui réclamer ainsi je pourrais en dire plus un jour.