Le Social

Bonjour tout le monde,

Je souhaiterais avoir des avis sur une situation perso qui me pose question...

J'ai une amie d'enfance qui est revenue dans ma vie, et qui est pour moi en grande précarité : Elle vit seule avec sa fille de 3 ans, dans un appartement en pleine campagne, proche de sa mère mais sans amis, et avec l'API et maintenant le RSA depuis 4 ans (donc éloignée du monde du travail).

Je suis très embêtée car elle est peu suivie par des travailleurs sociaux (voire aucun) depuis le début de sa situation. Elle a des rendez-vous 2 fois par an au Pôle Emploi (inutiles) et se rend depuis quelques mois à la mission locale qui n'ont pas trouvé de solution pour sa "recherche d'emploi".

Elle a une attitude peu adaptée à sa situation "j'ai 960€ d'argent de poche par semaine, c'est trop cool sans bouger de chez moi" et depuis plusieurs années j'essaie de lui faire comprendre que ce n'est pas glorieux pourtant.

Dernièrement, elle a fait une demande de CMU pour ne plus payer de mutuelle, qui lui a permis d'acheter une télé hors de prix à crédit (chouette idée). En lui expliquant que l'été arrive, et qu'il fallait qu'elle se bouge, elle m'a envoyé balader car avec sa nouvelle CMU, c'est sûr, elle ne bossera pas. Elle m'a aussi appris qu'avec le RSA, elle a des points de retraite (donc un de mes arguments est tombé à l'eau).

Elle s'éloigne de plus en plus de l'idée de retravailler un jour, et comme je suis la seule qui lui fait remarquer, elle me prend maintenant pour une amie désagréable et moraliste.

Du coup j'ai plusieurs questions :

- Comment se positionner par rapport à mon rôle d'amie mais aussi avec un diplôme de CESF, elle ment à beaucoup de monde sur sa situation la disant irréversible, mais je sais que des solutions existent (contrats d'insertion...).

- Pourquoi personne ne la prend en charge plus que ça, le RSA lui est distribué sans conditions en fin de compte ?

- Etes-vous aussi confronté à ce genre d'amitié ?

Merci de vos réponses !

Ton amie a l'air encré dans le système et sa situation ne lui permet pas de prendre du recul.
Tu sais bien qu'on ne peut rien faire à la place des autres, alors c'est à elle et elle seule de se sortir de là. elle n'est surement pas prête ; elle le sera peut être un jour ou peut être pas.
Elle te trouve des excuses, mais par exemple, les points retraites, c'est une fausse excuse, ce sera un minimum viellesse comme aujourd'hui ce qu'elle perçoit, un minimum.
Après, je ne sais pas comment ça se passe dans ton département, mais le RSA ne lui sera pas versé longtemps si elle ne répond pas aux démarches professionnelles. C'est vrai que si elle a de jeunes enfants, ça lui laisse du temps !
Ta situation n'est pas évidente c'est sûr, mais ne culpabilise pas, et garde toujours en tête qu'on ne peut rien faire à la place des autres. Et au final, soit tu es là en tant qu'amie et tu refoules ton côté pro soit c'est trop difficile et à force votre relation va devenir tendue et éloignée.
Bon courage à toi

le social tu en fais toute la journée. Si ton amie ne suit pas ton conseil tu ne peux rien y faire. laisse la dans son principe de vie.

A un moment, tu ne pourras pas continuer à rester amie avec elle car ce sera assez conflictuel.

Tu n'es pas son travailleur social, il faut rester à sa place.

Au nom de quoi tentes tu de démontrer à "ton amie" que toi tu détiens la vérité par conséquent elle doit t'écouter.....
Au nom de tes études???
Au nom de ta conscience???
Par envie ????
Ou autre???
Lorsqu'on se dit "amie, ami" de quelqu'un je ne pense pas que cela autorise à "dénigrer" sa vie, en faisant voir que l'on a raison et l'autre tort, que l'on a la science infuse dans la vie....
Lorsqu'on a des "amies, amis" voire une ou un "amie, amie" c'est d'accepter l'autre avec ses forces et ses faiblesses...
Car elle aussi peut t'étonner en te parlant de sa vie... T'apprendre des choses dont tu ne soupçonnes même pas l'éxistence...
au lieu de cela tu "nous" écris que toi tu es meilleure qu'elle car tu as fait des études.... et que tu veux la mettre dans le droit chemin "dans ton droit chemin".
Imagine qu'une amie vienne te voir et te face "sa morale" ou tente de te prouver par A + B que tu es dans l'erreur et que par contre "elle, elle sait tout et pourra t'aider à avancer....
La recevras-tu longtemps????
Alors cesse de livrer la vie de ton amie pour que nous allions dans ton sens, tu n'es pas meilleure qu'un ou une autre "avant de voir la paille dans l'oeil de ton amie voit la poutre dans le tien".
Je n'aimerai pas avoir une amie comme toi, d'ailleurs je n'aurai pas eu la patience de celle que tu considères comme amie, rapidement je t'aurai mise à la porte.
Aurélia

Mais de quel droit, tu veux gérer la vie de tn amie ? Car pour toi, le travail doit être le norme !!!
Tu n'as pas à être moraliste avec ton amie !

Je n'ai jamais été dans ta situation, à me prendre pour un TS sachant mieux que quiconque qui détient la norme de la vie !

