Le Social

Bonsoir à tous, j'ai besoin de votre avis.

Actuellement en remplacement en MECS, je suis motivé pour entrer en formation et j'ai une question sur une experience relationnelle que j'ai vécu en tant qu'animateur, à laquelle j'ai commencé à répondre, mais biensûr j'ai besoin d'avis...

Le contexte : Animateur ados, responsable accompagnement scolaire, et animateur foot en salle public 16-21 ans au sein d'un centre social...
J'appellerais j le jeune de 17 ans avec qui j'ai eu l'altercation.

J'entretiens une relation privilégiée avec j...J'arrive à établir après une longue phase de test (insultes...etc) un lien de confiance. Tous mes collègues ne le supportent pas et le traite de menteur, voleur, d'irrespectueux. Néanmoins, la directrice de l'établissement se réjouit de jour en jour du comportement qu'adopte j lors d'activités (à ce jour sur le secteur adolescent) avec moi...
Au fur et à mesure je me perds :
Aucune prise de recul de ma part, je penses contrôler l'affectif qui est en jeu alors que non.J vient me voir tous les jours au sein du centre pour discuter, souhaite participer aux activités que je mène en extra-scolaire... et là j'outrepasse mon rôle...il me sollicite ensuite en dehors de mon travail me fait la bise lorsqu'il me voit et n'hésite pas à se confier...
La question ici est pourquoi je n'arrive pas à lui mettre de limites me concernant alors que TOUT passe avec lui...

Je vais arrêter de m'étaler sinon vous allez vous endormir...

Ceci dit la relation dure 3 ans et lui comme moi, nous nous attachons affectivement. Un jour, après m'être interposé parcequ'il jette le portable de son ami par terre, la situation dégénère pour la première fois!...mais pour une première fois, c'est une première...ça bascule aux coups!...

Après cette experience, je me disais ne pas avoir bien gérer, l'avoir peut être humilié devant ces amis...les coups ne m'avaient pas fait mal, c'est plutôt la force de l'acte : comment avait-il pû me faire ça à moi?...je l'aimais et lui?
Cela fait moins d'un an et j'y pense de temps à autre... depuis j'ai pû lire d'autres ouvrages qui m'ont permis de réflechir à ce qui se jouait dans notre relation, ce qu'il pouvait me renvoyer... Ok je n'ai pas fait "le deuil de l'idéal" avec lui, ok je me suis perdu dans la relation affective...mais le FLOU est encore là...
Si vous pouvez m'aider à éclaircir quoique ce soit, n'hésiter pas SVP, ça m'aidera.

Merci à tous ceux qui ont pris le temps de me lire...
PS: pas mal le site!

Salut Hakim

Je vais essayer de poursuivre le dialogue engagé par toi à partir de cette expérience avec J. Je ne vais donc pas apporter une réponse toute faite mais juste faire quelques remarques à partir d'une longue expérience professionnelle (25 ans) et mes travaux de recherche.
D'abord pourquoi dire que tu t'es "perdu dans la relation affective". Je sais que le secteur est en débat autour de cette question de l'affectif, que beaucoup de centres de formation et de structures de terrain disent qu'il ne faut pas s'impliquer affectivement. Je défends un position inverse : il faut prendre le risque de la relation affective (et donc du transfert) dans la relation éducative. Sinon comment espérer donner confiance à un môme que tout le monde traite de voleur, de menteur, etc? Comment l'aider à reconstruire l'estime de soi nécessaire à une intégration sociale sans porter sur lui un regard d'empathie?
Ceci dit, et ton histoire est intéressante pour cela, nul professionnel ne peut prendre le risque de la relation affective (et du transfert) sans le garde-fou d'une équipe. Le problème dans cette situation est que tu es seul. Là est le piège. La relation affective doit pouvoir être parlée en équipe, ou sur un cahier de liaison, être replacée dans une dynamique de projet,avec des objectifs évalués, etc.
Enfin, et j'arrêterai là pour l'instant : aimer c'est aussi pouvoir s'interposer et rappeler une limite. Du coup avec ta bagarre avec J. vous vous donnez, lui et toi, la posibilité de sortir de la dévoration, de reprendre de la distance, de revenir vers un équilibre plus juste. Tu ne serais pas respectable aux yeux de J. s'il comprenait que tu lui accordes tout. Cela ne le rassurerait pas car cela ne l'aiderait pas à se défendre de l'angoisse de toute puissance avec laquelle sans doute il se débat encore.
J'ai fait trop vite et m'en excuse. Mais je reste disponible.
cordialement
Philippe Gaberan

hakim tu prends ton métier avec amour et courage cela se sent dans ton écrit. educ depuis 25 ans et chef depuis 10 ans j'ai été moi même pris dans une relation duelle, pui j'ai observé ce phénoméne: où pris au piège de l'affectif on se retrouve enfermé dans le système qu'on a créé. il faur alors une aide ext. pour mettre en oeuvre des moyens de réflections et une certaine distance où la parole peut être dite et entendue.Quand tu parles de l'incident je ne ressent pas la distanciation indispensable dans notre métier tu as su te mettre à son niveau pour communiquer mais tu n'as pas su élever la situation afin de trouver une façon plus élaborer pour communiquer. il est resté dans le ressenti et l'agir à toi de décoder pour trouver les signes d'alertes qui permettent de savoir quand le terrain d'entente n(est plus celui qui vous convient de manière satisfaisante bon courage à toi poser la question c'est déjà chercher la réponse il faut rester zen et humble dans ce dur métier qu'on choisit volontairement:chine:

Bonjour,

Tout d'abord, je vous remercie philippe gaberan et sgtpeper pour votre intervention.

Effectivement, j'avais pû constater que je n'étais pas "le pompier" de la société à travers mes experiences...je m'explique :
Le centre social m'embauchait l'année dernière le vendredi soir de 19 à 22 pour "encadrer" une vingtaine de jeunes au sein d'un gymnase où ils jouaient au foot. Dans la mesure où une autre personne était là auparavant à mes côtés, et que depuis 2 ou 3 mois, j'étais seul, je sollicitais la structure pour travailler en duo...mais rien!
Et c'est là seulement que je me posais la question de l'équipe alors que je n'avais pas pensé encore à elle (du moins de leur rejet,...en entendant "il n'a pas sa place au sein du centre", par déduction, j'étais seul... alors que non!c'est un peu con de ma part, surtout que je mise souvent sur l'équipe...mais bon.

La question que je me pose surtout et à laquelle je n'arrive à répondre, c'est ce "pourquoi?" de son geste...et biensûr cette relation avec ce jeune (où il voulait me faire comprendre qu'il ne comptait que sur moi)...POurquoi lorsqu'il me faisait la bise, par code, comme si j'étais son frère, je n'arrivais à lui dire que je n'étais pas d'accord (...j'étais consentent!)...pouquoi lui et pourquoi moi...
En fait je me demande si la reconnaissance narcissique n'était pas fortement en jeu...si son authenticité et sa franchise ne me faisait pas aussi plaisir que s'il m'appartenait!!! (j'espere me faire comprendre et ne choquer personne.)

