Le Social

Bonjour,
je me pose beaucoup de question sur la vie de la fille de mon concubin. En fait j'ai une énorme complicité avec elle et je lui fais découvrir de nombreuses choses car j'aime tous ce qui a un rapport avec la créativité : (perles, scoubidous, bracelets brésiliens, windows colors, blue pens...) et à l'éveil éducatif (cahiers de devoirs...).
La petite a 7 ans. Et tous ce qu'on lui fait faire, moi ou son papa, elle demande systématiquement à sa maman de refaire et d'acheter les outils pour reproduire dans son foyer maternel. Pour les activités, les jeux, les promenades ... c'est la même chose. D'ailleurs cela créé de nombreuses querelles entre la maman de la petite et le papa car celle-ci dit que l'on fait trop de choses avec la petite, qu'elle elle ne peut pas suivre financièrement, et dit également que la petite est trop éveillée pour son age. En fait, ce que j'aimerai comprendre, c'est pourquoi la petite Nina chercher systématiquement à reproduire dans son foyer maternel ce qu'elle vit dans son foyer paternel. Je vous remerci de me répondre et de m'éclairer sur ce sujet.

la séparation des parenst n'est pas facile à admettre pour l'enfant, ni à comprendre d'ailleurs. je ne sais pas comment ça s'est passé, depusi combien de temps, etc. j'émets l'hypothèse que Nina souhaite reproduire les memes activités chez sa maman pour créer une continuité. ses parents semblent peut-être moins séparés ainsi... en tout cas, ces activités, cetet continuité la rassurent sans doute.
c'est une simple idée, je n'ai pas la prétention de dire que c'est cela exactement.
bonne continuation

Bonjour,

Je suis d'accord avec Laetitia, c'est peut etre çà...Ce serait bien, si vous le savez, de lui donner quelques fils de scoubidous ou quelques perles avec pour qu'elle puisse retrouver son papa quand elle est avec sa maman, si celle ci n'a pas les moyens...
En meme temps je pense qu'il faut aussi lui permettre de jouer seule, à la poupée ou des choses comme çà, pour lui permettre de rejouer des choses ayant été difficiles pour elle. Et pourquoi pas non plus la laisser s'ennuyer de temps en temps, pour lui laisser le temps de rêver...Je pense que c'est aussi important pour elle que les activités que vous lui proposez...
En tout cas c'est bien de vous soucier de son bien etre et de son avenir, bravo!
Bon courage pour la suite

Bel

Merci Laëticia pour cette réponse. Concernant la situation, cela fait 6 ans que les parents se sont séparés. La petite ne doit pas avoir de souvenir de cette séparation puisqu'elle n'était qu'un bébé. Cependant, la situation est très difficile à vivre, pour tout le monde, car il existe des conflits permanents. D'ailleurs j'aimerai parler de cela si c'est possible avec des personnes (professionnels, ou personnes qui vivent la même situation...) pour parler de l'expérience par rapport à cette situation familiale compliquée.

C'est très difficile de se positionner avec si peu d'élément. De plus nous ne sommes pas pédo psy.
Cependant la première question qui me vient à l'esprit est comment cette petite fille vit-elle la séparation ? est-elle ouverte, épanouie ? avez-vous bien verbalisé ce qui se passe ? s'exprime-t-elle librement sur sa vie chez vous et chez sa maman ? Tout ça pour savoir si c'est un probléme d'adultes (jalousie, peur de perdre l'amour de l'enfant ...)ou si cela affecte cette fillette (j'imagine que cela doit la toucher)
Si elle cherche à reproduire ce qui se passe dans votre foyer c'est peut-être (supposition) pour créer une continuité comme l'a signifié laétitia mais c'est peut-être aussi pour partager des loisirs avec sa maman (qui a peut-être moins de disponilité ou d'idées que vous). Peut-être ressent-elle le "mal être" de sa maman (interprétation de ma part) et cherche alors à la rassurer en étant l'instigatrice de moments partagés.
Quoi qu'il en soit il est très difficile pour un enfant de se retrouver dans une sitation pareille car elle doit sûrement vivre un conflit de loyauté.
Le seul conseil que je pourrais sussurer est d'essayer de vous entendre tous les trois autant que possible pour le bien être de l'enfant en réfléchissant à ce qui est le mieux pour elle... Facile à dire ...

