Le Social

bonsoir,
je travaille en foyer avec des jeunes ados de 16/18 ans. Le groupe est principalment composé de garçons et la plupart sont primoarivant ou issus de l'immigration.
depuis qq semaine, l'attitude d'un des jeunes me préoccupe et me questionne.
Il est le plus âgé du groupe, est très craint et respecté des autes. Sa parole, son avis compte pour les autres jeunes.
Face à moi, il a un comportement que je ne réussis pas analyser, il peut être très respectueux, prévenant, m'avertissant de ses retards, ou lorsque je vais devoir attendre, tenir les portes.... comme parfois il est peu bavard il fait passer son humeur par ses yeux. Je note que celui ci peut être tendre, doux mais aussi très dur et méprisant par moment.
Il y a peu un refus de ma part face à sa demande et j'ai été insultée, il l'a reconnu mais ne s'est jamais excusé. Il a pu aussi me faire signe alors qu'il regardait la télé de me taire et me dire qu'il ne comprend pas ce que je lui dis alors qu'il comprend justement très bien.
Il se moque ouvertement d'une collègue qui lui demande de ne pas regarder la tv, et a un comportement sexualisé qu'il cesse quand il me voit et me demande alors à moi s'il doit quitter la pièce.

Mais face à une autre éduc, envers laquelle il me semble me sentir redevable pour une raison qui m'échappe, il lui demande de quitter la pièce, elle le fait à chaque fois, mais quand il agit ainsi c'est moi qu'il regarde à chauqe fois, et il agit de même pdt qu'il lui murmure sa demande. Je ne sais pas alors s'il cherche à susciter ma jalousie, ou s'il sait que je désapprouve qu'il puisse convoquer ma collègue à sa gusie. ma collègue accoure systématiquement face à lui ou à tt autre jeune avec qui elle a un lien affectif quasi maternel.

Il n'est presque jamais contredit,ou mis face àun non. tout est fait pour lui rendre la vie facile. Une collègue et moi le faison et alors il peut devenir arrogant et dedaigneux envers moi. Il ridiculise ma collègue, et hausse le ton face à elle. Mais aussi face à beaucoup de mes collègues femmes. Je note que face à moi cela ne s'est jamais produit pour le moment! Quand je lui dis non, il râle certes, mais ne monte pas le ton. Il quitte la pièce, me regarde duremment à chaque passage, teste à mon avis pour voir si je vais baisser les yeux face à lui mais "c'est perdu ".

Mais depuis qq semaines il adopte un comportement quasi violent avec les autres jeunes aussi bien garçons que filles. Il devient de plus en plus intolérant, insulte les filles, leur met des claques. Il explique alors aux éducatrices que nous ne faison pas notre travail... Mais ces éducatrices, sont aussi celle qui lui ont offert tout sur un plateau, qui le laisse intervenir lors des altercations, qui le louent face aux autres et à lui et le critiquent derrire son dos.

tout va bien tant que tout fonctionne comme il le désire pour lui et qu'il a d'une certaine façon tout ce qu'il veut et est un peu traité comme le "chef".
Son attitude bascule en une fraction de seconde sans que l'on ne sache pourquoi,il peut être calme, posé dans l'échange et se fermer à tout échange dès que je désapprouve sans façon d'être; d'agir. Alors je ne lui prête plus attention, je note que cela l'irrite mais c'est aussi toujours lui qui renoue la relation. Alors que ce sont toujours mes collègues qui vont le chercher, et font aussi en sorte que lui ne manquent pas, et que ceux qui l'ont "énervé " soit loin.
Du coup je me demande si je dois maintenir ma façon de faire ou adopter celle de paix sociale avec lui et le chouchouter comme l'équipe ,car même la hierarchie pense qu'il ne faut pas lui donner de motifs d'être mécontent!!!

il y a souvent, dans ce type de groupe des petits durs qui font la loi.

Très souvent avec l'accord tacite ou reconnu des éducs qui ont ainsi la paix.
J'ai connu un grope comme ça, où l'éduc amenait du champagne et des cigares le dimanche et le laissait distribuer par le meneur de la bande pour avoir la certitude d'une semaine tranquille.
Là où c'est carrement chiant (le mot est le bon) pour les éducs sérieux c'est quand la hiérarchie ne bouge pas. Le directeur semblant, par exemple dire "tout plutôt que de perdre un prix de journée..."

A mon point de vue tu vas vite fatiguer dans cette boutique si c'est les gamins qui font la loi.

je suis d'accord avec Balestre, c'est une situation courante.
L'attitude de ce jeune face à cette équipe et vis à vis de toi est parfaitement normale vu ce que tu décris.
Je pense que tu dois faire un écrit pour alerter ta hiérarchie, faire comprendre clairement ta position EDUCATIVE à l'équipe et te protéger.
L'attitude de rentrer dans leur jeu va te frustrer et celle de les combattre sans soutien t'épuiser ! A toi de voir mais dans le travail social, on est toujours confronté à ce genre de dilème.
Bon courage

Je sais bien que cela est courant dans les équipes, mais je n'ai jamais vu rien de tellement frappant ailleurs et je ne suis pas la première à m'en plaindre, d'autres éducs ayant effectué des remplacements l'ont fait savoir, mais la hiérarchie n'a jamais rien fait et ne l'a jamais rencontré!! J'ai moi aussi fait savoir que les actes posés me derangent mais rien, on m'a juste dit qu'il ne fallait pas lui donner de motifs de se mettre en colère!! Ah oui, je ne pense pas que cela va nous aider à nous sentir soutenu quand ce jeune est en colère du coup.
Je ne suis pas du genre à entrer dans le jeu des jeunes pour avoir la paix car je réussis à travailler en général dans un cadre clair avec eux et je n'ai pas de clash particulier, mais de désaccords logiques avec des ados. Je ne combats pas non plus mais tiens ou essaie de tenir mon cadre, le cadre et d'etre fidèle à mes valeurs et principes. Mais je refuse de faire comme beaucoup de collègues que Balleste a pu cotoyer amener cadeaux ou objets pour être tranquille ou appréciée! Mais je ne suispeute être pas faite pour travailler avec cette équipe ou ce public.
J'ai juste beaucoup de mal à décoder, analyser l'attitude de ce jeune et voir ce qu'il attend, et à comprendre ce qu'il laisse voir en étant aussi différent. C'est plus cela qui me questionne.

Après je me suis trompée de pronom dans cette phrase "Mais face à une autre éduc, envers laquelle il me semble me sentir redevable pour une raison qui m'échappe, il lui demande de quitter la pièce, elle le fait à chaque fois, mais quand il agit ainsi c'est moi qu'il regarde à chauqe fois, et il agit de même pdt qu'il lui murmure sa demande. " c'est "il me semble se sentir redevable"....

Salut,

tu dois sans doute connaitre son parcours familial. Peux tu faire un rapprochement?
Y a-t-il des psy qui peuvent t'aiguiller dans ton service ?
Quel travail individuel a été fait avec lui ?
Y a t-il un projet ?

Y a-t-il des réunions d'équipe type "analyse de la pratique" où vous pouvez en discutez ?

Dans cette équipe, j'ai l'impression que chacun teste la relation et ne sait pas comment faire face à une réaction négative du groupe de jeunes.
(Ma réponse reste hypothétique dans la mesure où je me base uniquement sur le fil de discussion et ses éléments pré-cités.)

Tu tiens tête et le jeune l'a compris. Il peut peut-être te montrer, avec crainte (regard en ta direction) qu'il joue avec tes collègues pour connaitre ta réaction sur cet acte. C'est vrai, qu'en penses-tu ?

Il joue, teste et dépasse les limites et cela provoque dans l'équipe : Rien. C'est étonnant. Faut-il continuer de taquiner ? Faut-il pousser le bouchon plus loin ?

Tu as trouvé une belle place. Une petite conversation s'impose donc :
- soit par le jeu avec le jeune ou en groupe, en proposant un outil médiateur qui l'interpelle, l'intéresse, et où tu pourrais transformer cette énergie en sens pour faire avancer dans le travail.
- soit au sein de ton équipe. Travaillent-ils depuis longtemps ? Qu'est-ce que cela leur apporte à court, moyen et long terme de travailler ainsi ? Marchent-ils sur des œufs ? En ont-ils marre de leur travail tout simplement ? Peut-être qu'il y a une étincelle qui peut être (r)allumée.

Si cela ne marche pas, c'est dommage...

