Le Social

bonsoir à tous et mes meilleurs voeux pour tous!

Besoins de conseils, mais je vous présente la situation :
Je suis ES depuis 10 ans, je travaille depuis 8 mois dans une famille auprès d'une petite fille autiste de 4 ans, dans une région où il y a peu de travail et où je suis arrivée en Avril 2012.

La mère vit seule, le papa n'a jamais vu sa petite.
J'interviens 13 heures par semaine, un peu plus selon les semaines, et tous les jours sauf le Jeudi.

Je suis là au départ pour mettre en place un système de communication alternatif au langage verbal.
Mais aussi dans la réalité d'une part en soutien à la maman, d'autre part j'accompagne la petite dans les actes de la vie quotidienne et j'applique le programme éducatif décidé en collaboration avec la maman, la psychologue libérale, l'orthophoniste, l'autre éduc.

En fait je suis la seule à venir à domicile aussi souvent. Mais j'ai "imposé" à la mère que si elle voulait augmenter mes heures de présence (j'étais à 4h semaine au début), je ne voulais pas travailler seule mais être en lien avec tous les professionnels et l'école (où la petite va chaque matin)pour travailler en cohérence.

Une relation assez forte, du fait je pense de ma présence au domicile, mais aussi parce-qu'il s'agit d'une "rencontre" comme il y en a peu, entre la mère et moi et l'enfant et moi, s'est mise en place.
Je n'arrive plus à mettre et prendre
assez de distance. J'entends par là que j'y pense et je travaille souvent chez moi pour la petite (heures comptées), et il faut savoir aussi que le milieu de l'autisme est certes passionnant, mais trop prenant pour moi, ça me "prend la tête" au sens propre. J'avais déjà bossé quasi 6 ans en IME pour enfants avec TED.

Par ailleurs j'ai aussi rencontré pas mal de soucis persos ces 2 dernières années et au début je voulais me poser quelques mois sans bosser, puis la rencontre s'est faite.

J'en suis à un point où je ne vois surtout que le négatif :
- peu d'heures peu payées, et ce que je bosse étant retiré de mon complément chômage, au bout du compte je "touche" la même chose à la fin du mois
- beaucoup d'investissement, mais trop, je n'arrive pas à prendre assez de temps pour moi, et pour chercher un travail avec plus d'heures.
- je bosse 13h mais tous les jours, conclusion, journées coupées qui passent trop vite
- pas d'avantages liés à un établissement : maladie= pas payée, pas d'analyse de la pratique, travail de la psy qui ne me convient pas, trop peu poussée comme réflexion, le projet n'en est pas un et on ne peut rien dire, Mme semble susceptible et elle est psychologue" vous comprenez...
- épuisement général de ma part, je dois prendre soin de moi.

J'en arrive à ma question (bravo si vous avez lu jusqu'ici ) :

J'ai quasi décidé d'arrêter pour prendre soin de moi. Mais en douceur, pour laisser à la maman le temps de trouver quelqu'un, elle-même est épuisée depuis quelque temps, sa fille progresse beaucoup mais quand la mère voit l'ampleur des tâches restantes....

J'imaginais donc quelque chose comme une fin aux alentours de Fin février.

Comment l'annoncer? La mère semble deviner, elle n'arrête pas de me dire "il en reste du boulot hein?!", "je suis épuisée, heureusement que vous êtes là", "je vous arrange souvent quand même non?"...etc
oui c'est un peu de la manipulation, mais je comprends tellement son quotidien, pour l'avoir vécu au plus près...
Je culpabilise d'avance. Et nous pourrions être amies. Je sais, je ne devrais pas ressentir cela, mais il faut bien tout dire pour que vous m'aidiez à y voir plus clair.

Merci de votre attention et à bientôt,
Jeanne

Bonjour,
il n'y a aucun mal à penser que vous pourriez être amie avec la mère de cette enfant.

Ce qui serait plus compliqué serait que vous la voyiez déjà comme une amis alors que vous travaillez pour elle (et pourrait aussi expliquer que vous ayez du mal à lui dire que vous voulez partir). Compliqué. Pas ingérable, interdit, mal, mais compliqué.

Ce qui pourrait être encore plus compliqué, serait d'arrêter, de se dire que du coup "on peut être amies", et de continuer comme avant, sans la contractualisation...

Ce qui me vient lorsque je lis votre situation telle que vous la décrivez:

Décidez d'abord ce que vous voulez faire. Quasi-décider, ce n'est pas décider, si ?

Si (quand) vous avez décidé, vous saurez certainement pourquoi (il n'y a pas forcément des tas de raisons, peut être une seule, et le fait de vouloir souffler ou de vouloir juste changer peut être une bonne raison, on est pas obligé de souffrir le martyr pour changer d'activité).

Quand vous saurez pourquoi, je pense que vous saurez l'expliquer à cette famille. Oui la nouvelle sera certainement une "mauvaise nouvelle" pour elles, surtout si cela se passe bien, mais il n'y a aucune raison qu'elles ne puissent pas comprendre si vous êtes déjà au clair avec vous-même et avec elles. Personne n'est irremplaçable, et vous avez aussi une vie.

Merci ahah, vous lire m'a fait grand bien.
Je ne pense pas voir la mère déjà comme une amie, je sens qu'elle aimerait bien, elle me tend des perches (elle a su par exemple que j'étais en séparation et m'a dit que je pouvais venir dormir chez elle ou l'appeler le week-end si ça n'allait pas!)mais j'ai su mettre la distance. J'ai parfois l'impression qu'elle m'apprécie beaucoup, et aussi que cette gentillesse est une manière inconsciente de faire en sorte que je reste travailler chez elle.

Ce qui est compliqué pour moi serait plutôt la peur du conflit, qu'elle réagisse très mal car elle a un sacré caractère, mais aussi et toujours la culpabilité. ça je le bosse ailleurs.

Oui, je dois décider, je me suis dit hier soir "et pourquoi pas être honnête avec elle, lui dire le besoin de temps pour moi, donc de ne plus travailler le Vendredi pour avoir 4 jours de congés d'affilée et bosser du Lundi au mercredi? ça n'enlèverait que 3h"...mais même ça je ne sais pas. Fou comme parfois on peut être incapable de décider quoi que ce soit.

"Personne n'est irremplaçable" je n'en doute pas, c'est elle qui me renvoie que si je m'en vais la terre s'écroule. Elle serait pas amoureuse la p'tite dame ?? (ok, je sors)

A bientôt merci encore!
Jeanne

Voilà,
il est souvent difficile de se décider, et puis quand on parle d'activité professionelle, on sait d'où on part mais pour aller ou ? ça ajoute à "l'angoisse".

Pour revenir sur la "gentillesse" de cette personne à votre égard, peut-être est-ce effectivement une manière de vous "garder", peut-être est-ce une femme qui se sent très seule et aurait fait de même avec n'importe qui, peut-être est-ce une personne qui voit réellement en vous une potentielle amie, peut-être est-elle secrêtement amoureuse, peut-être un peu de tout cela, mais on en sait rien (enfin moi c'est sûr). Et je ne suis pas sûr que ce soit très important.

Votre "problématique" principale me semble s'articuler autour du "qu'est-ce que je fais", vous postez un message dont le titre est "comment annoncer un départ" (départ acté) pour dans le corps du texte dire être "quasi-décidée" (départ possible) et dans un message suivant proposer de rester mais moins (plus de départ). Ce n'est pas tordu ou rare, c'est juste pour dire que ce n'est pas super clair...

A la lecture de vos posts je comprends: "je veux partir et j'en suis sûre mais je n'ose pas par rapport aux réactions de l'autre" (analyse toute personelle et caricaturale, j'en conviens). C'est pourquoi je pense que se poser pour réfléchir à ce dont VOUS avez besoin/voulez me paraît une bonne idée. Etre honnête avec elle passera par le fait d'être honnête avec vous.

Vous devriez prendre du temps pour réfléchir à tout ça. Voulez-vous partir ? Pourquoi ? Est-ce une "bonne" raison (pour vous, soyez sûre de ne pas éssayer de vous convaincre de choses pour en masquer d'autres), voulez-vous rester ? Pourquoi ? Est-ce une "bonne" raison (idem).

Clarifiez vos besoins, vos envies... Vous y verrez certainement plus clair. La situation personelle dans laquelle vous vous trouvez n'aide pas à être serein pour réfléchir, mais ce n'est pas insurmontable.

Quand on est clair, les autres comprennent en général. Et quand ce n'est pas le cas, on est moins "touché" par leurs réactions car on a pas l'impression d'avoir cherché de fausses excuses (pour partir ou pour rester), "d'être en tort". Et du coup, plus (moins) de culpabilité. la peur du conflit, nous l'avons tous, à l'expérience vous verrez (si ce n'est déjà fait) que celui-ci est rare si on est franc, et puis bon, SI c'était vraiment cela qui vous fait rester sur ce poste, mon conseil serait clair: partez.

Je ne voudrais pas faire de la psychologie de comptoir (même si c'est la seule que je maîtrise à peu près) mais à me lire, on pourrait croire que je parle de séparation amoureuse...