Bonsoir Véronique,

Je voulais juste dire que même si elle n'était qu'un bébé, elle se souvient inconsciemment de ce qui s'est passé, même si elle ne peut pas l'exprimer. Je crois qu'il est important d'en avoir conscience, afin qu'elle sache que les adultes admettent que c'est difficile pour elle...

Bel

Bonsoir Veronique,

Je suis tout a fait d'accord avec ce qui vient d'etre dit.Et je pense sinceremnt qu'il faut tout faire pour que l'enfant vive de bons moments avec les deux parents.Pour votre petite fille se doit etre deja dur de ne pas pouvoir vivre avec ces deux parents mais si en plus elle est au centre des disputes, elle n'arrivera pas a s'epanouir totalement.Je ne suis pas gd mere mais je suis tata et mon frere a une jolie petite fille.La mere de sa fille et lui ne s'entendent pas et c'est dur.Quand la petite vient chez ma mere, elle veut a chaque fois emmener ses affaires chez sa mere et parfois elle refuse meme de dormir chez mes parents meme s'il y a son pere, elle veut sa mere.C'est dur pour ma mere parfois qui pense que sa petite fille ne l'aime pas mais c'est faux.Quand elle chez mes parents, elle s'amuse bien, elle est bien entourée mais sa mere comme son pere sont ces deux etres chers quoi qu'on dise ou pense et cest tout a fait legitime.Mais meme si, je trouve que sa mere ne repond pas tjrs a ces besoins je ne vais pas punir ma nièce en lui disant que sa mere se trompe ou quoi,elle ne comprendrai pas et elle est bient trop peite et a d'autres pbs, mais je vais tenter de m'expliquer avec sa mere meme si c'est dur, meme si on est en total desaccord, je me dispute jamais devant ma niece et je ne dis jamais du mal de sa mere car personne ne la remplacera jamais.Les querelles entre adulte ne devraiet jamais etre exposées aux enfants.Si votre petite fille a besoin de reproduire ce qu'elle fait avec vous chez sa mere tant mieux et si sa mere ne peut pas ou ne veut pas fournir le materiel, et bien pretez lui le votre.Je pense aussi que votre petite fille doit partager des choses avec sa mere qu'elle ne partagerait pas avec vous.Il est bien que les enfants s'ouvrent au monde et pour cela il faut gouter a tout ce qui est licite.Dites vous que vous faites tout ca pour votre petite fille et pour son bonheur.Tenter d'oublier vos querelles et laissez les parents regler seuls leurs pbs,consacrer votre temps a votre petite fille, c'est plus interressant que les disputes qui n'en finissent jamais!!!
En tout cas, vous demandez conseils c'est que quelque part vous vous remettez en question,votre demarche ne peut etre que recompensée.C'est merveilleux ce que vous faites pour Nina, continuez comme ca, c'est cool.
Bon courage et bonne soirée.

Bonjour,

Je vais te parler de ma soeur, qui était très jeune quand nos parents se sont séparés ( elle ne les a quasiment pas connu ensembles ), et bien jusqu'à très tard (20 ans), elle pensait qu'ils allaient se remettre ensemble ( et le souhaitait vraiment au point d'en être persuadé), et pourtant elle aimait bien sa belle-mère. Alors que pour les plus vieux (frère et soeur), la séparation n'a pas été si dure. Je pense que ça vient du fait de ne pas avoir l'image de ses parents ensemble.
Là, je rejoins les réponses précédentes, il y a sans doute l'envie de voir le couple papa-maman réuni. Mais je ne suis sure de rien.

Merci à toutes pour vos réponses.
Je vais me permettre de vous tutoyer dans mes réponses en éspérant que cela ne vous offensera pas.

Pour te répondre Bel, lorsque la petite demande des jouets ou d'autres choses pour les emmenés chez sa maman, en général son papa et moi acceptons ce qu'elle demande. Par contre, dans le sens inverse, cela n'est pas valable. La maman refuse beaucoup de choses au point ou elle rouspète même lorsque nous conservons pour une raison ou une autre un habit qu'elle a pu acheter à Nina. (tee-shirt ou pantalon... et même paires de chaussettes ou culottes). En sachant toutefois que la petite vient chez nous qu'avec les habits qu'elle porte sur elle ; aucun vêtement de rechange ne nous est transmis ni pour les week-ends, ni pour les vacances. Donc par rapport à ce que nous possédons venant de la maman, celle-ci possède la contrepartie provenant de chez nous. J'ai même vécu le cas ou la petite à 6 ans se sentait très mal dans sa peau et faisait pipi dans sa culotte régulièrement. (A ce sujet la maman de Nina proposait comme excuse que Nina jouait et ne pensait pas à aller faire pipi. Moi, je n'ai pas eu le même regard...) Et par rapport à ces "accidents" nous avions conserver les vêtements de la petite pour pouvoir les rendre dans un état de propreté. La mère de Nina avait alors appeler le papa et l'avait insulté (de "crevure") car nous avions remis d'autres vêtements à la petite. La maman de NIna lui demande également à la petite de prendre en cachette les habits qu'elle a pu lui acheter et qui se retrouvent chez nous. Le papa de Nina l'a surpris à plusieurs reprises à mettre des vêtements dans sa poche et lui a avoué que c'était sa maman qui le lui demandait.
Quant à nous, nous essayons de faire de notre mieux : par exemple, nous sommes aller l'année dernière cuieillir du muguet tous les trois (la petite, son papa et moi). Nous avons soumis l'idée à Nina d'offrir un bouquet de muguet à sa maman et à sa grand-mère maternelle (je dois vous signaler que la petite vit plus souvent chez sa grand-mère que chez sa mère). Elle l'a fait et en à même oofert à une amie de sa maman. Après nos vacances à la mer, nous avons permis à Nina d'emporter des coquillages chez sa maman. Elle a fait le tri de ceux qu'elle voulait et à distribué à plusieurs personnes de sa famille du côté maternel tous ce qu'elle voulait...Mais dans l'autre sens, il n'y a jamais rien.
Bel, tu dis également qu'il faut lui permettre de jouer seule. Nous lui laissons ce loisir. Par contre, j'ai remarqué lorsque j'ai joué à certains moments avec elle au bébé ou à la poupée que sa maman n'avait jamais "pris le temps" de lui montrer à jouer. La petite me l'a d'ailleurs dit. Moi, je me souviens que dans mon enfance, ma maman jouait avec moi et ma soeur pour nous montrer comment jouer et imaginer des situations, et nous laissait ensuitre à notre libre cours... La petite connais des moments ou elle joue seule, ou elle ne joue qu'avec son papa, ou elle ne joue qu'avec moi, et des moments de complicité entre nous 3.

Pour te répondre à toi, Lucie, la petite est épanouie, ouverte, par contre elle ne supporte plus les disputes entre tous le monde. Je lui ai demandé une fois ce qui lui paraissait le plus injuste : elle m'avait alors répondu que c'était les disputes (entre son papa et sa maman, ou entre moi et son papa car cela arrive parfois entre nous, même si nous essayons au maximum de ne pas la mêlée à cela). Par contre, je crois que par rapport à la verbalisation des faits, sa maman se charge de la faire, mais dans le mauvais sens pour nous... c'est toujours nous les "méchants".
Concernant, la disponibilité de sa maman, il est vrai que Nina reproche à sa maman de ne pas être assez présente. Elle nous a dit très récemment que sa maman n'avait pas le temps (c'était pas rapport à de la confection de poterie) car elle était soit occupéé à téléphoner, soit elle promenait le chien, soit elle dormait.
Par contre, pour l'entente entre la maman d'une part, et le papa et moi d'autre part, aujourd'hui je crois que cela est impossible car il y a eu beaucoup trop d'éléments... je vous passe les détails...

Lucie, tu me demandes comment la petite vit la séparation. Je lui avais à ce sujet poser la question de savoir si pour elle c'était difficile d'être à un moment donné chez sa maman, et d'autres chez son papa. Elle m'avait répondu que non. Je crois aussi qu'elle a toujours vécu cela donc de ce fait, cela fait partie de sa vie. De plus elle n'a pas vraiment connue la vie familiale entre sa maman et son papa car elle a été hospitalisée pendant presque toute la periode de leur vie commune (1 an).
Par contre elle s'exprime bien sur ce qu'elle fait chez sa maman ou sa grand-mère lorsqu'elle est avec nous ou inversement.D'ailleurs elle parle beaucoup de moi à sa maman et je pense que celle-ci ne le supporte pas.
Lucie, j'aimerai aussi que tu développes ce que tu entends par "conflit de loyauté" car je n'arrive pas à m'imaginer ce que tu veux dire.

Bel, pour ta deuxième réponse, je ne voyais pas les choses comme tu l'expliques car pour moi elle n'avait qu'un an et je pensais que les personnes ne conservaient des souvenirs qu'à partir de 5 ou 6 ans.

Chacha, Nina n'est pas ma petite fille, mais ma belle fille. Mais savoir et connaître un peu d'epérience d'autres personnes, je crois que cela me rassure.

En tous les cas, lorsque la petite est chez nous, nous essayons de la rendre au maximum heureuse, même si certaines fois les énormes problèmes que nous rencontrons font obstacles à notre vie.
Sinon, par rapport à la maman, celle-ci a répété à plusieurs reprises au papa de Nina qu'elle était "obligée" de faire ce que nous faisons avec la petite (cinéma, parc d'attraction, vacances...) pour ne pas que Nina croye que tous ne vient que d'un côté. Je considère personnellemnt qu'elle subit toutes les demandes de sa fille, puisque Nina est de plus en plus exigente a priori avec sa maman, et qu'elle ne le fait donc pas avec un plaisir total.

Dites-moi si je me trompe, et j'aimerai encore pouvoir connaître votre avis et avoir de vos conseils, je crois que cela me rassure.

Ne voyez pas non plus dans ce que j'ai écrit un jugement sur la maman de Nina, j'ai seulement essayé de vous décrire certains faits.

J'en ai écrit un roman...mais j'ai tellement de choses sur le coeur que je pourrai écrire un livre entier!!!

Encore merci à vous.

je voulais juste ajouter mon avis en lisant tout ça.
je pense qu'il ne faut pas confondre:
- le vécu de Nina et sa manière de s'adapter à ses deux foyers (elle semble bien s'en sortir)
- et les conflits de ses parents qui peuvent avoir pour prétexte Nina.
Croyez-vous vraiment qu'on puisse repprocher à un parent de trop "éveiller" sa fille, de lui aporter trop de choses? et puis, qu'est-ce qu'un enfant trop éveillé? un enfant qui trouve sa voie, et qui dépasse les difficultés à sa façon?
-le pb financier est aussi à mes yeux un pretexte: ce n'est pas des fils de scoubidous ou de la pate à sel qui peut nous ruiner!!!!


Nina semble passer de bons moments chez son père, et les enfants ne sont pas dupes des sentiments que leur donnent les adultes. Si tu aimes cet enfant et que tu aimes partager ces moments, alors pourquoi changer?

N'y a t-il pas derrière tout cela une forme de jalousie de la part de la maman qui se sent peut être "menacée", dépossédée, à la fois de son ancien mari, et à la fois de sa fille qui trouve sa place???? A méditer!
JE ne vis pas ta situation, mais cela fait 8 ans que je suis séparée du père de mon fils et qu'un nouvel homme partage notre vie. si tu le veux, nous pourrions partager notre expérience à des places différentes. Perso, je pense que ce qui est le plus dur à vivre, c'est le climat conflictuel qui perdure après la séparation, et non la séparation en elle-même.
au plaisir d'un échange, elfy.