Bonjour,
Avec l'équipe je pense que pour eux le principal est de ne pas avoir à faire face, de ne pas avoir à gérer sa colère car apparament elle peut être spectaculaire. Oui ils travaillent tous ensemble depuis 5 ans et tous vont dans le même sens et ont du coup peu d'ouverture sur une vision ou façon de faire différente! Ce jeune on le chouchoute, on le séduit on devance ses demandes, on l'emmène là où il veut et on lui accorde des largesses qu'on interdit aux autres à tous les niveaux!!!
Or ce jeune est très observateur, quasi stratège et comme moi je ne dévie pas j'ai souvent droit à des " hermine tu comprends rien" mais seulement en face de l'éducatrice qui le couve comme un poussin. Chacun en effet, cherche à avoir non pas une place mais toute la place face à ces jeunes, une place où il n'y a pas de problèmes, pas de conflits ou tout serait mielleux mais faux. Il y a un discours policé face aux jeunes, face à la hiérarchie et un autre entre éducs.

Je ne sais pas si son regard est une façon de me dire qu'il sait que je ne suis pas d'accord avec ce qu'il fait, impose... ou une façon de voir si je vais être jalouse du lien qu'il a avec cette éduc. J'opte en fait pour les deux hypothèses : il sait que je ne change pas d'avis facilment et que ma réponse aurait claire, que je n'accoure pas non plus quand il veut quelque chose. Mais je note aussi que souvent, il " épie" ce que je fais avec les autres, les gestes que je peux avoir envers autrui.Mais il ne dit rien de tout cela... il ne peut s'y sentir autorisé en raison de sa culture. Je ne pense pas avoir une belle place car je suis aujourd'hui la seule éduc qu'il a insultée suite à un conflit....
Mais oui il se faufile entre les mailles du filet, il joue et teste et est très doué pour cela. Il m'a d'ailleurs confié que pour lui tout est stratégie et que nous éduc nous ne faisons pas vraiment notre travail, que les jeunes nous critiquent derrière notre dos. Je note aussi qu'il appelle Herminee la plupart du temps. Mais suite à un conflit, à un désaccord je n'existe plus que comme " l'éducatrice". Mais oui il joue beaucoup avec nous, il monte en puissance semaine après semaine ; il a des conflits avec les jeunes où il s'impose grace à son physique et il en sort toujours gagnant. Bref il a su manoeuvrer pour être non leader mais chef. par ailleurs il est aussi vrai que des éducs lui donnent cette place en faisant appel à lui en cas de souci!!!!!

Pour son histoire on sait très peu de choses! Lui ne veut d'ailleurs pas quenous sachions pourquoi il a quitté sa patrie.Hors de question d'aborder le sujet. Mais un éduc qui est son copain a trahi le pourquoi : il a été rejeté par sa famille car celle-ci n'a jamais admis le mariage de ses parents, son père l'a délaissé depuis sa petite enfance.
Ensuite il aurait vécu rackets, persécutions.... la différence d'ethnie est d'ailleurs notifiée sur son acte de naissance, ceci m'avait surprise voire choquée.

Ce sont tes collègues qui sont en grande difficulté dans et avec la relation éducative!!! Reste toi même et mets du tiers (activité par exemple). Si le jeune n'a pas d'occasion de se mettre en colère, d'exprimer son mal-être..... rien ne peut se travailler!!!!! et dans ce cas c'est du gardiennage! Continue ainsi..

Peut-etre peux tu regarder cette relation du point de vu du transfert. peut-etre que pour lui tu représentes une forme d'autorité. Tu dis clairement non à certains de ses actes alors que les autres professionnels ne le font pas. il cherche les limites, les limites que tu poses et surtout que tu tiens.
Bon ce n'est qu'une petite réflexion et je ne fais que débuter dans le métier... ce qui est sur c'est que cette équipe n'est pas aidante pour des ados.Et que seule face à eux (équipe et ados, tu risques de ta fatiguer...
Bon courage à toi.

Hermine, je crois que tu tourne en rond ! Les détails importent peu. Que ce jeune ait telle ou telle histoire ne chage rien. Seul une attitude collective cohérente est une réponse adaptée à ces publics. C'est le problème de nos métiers, c'est un travail d'équipe, tu n'arrivera à rien toute seule. C'est un leurre de croire qu'on va y arriver tout seul face à des gamins qui ont besoin de repères, d'informations claires et rassurantes de la part de tous les adultes. Face à ce travail, le jeune cherche la faille et à partir du moment où il y en a une, il s'engouffre.
Je sais que c'est difficile à entendre mais tout ce que tu pourras mettre en place seule sera un échec et pourra même te mettre à mal.