La charge affective n'est jamais absente de nos métiers, encore plus avec une pratique à domicile, cela doit entrer en ligne de compte mais pas que. Cela peut aussi être une raison qui fait qu'on ne s'y retrouve pas au niveau professionel. Vous n'êtes peut être pas amies et semblez "tenir la distance", mais cette distance justement semble bien être au coeur du problème qui vous préoccupe.

Je nuancerais tout cela en disant que ce sont des réflexions et opinions personelles que je vous livre, et que c'est assez facile derrière un écran d'expliquer tout cela.

Tenez nous au courant de l'évolution de votre situation.

Ahah,
je réponds un peu tardivement mais sachez qu'encore une fois votre message me va droit au coeur car sans jugement et avec une analyse qui me permet de me poser les bonnes questions...
Peu de temps ces derniers jours pour cela mais j'y veille...

Il est vrai que je ne suis pas claire avec moi-même, je vais donc prendre le temps pour répondre à ces questions. Afin d'être plus claire avec cette maman aussi. Et plus sereine auprès de la petite par conséquent...

Mardi matin je rencontre la fameuse psychologue, peut-être pourra-t-elle m'aider à y voir plus clair, sait-on jamais.

Je vous tiens bien sûr au courant de tout cela. Merci pour le temps que vous m'avez accordé.

Bien cordialement.
Jeanne

Salut !

Je me joins à la conversation, car je suis dans une situation qui ressemble un peu à la tienne Jeanne... le titre de ton message m'a interpelée...

Je suis ES depuis juin, et je bosse depuis fin août au domicile d'une petite fille autiste de 7 ans... j'y bosse à temps très plein (entre 40 et 45h par semaine). Je suis supervisée par une psychologue qui vient régulièrement... Mais je me sens très seule dans l'accompagnement de cette fillette non verbale...
La communication avec les parents est difficile, je ne les vois que très peu... ils s'impliquent peu dans la "prise en charge" de leur enfant, ce qui est difficile à vivre pour moi...

L'ambiance est lourde, les trois enfants de la famille ont un retard et des troubles autistiques...

Je sens que peu à peu, ma motivation diminue... les conditions de travail ne me conviennent plus, je souhaite partir...

Mais tout en souhaitant partir, je culpabilise énormément de laisser cette famille, pour qui le quotidien est déjà difficile...
Je repousse le moment où je vais devoir leur dire que je souhaite travailler ailleurs... Il y a eu les vacances de Noël, ce n'était peut-être pas le meilleur moment de leur annoncer... peut-être devrais-je le faire maintenant ?

C'est toute la difficulté d'intervenir à domicile selon moi. On s'attache aux personnes, on partage une partie de leur quotidien, et la frontière entre les aspects personnels et professionels est floue, sans le tiers de l'institution...

Jeanne, si tu veux qu'on en discute davantage, n'hésite pas...

Gaëlle

Coucou Gaëlle,
Bien sûr ce serait avec plaisir que j'en discuterai avec toi (envoie-moi ton mail en mp).
Là je rentre épuisée donc je réécris davantage demain, et j'en profiterai pour vous raconter la suite .
Bon courage Gaëlle et à bientôt.

Salut à tous!

Désolée de ne pas avoir répondu plus tôt, un tas de choses à gérer ce derniers temps...
Je t'avais répondu un long message Gaëlle puis j'ai tapé sur une touche et hop! effacé!! Où en es-tu? As-tu pris une décision?

De mon côté ça a bien avancé. J'ai finalement énoncé il y a 10 jours que je ne souhaitais plus travailler le Vendredi et grouper mon travail sur Lundi-mardi-mercredi, afin d'avoir du temps pour moi, de continuer à chercher du travail. La maman a compris, mais elle a pleuré rien que pour ça, parce-qu'elle a réalisé que je pouvais effectivement partir bientôt et qu'elle apprécie mon travail et moi en tant que personne je pense.
Depuis ça va bien, je me sens plus impliquée et savoir que j'ai 4 jours de repos m'apaise et me permets de régler d'autres choses.
Par ailleurs j'avais décidé de continuer car je ne sais pas si ça m'aurait convenu de tout arrêter comme ça, ce travail m'intéresse toujours beaucoup, je sais que je suis un bon repère pour la petite et n'ai pas envie de stopper pour le moment. et puis pour mon cv, pas envie qu'il soit noté "chômage" pendant un long moment.

Enfin, j'ai à nouveaux des projets professionnels, je me réinscris pour une formation en musicothérapie (dossier retenu il y a deux ans à Paris mais annulée par eux), je croise les doigts pour être prise. Cela se fera en 6 sessions de 4 jours par an, donc pas de souci pour continuer à chercher un travail en parallèle.

Merci pour vos conseils, j'attends de vos nouvelles!

Jeanne