enfant de 6 ans et crises de nerfs!! besoin de votre aide svp

[maélis]

Bonjour,

Je ne sais pas trop à qui m'adresser donc je me permet de vous envoyer un message.
Je suis étudiante, j'ai 21 ans et je garde une petite fille de 06 ans dans le cadre de la garde d'enfant mais le probleme c'est que cette petite fille fait des crises de nerfs tres souvent, elle ne suporte pas l'autorité, elle n'aime pas perdre lorsqu'elle joue, elle veut faire ce qui lui plait, lorsqu'elle se fache elle pique de grosses coleres, et me dit souvent lorsque je lui refuse quelque chose " tu es moche, je ne t'aime pas, tu es méchante, je veux changer de nounou" et elle pleure et crie sans arret.
Elles sont deux soeurs, la plus grande est calme. Les parents sont divorcés et ont la garde alternée.
Pouvez vous me donner des conseils afin que je sache comment aborder les choses, je souhaite démissionner car aujourd'hui la petite à fait une grosse crise de nerf, elle m'a poussé, crachait à terre, disait qu'elle voulait changer de nounou, du coup je lui ai donné une tape et je l'ai enfermé dans sa chambre le temps qu'elle se calme. Face à cette situation je souhaite démissionner car je trouve un tel comportement inadmisible de la part d'un enfant de 6 ans mais j'hésite un peu car la maman était tres mal à l'aise et désolée.
Qu'en pensez vous? faut t'il que la petite fille voit un pédo psychiatre? Comment dois-je me comporter avec cette enfant?
Qu'est ce que je peux conseiller à la maman pour aider sa fille car je pense que c'est une petite fille tres perturbée.

[C.]

En effet, je pense que voir un pédo-psy (dans un CMPP) ne peut pas faire de mal dans ce gnre de situation. Un conseil, tient bon si tu vois que la maman est navrée de la situation. Cette jeune demoiselle n'a peut-être tout simplement pas l'habitude qu'on lui dise ce qu'elle doit faire et qu'on lui tienne tête !

[marie2]

Slt!
Effectivement je te comprends. Seulement si tu démissionne, peut être que la maman se trouvera dans une situation difficile. Si elle est dsl peut être qu'elle comprendrait que tu lui conseille de faire voir l'enfant à un psychologue. Il faudrait que tu prenne le temps de parler avec elle du comportement de l'enfant. Est-elle différente avec sa mère? Sans doute le divorce l'a perturbée...
Bon courage

[hello]

salut,....

Tout d'abord je tenais à te féliciter pour ta patience et ton questionnement.

Dans ta situation je pense qu'il serait souhaitable avant de préconiser aux parents une visite au cmp enfant de réunir la famille autour d'une table si cela est possible.

L'enfant de 6 ans est en pleine crise narcissique, il s'affirme et à ce titre il faut lui laisser les moyens de la faire.
Mon humble connaissance de la construction de l'enfant laisse apparaitre chez cette enfant une forme de refus de l'autorité ce qui n'est pas une mauvaise chose. Cet enfant fait preuve d'une personnalité et c'est tout à son honneur.

En ce qui te concerne, il serait intéressant de savoir comment cet enfant ce comporte avec ses deux parents. En fonction de cela tu dois impérativement adopter un positionnement cohérent avec ton rôle au sein de cette famille.
Je m'explique, tu interviens en tant que personne tiers, tu dois donc jouer un rôle de médiation entre l'enfant et la famille et te distancier ce ses comportements.

Il n'y a aucune solution remède qui s'offre à toi mais tu dois être en capacité de repérer ce qui influe sur ces crises, savoir à quel moment surviennent ces crises et pourquoi?

Essaye peut être d'instaurer une relation de confiance, d'être une confidente. Verbalise tes difficultés a cet enfant et explique lui sincèrement que c'est difficile pour toi d'assumer cela.
Responsabilise la sur des situations qui peuvent favoriser une confiance en elle, de façon a lui faire sentir ton envie d'installer une complicité.

Voila, il est important de dédramatiser certaines situations qui souvent sont le reflet d'une mauvaise communication.

[Florence]

Bonjour,

Je suis "jeune AS" (diplômée depuis juin), mais âgée de plus de 40 ans et maman de 3 ados.

Je ne suis pas du tout d'accord avec le point de vue de "Hello", et tant pis si je passe pour la vieille rabat-joie : non, il n'est pas "sain" qu'un enfant de 6 ans soit dans une telle opposition, sinon, qu'est-ce que ce sera à l'adolescence ??

Il est normal qu'un enfant rencontre des phases d'opposition, qu'il n'aime pas perdre, qu'il souhaite faire "ce qui lui plaît" ... mais le rôle de l'adulte, parent ou éducateur ou "nounou", c'est jutement d'apprendre à l'enfant à supporter la frustration.
Un enfant de 6 ans qui crache par terre et bouscule un adulte, ce n'est pas un comportement acceptable.

Je suis donc d'accord avec C et Marie2 : une rencontre avec un pédo-psychiatre ou un psychologue pour enfants doit être envisagée, au CMP ou en consultation payante.
La maman peut aussi demander à bénéficier d'une aide éducative à domicile, si elle se sent dépassée.
Il serait souhaitable d'associer le papa, mais en priorité, il faut venir en aide à cette petite fille, qui doit souffrir d'un fort mal-être. (peut-être lié au divorce, peut-être pas)
Mais ce n'est pas à Maélis de s'improviser psychologue ou médiatrice familiale !

[hello]

Merci pour ta réponse florence que je trouve très pertinente mais qui en oublie l'essentiel c'est à dire le désir de l'enfant.

Je m'explique alors en 4 points:

1)Faire résonner les comportements d'un enfant de 6 ans avec les possibles et éventuelles dérives présentes à la période pubertaire est en ce qui me concerne une hypothèse erronée.(zéro de conduite)

L'enfant de 6 ans n'est pas dans une crise identitaire mais plutôt une crise narcissique. Ce qui laisse présager une affirmation du moi. Ce moi structuré à cette période de l'enfance est à nouveau mit en branle à l'adolescence mais sous une forme identitaire. Ce qui veut dire que si il n'y a pas eut l'affirmation d'une pseudo personnalité, l'enfant devenu ados peut terriblement manquer de confiance en lui. Ce qui ne veut pas dire que si il crache, il faudra le laisser faire mais plutôt le responsabiliser à travers l'acte de parole. et c'est ce que maélis est en mesure de faire.

2)Supporter la frustration non mais assumer un moins de jouir oui.
Cette frustration dont tu parles fait écho à son désir qui la rend insatisfait. Et c'est à partir de cette insatisfaction que l'enfant va pouvoir construire ses repères.
Il ne doit pas la supporter mais la transformer avec l'aide des Ses pairs. (maelis)

3)Il est quand même incroyable que de nos jours à la moindre insatisfaction on puisse orienter les enfants vers des cmp enfant jusqu'à même se demander si il faut contractualiser une AED.
Car tu penses que aliter (parent-alité en réponse à la parentalité)des parents sans se soucier de leur désirs n'est pas intrusif. Pas trop éthique pour une ass.

4) Enfin, réponse à s'improviser je dirais "s'improviser non mais ce positionner oui.


Voila pour ce qu'il en est de ta réponse, l'éducation est un métier impossible. Donc pas de solution mais un positionnement et surtout une éthique.

[C.]

Hello : Je ne partage pas ton point de vue ainsi que te l'a dit Florence. Non, il n'est pas normal qu'un enfant de 6 ans crache, bouscule un adulte et ne fasse que ce qu'il veut. Je suis désolée, mais même si je suis d'accord sur le fait qu'un enfant qui s'oppose est un enfant qui s'affirme, il y a des limites à respecter! J'ai travaillé pendant des années en écoles maternelle et primaire. Je suis maintenant AS en milieu scolaire depuis plus de 2ans, et je vais te dire que ce que je remarque, c'est que plus les limites sont mises tôt moins c'est difficile pour l'enfant de les respecter. A 6 ans on ne doit pas avoir ce genre de comportement! Non, l'enfant n'est pas roi, et je crois que l'ancienne méthode de parentalité donnait de bien meilleurs résultats sur le long terme!

[hello]

Alors ok pour l'ancienne méthode, mais rend toi compte qu'elle prenait sa source dans le modèle patriarcale, ce qui n'est plus le cas aujourd'hui.

Le nihilisme est venu faire rupture et la structure du sujet n'est plus axée sur la transcendance mais plutôt sur la liberté et l'individualisme.

Les structures familiales ont changé ce qui laisse alors présager, je pense, une nouvelle éducation.
Comme tu le sais très bien la famille nucléaire devient rare et les modèles familiaux se complexifient(recomposition, monoparentalité...)

La société de consommation remplace alors la transcendance religieuse et le rapport à l'Autre, des nouvelles formes de liens social naissent, il faut se construire avec son temps et essayer de ne pas plaquer des modèles d'éducation dépassés.

C'est pourquoi ce que vous dites est tout a fait légitime mais repenser l'éducation de nos enfants doit l'être de la même manière. Sans nier l'importance du passé.

Il s'agirait peut être de trouver une solution intermédiaire.

A bon entendeur salut...

[Marjorie]

Salut à tous,
je travaille actuellement en hôpital psy et j'intervient notamment en pédopsychiatrie. La situation que tu décris peut en effet faire l'objet d'une consultation dans un tel service. Une équipe spécialisée pourra évaluer les difficultés de l'enfant et conseiller les parents.
Cette petite semble manquer de cadre et pense pouvoir faire ce qu'elle veut. Une telle prise en charge permettrait de travailler avec la famille sur les difficultés des enfants.
A bientôt.

[justine]

j'ai eu le même souci que toi...je gardais un petit garçon pendant 3h et il pleurait...3h....

Dur dur de garder son calme. Alors dès qu'il commençait sa crise je lui disais qu'il fallait qu'il se calme sinon il resterait dans sa chambre. Pendant quelques temps je le mettais dans sa chambre (sa mère était tout à fait d'accord) et je lui disais qu'il ne pourrait sortir que quand il serait calmé. Et bien apres 2 ou 3 semaines de galère, il s'est calmé et tout est rentré dans l'ordre.

c'est sûr c'est dur de les entendre pleurer mais il faut leur montrer qu'on ne rentre pas dans leur jeux.

Peut être faut il lui expliquer que tu n'es pas là pour remplacer sa maman, ca pourra la rassurer. c'est aussi ce que j'ai fait. ca demande de la patience et de la perseverence mais ca paie et après la complicité peut s'installer !