Hilarant !!! J'ai des ami(e)s : bosseurs, aux minimas sociaux, en intérim, vivent en ville, à la campagne, ayant une vie sociale ou non, et en aucun cas, je ne les juge : CE SONT MES AMIS COMME ILS SONT ! ma vie pro c'est ma vie pro, ma vie privée, c'est ma vie privée

Bonsoir
tu n'y peux rien .elle est vraiment dans le système et puis comment faire avec un enfant en charge .travailler pour gagner combien et donner combien en frais de garde?
Certain préfère lâcher l'affaire.

je pense qu'elle se réveillera quand son enfant va approcher l'âge d'aller à l'école,peut être en se retrouvant seule après avoir déposer l'enfant à l'école ,elle aura envie d'avoir une activité professionnelle.

Ou peut être pas .Alors ton rôle en tant qu'amie écoute la ,ne la juge pas ,mais toi tu avances dans ta vie qui sait au final tu seras peut être un exemple qu'elle voudra suive .

Bon courage et continue toi dans ta vie sans te préoccuper d'elle.

Merci merci merci de tous vos avis !!!

En fait en analysant la situation un peu plus, j'ai omis certains points.

Je n'ai jamais été dérangée par son RSA ou autre. J'en ai vraiment rien à foutre en fait. C'est juste que jusqu'à l'année dernière, elle était en couple. Et notre relation allait très bien et on n'avait pas de discussions épineuses.

Mais depuis qu'il l'a laissée, elle a complètement changé et me prend comme pilier. j'ai droit à toutes les scènes de ménages et jalousies possibles. Dès que je vois ma famille (même mes parents ou ma soeur) j'ai une scène au téléphone parce que je ne l'ai pas vue ce jour là. Pareil pour les amis. Depuis qu'il la quittée elle se laisse complètement aller et ne remonte pas la pente. Elle pleure, des jours et des jours, dans son lit. Elle a quand même eu une prise de poids de plus de 40 kilos en deux ans, c'est pas rien.

L'aider à se focaliser sur un travail ou avoir plusieurs amis l'aiderait (d'où ma démarche foireuse moralisatrice).

Je pense avoir mieux cerner le fond du problème... Ca fait déjà plus d'un an qu'elle est célibataire et c'est ça qui la ronge. Elever une enfant seule, vivre seule. Mais bon je peux pas en faire les frais éternellement non plus, parce que là actuellement ça va mieux, mais lors de ma formation CESF, mes profs et moi avions eu de longues discussions là-dessus et ils m'avaient carrément balancé de ne plus jamais lui parler parce qu'elle "te ronge de l'intérieur". Je suis pas de leur avis, mais bon ça fait réfléchir !

Merci encore à vous !

TWIOU

tu dois faire un travail sur toi et te protéger mais à la fois tu ne peux pas l'abandonner physiquement sinon à quoi cela sert les amis ,l'entraide,la solidarité ?

Je sens aussi dans tes écrits que c'est une amie que tu aimes beaucoup.sans quoi tu ne réfléchirais pas à trouver des solutions pour elle.

il faut clore le debat sans quoi tu vas attiser de l'agressivité chez d'autres.
tu as assez eu des conseils pour trouver des solutions à ce problème;
quand à moi je te souhaite du courage et bonne chance

Bonsoir !

Il est très difficile d'aider l'autre et à plus forte raison quand c'est un proche ! Car le désir et la motivation ne se commandent pas et ne s'imposent pas de l’extérieur. Par contre, ta présence et ton amitié doivent beaucoup la soutenir et même l’empêcher de sombrer plus bas.
Continue à lui donner ton amitié mais ne cherche pas à lui demander quelque chose qu'elle ne peut pas faire (se bouger, rentrer dans le monde du travail et ne plus être assistée)car ça ne marchera pas. Votre amitié en pâtira et ce soutien actuel que tu lui offre n'existera plus pour elle.
Même si ça ne se voit pas actuellement, ton exemple et ton mode de vie la rassurent sans doute et lui permette de rester en contact avec quelqu'un d'intégré socialement .
En ce qui concerne Aurélia et Yoyo, je trouve que vous êtes très virulente et complètement dans l'erreur. L'assistanat est très négatif pour tout le monde et surtout pour ceux qui en bénéficient.Au lieu de les aider à se sortir de leur difficultés, cela les enfonce et les décourage de faire des efforts.
Comme disait la célèbre soeur Emmanuelle "L'obstacle crée l'action" , ce qui veut dire que en s'activant pour lutter, on met en mouvement la machine "humaine".Ce mouvement redonne une impulsion d'activité et l'être humain gagne de la force et de la volonté.C'est un cercle vicieux positif : Plus on en fait et plus on arrive à en faire et plus on est satisfait. L'inactivité ne rend pas heureux et détruit notre volonté.
Tout ça pour dire que je partage les inquiétudes de twinou sur son amie car son inactivité ne l'épanouit pas du tout.C'est du simple bon sens !
En plus, L'accompagnement social décrit par twinou est insuffisant et ne sert donc à rien.

je viens de te lire;
je te souhaite beaucoup de courage pour aider ton amie;
séparer la vie pro et le vie privée ce n'est pas si simple à faire malgré ce que l'on peut dire
et le jugement, on en fait tous meme à notre travail je pense (a différents niveaux bien sur)
ce n'est qu'un simple avis personnel
bonne chance