Au plaisir de vous lire
Hakim

Peut-être que ce jeune qui t'es très attaché et auquel apparement tu t'es toi même beaucoup attaché n'a pas trouvé d'autre moyen pour créer un peu d'espace dans votre lien.
J'ai vécu une relation similaire avec un petite fille sur le groupe où je travaillais, mon collègue ne la supportait pas et m'a demandé de la prendre en charge puisque j'y "arrivais avec elle", je me la rejttais pas malgrè ses actes, son comportement,je la sanctionnais mais je continuais à aller vers elle et cela la rassurait mais la questionnais car son comportement rebutait tous les adultes. Peu à peu elle s'est attaché à moi et moi à elle mais j'ai mis du temps à m'en rendre compte, dès que je m'occupais d'un autre enfant, ou que j'essayais de la confier à mon collègue elle m'assènait insultes et coups. Je me suis retrouavis enfermée dans une relation qui m'avançait plus, j'ai demandé à plusieurs reprises à mon collègue de me relayer mais il n'en voyait pas l'intérêt et ne comprenait pas que je voulais sortir de cette relation qui m'étouffait.
J'ai alors demandé de l'aide au chef de service qui a compris que nous souffrions toutes les deux et que je souhaitais passer le relais à quelqu'un et que celui ci se fasse en douceur, j'ai accepté d'être une source d'attachemnt mais uniquement pour que celui cesse un jour sans que la petite n'en souffre ni se sente rejettée comme elle avit pu l'être. Je le lui ai expliqué avec l'accord du chef de service, mais le passage de relais ne s'est jamais fait mon collègue le refusant et refusant que cette enfant change de groupe.
J'ai essayé comme j'ai pu non de casser cette relation mais de créer de la distance, mais seul ce n'est pas facile. La petite en apparence a accepté la distance mais en relation duelle elle a essayé lors d'un accrochage de me donner des coups dans le ventre ce qui m'a fait sortir de mes gongs, pour la première fois j'ai eu envie de la frapper à mon tour, j'ai du faire de gros effort pour me contrôler et ne pas tomber dans son registre de communication mais je lui ai fait part de ma pulsion, de ma colère.
Elle m'a répondu "tu es la seule à me dire que tu veux me frapper sans le faire alors que les autres le font sans le dire".
Après coup j'ai décidé de faire une supervision avec un psy car je ne pouvais plus gérer seule cette relation.J'ai parlé avec 2 collègues qui ont accepté d'accueillir la petite lors de moment de tension, de conflit et lors d'activité.
Je suis tout à fait d'accord avec Phillipe Gaberan beaucoup d'éducs refusent toute notion d'affectif dans un accompagnemnt pourtant pour qu'un être puisse évoluer il faut qu'il s'attache, qu'il accepte de rentrer en relation avec autrui, de se livrer, de lui donner sa confiance et tout cela passe par l'affctif. La relation éducative lui permet de rejouer des situations antérieures où il, elle était perçue comme négative, mauvaise...mais grâce à un nouveau regard posé sur lui/elle de sortir de cette relation autrement, gradit , non jugé etc cela aussi fait peur car la position change et il / elle ne sait pas si il/elle va garder ce lien avec celui qu'on a investi, si il /elle en est capable.
Le coup est une façon de créer un espace pour respirer; de vérifier le lien et sa solidité, sa véracité; de décevoir l'autre pour éviter d'être déçu; et aussi de rappeler l'autre à soi quand on va pas très bien mais qu'on ne peut pas le dire.
Il faut aussi quand on est attaché à un jeune se demander si celui ci ne nous rappelle pas quelque chose de nous, après quelquefois les choses sont plus faciles à vivre mais ce travail demande du temps.
Bon courage, mais tu n'es pas seul à vivre ce type de situation , en se questionnant on cherche et on prend conscience de notre travail auprès de ceux que nous accompagnons.

Bonjour Hakim

Pourquoi toi? Effectivement tu pourrais te dire que tu es le plus....QQ choseVraisemblablement tu lui a permis quelque chose,a t il trouver en toi un lien qu'il ne connaissait pas ou plus et que inconsciemment il cherchait a se proteger d'un possible rejet par un agir constant qui se traduisait par de l'agressivité.
Tua été là au bon moment, par le regard les mots l'attente, l' écoute, le faire -avec que décrit M LEMAY.
Tu n'a pas a rougir , rare siont ceux qui prennent le risque du transfert, me^me inconsciemment. Nous avons des barrieres que nouis mettons en place pour nous proteger. Comme le disait P GABERAN, tu t'es pris au piége car tu t'es retrouvé isolé. Il n'est pas trop tard pour mettre de la distance en en parlant en équipe ou au moins avec lton directeur.Mais il me semble quand osant en parler ici est déja un travail de distanciation.
Je ne suis quand 3 eme année d'educ, je n'ai pas l'experience des deux precedents mais j'esopere t'avoir un peu aider.
A+
Yannick

Bonsoir,

Merci d'intervenir, ça m'aide beaucoup.

Je voulais participer de nouveau sur la notion d'équipe :
je faisais plus ou moins partie de l'équipe, j'étais vacataire à côté de la fac, et de plus, l'an passé, je n'intervenait qu'au niveau du gymnase le vendredi soir... je ne travaille plus là-bas maintenant.
En conséquence, lorsque Yannick, tu me dis que je peux encore en parler en équipe, vous pensez que je pourrais (devrais) recontacter la structure et mettre des mots...?
En effet, le situation s'est déroulée le dernier jour de mon contrat, j'ai accompagné un groupe la semaine d'après en camps et voilà tout. Mon boulot s'est arrêté là...J'ai laissé une lettre à la directrice et à mon équipe où j'ai décrit la scène de A à Z avec le jeune en leur demandant par cohérence que je revienne du camps pour en discuter...
Je n'ai eu aucun appel de la direction de ce centre social ou de l'équipe...j'attendais un signe, j'y avais bossé 3 ans environ et du coup "ça se passe bien avec Hakim...etc etc...faudrait demander l'avis d'Hakim...etc"...
et le jour où ça "bascule"...Hakim c'est qui?...pour caricaturer, je l'ai un peu ressenti comme ça.

Aussi...je rebondis sur le fait que le jeune pouvait me rappeller quelquechose de moi (chrystelle), c'est une question à laquelle je réflechis fortement, je ne sais pas si je refoule mais j'y est pensé et rien...

Bref, je finirais en vous disant que le jeune ne retourne plus au sein de la structure, qu'il m'est arrivé de le recroiser, et que je nous nous saluons plus...

je n'ai toujours pas eu l'accès à une formation d'éduc et il est important pour moi aujourd'hui d'avoir votre avis...
Dans tous les cas merci de me lire et d'intervenir Hakim

Ce jeune savait il que tu devais partir et que c'était là ton dernier jour de travail ? le départ d'un éduc est quelque chose de très difficile à accepter pour un jeune qui nous a donné sa confiance, qui s'est accroché à nous affectueusement avant de s'accrocher avec nous.
L'aide dont on a besoin ne vient pas toujours quand on est en situation difficile, hélas certains travailleurs sociaux oublient les moments où ils ont pu compter sur toi quand ils étaient en situation délicate, quand tu vas bien ils sont là mais quand tu t'interroges au lieu de t'épauler ils t'appuient sur la tête et te font douter, douter de ton travail et de toi, c'est terrible masi cela évite de se demander quelle part ils ont dans le clash! C'est touours plus facile de se dire que ça vient de l'autre.
Peut être que tu refoules ou peut être pas, tu sais des fois plus on cherche ce qui bloque, ce qui fait écho en nous moins on trouve et quand on n'y pense plus boum ça s'éclaire...
Apparement cette situation te fait mal, tout comme le fait que ce jeune et toi ne vous saluez plus, c'est pas facile mais beaucoup de jeunes se comportent ainsi, ils font mine de ne pas te connaître parce que quelque part nous les avons selon eux laissés, oubliés mais ce n'est qu'une apparence. La petite dont je te parlais ne me regardait pas quand elle me croisait, elle détournait le regard puis un jour elle a ameuté tous ces camarades pour leur dire qu'elle me voyait et m'a fait signe! Le fait d'ignorer l'autre, de faire comme si il n'existait plus ne montre-t-il pas combien il existe justement pour nous, combien l'abscence peut faire mal.
Tu sais Hakim je pense que ce que tu vis même si c'est dur vas t'apprendre qu'il ne faut rien attendre de personne ni d'un côté ni de l'autre, le don de soi de l'éduc est gratuit.
Je pense savoir ce que tu peux vivre étant passé par là mais le temps aide à voir ce que chacun est vraiment.C'est dur de terminer sur cette situation que tu vis peut être comme un échec mais tu dois relativiser et voir tout ce qui a été fait avant avec les jeunes. Bon courage en tout cas, écrire ce qi s'est passé et comment les choses on eu lieu puis voir ce que tu voulais faire, pourquoi tu le souhaitais, ce que tu as ressenti peut aider à éclaircir une situation tendue.

Salut,

Merci les conseils me font avancer, c'est sympa.
Je ne me rends plus au sein du centre où je bossais et je me demandais si je ne leur enverrais pas un courrier...j'ai besoin de leur dire certaines choses aujourd'hui...
J'y réflechis... à suivre.
Salut Hakim

Pas de quoi, j'ai connu des moments de doute et j'ai encaissé seule dans mon coin pour ne pas faire douter, ou pas faire mal à mon collègue que j'avais défendu. J'ai appris que l'aide n'est pas aussi courante qu'on le dit entre éducs, enfin pas tous mais bon l'égoisme est quelque chose qui me révolte.J'ai eu envie de lui dire après coup ses vérités mais à quoi bon quand on ne veut pas entendre ou se remttre en question. La vie se chargera de lui faire ouvrir les yeux, j'espère!
Excuse pour les fautes d'ortho mais j'ai la facheuse habitude de ne pas relire tout de suite ce que j'écris et après coup je suis éffarée de voir mes fautes!!