Le Social

Deux femmes bavardent :
- Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ?
- Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle.
- C'est un nouveau produit ?
- Non, c'est mon mari.

POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... Light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?

Et toujours.
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
….

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chatsEt la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.Elle s'écrie alors :
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :

- Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant !

Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ...

La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...

- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?'

- C'est pour ma chatte

- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande : "Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
- Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euros !
- Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euros !
- Alors je vous donnerai 10 Euros !
- Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
- 15 Euros alors!
- T'es relous ou quoi on est pas des bouffons
- Si vous acceptez, je vous donnerai du @!#$!

Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:

-Qu'est ce que vous voulez comme @!#$?

Pchitt orange, pchitt citron?

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire des rencontres...
Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine.
L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure.
Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme.
"Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame. "J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité.
"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:

"Gisèle, Gis-èle, il est célibataire !"

histoire vraie, comme quoi il n'y a pas que dans notre métier....

Lettre à la femme de ménage.

Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients, En dernier lieu, le Directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times.

Chère Femme de chambre,
Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres

Cher Chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée ; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac a savon de la douche comme vous l'aviez demande. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas ou vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains. En espérant vous avoir satisfait.
Kathy, femme de chambre

Chère femme de chambre J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière.
Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé. concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajoute 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc. Je vous serai reconnaissant de les reprendre.
S. Belman

Cher M Belman,
Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai places dans le bac a savon de votre douche, la ou se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette. N'hésitez pas a me faire part de vos remarques. Votre femme de chambre régulière,
Dotty

Cher M. Berman,
L'assistant du Directeur, M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé. Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas a m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci Elaine Carmen, Concierge.

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hôtel. La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a du penser que j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire a pharmacie en plus des 3 savons a laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savons de la douche. Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons. Pourquoi me persécutez-vous comme cela ?
S. Belman

Cher M. Belman,
Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable. Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas a me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, Concierge

Cher M. Kensedder,
Mon savon de bain personnel m'a été retiré. Chaque petit savon de l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon ! Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées. -.
S. Belman

Cher M. Belman,
J'ai parle a notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel a chaque nettoyage. Ce problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.
Martin L. Kensedder, Assistant du Directeur

Chère Madame Carmen,
Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien récupérer mon savon personnel et son porte savon. Vous rendez-vous compte : 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande.
S. Belman

Cher M. Berman,
Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis vous vous êtes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais, rien a propos des petites serviettes parfumées. Évidement, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons, plus les 3 à ajouter quotidiennement. Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hôtel mettait a la disposition de ses clients des porte savons. J'ai, cependant, trouvé pour vous un porte savon en ivoire. que j'ai laissé dans votre salle de bains.
Elaine Carmen

Chère Madame Carmen,
Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de :
- Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette :
- 18 savons stockes en 4 piles de 4 et une pile de 2.
- Sur la boite de Kleenex :
- 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la table de nuit :
- 3 serviettes parfumées * 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
- Dans l'armoire de toilettes :
- 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
- Dans le bac a savon de la douche :
- 6 savons, très mous maintenant.
- pose sur le coin nord-est du bac de douche :
- 1 serviette parfumée, déjà utilisée. '
- Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche :
- 6 savons en 2 piles de 3.

Veuillez demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées. Veuillez aussi la prévenir que les piles composés d'un nombre de savons supérieur a 4 ont tendance a síeffondrer spontanément. Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre conne futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilisé. Autre chose encore : J'ai acheté un autre savon avec son porte savon pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de l'hôtel.
S. Belman

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise.

J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :

Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école ?

Il s'agissait certainement d'une blague.

Je l'avais rencontrée plusieurs fois.

Elle était grande, cheveux foncés et dans
la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom ?

J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse.

Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.

" Absolument " a répondu le professeur. "

Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens.

Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement
d'un sourire et d'un bonjour."

Je n'ai jamais oublié cette leçon.

J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée