Le Social

Bonjour à tous et bonne année !

Je suis éducatrice depuis un an maintenant et j'ai fait plusieurs remplacements depuis. Aujourd'hui, je viens de commencer un nouveau remplacement dans une halte-garderie. L'équipe m'a annoncée qu'un des enfants avait perdu son papa pendant les vacances de Noël. Il est mort dans un accident de la route (il était seul et pas avec sa famille). Nous nous sommes questionnés sur la façon d'intervenir auprès de cet enfant et de sa maman. Quels mots mettre sur cette situation ?
J'aurais aimé avoir votre avis et j'aimerais savoir si vous connaissez des ouvrages qui traitent du thème de la mort et notamment de la confrontation d'un jeune enfant (qui a 2 ans dans ma situation) avec la mort.

Je vous remercie par avance pour votre aide et vos conseils. Si vous avez des ouvrages à me conseiller, que ce soit pour des professionnels comme pour des parents, mais également des livres pour enfants.

Merci encore.

bonne année à toi aussi !
A part avoir de la compassion et pas de l'identification je ne vois pas en quoi et de quel droit tu peux intervenir dans cette situation... autant auprès de la maman qu'auprès de l'enfant. Maintenant que l'équipe se pose la question de comment chaque membre va ressentir cet évenement, c'est naturel et en parler est positif mais prendre la place de la maman en voulant lire des histoires à l'enfant, non.
Pour ce qui est des livres :
http://perso.wanadoo.frsoutienperteanim ... que/6i.htm.

Bonsoir Clém !
Comme ça, à froid, bien que ta situation soit loin de me laisser indifférente... je te fais parvenir quelques références d'albums pour enfants.

- "Aurevoir Blaireau" S. Varley Gallimard Jeunesse
- "Jojo la mache" Olivier Douzou éd. du Rouergue
- "Manon coeur de citron" Pierre Coran/Zaü Père ca

Bonsoir Clém !
Voici quelques références d'albums pour enfants.
- "Aurevoir Blaireau" S. Varley Gallimard Jeunesse
- "Jojo la mache" Olivier Douzou éd. du Rouergue
- "Manon coeur de citron" Pierre Coran/Zaü Père Castor Flammarion (une petite-fille invente comment parler "la-haut-très haut" à son papy)
- "Et après..." Malika Doray Didier Jeunesse (mort d'une grand-mère)

La difficulté, c'est que les albums traitent souvent du décès des anciens, et non d'un jeune père. Courage pour accompagner au mieux cet enfant et sa maman. Une chose me vient à l'esprit : si l'équipe se montre forte tout en étant attentive, et notamment toi, l'EJE, cet enfant pourra s'appuyer sur vous : trouver en vous des autruis significatifs qui compenseront la probable indisponibilité émotionnelle de la mère. Dis-toi que cet enfant a de la chance de venir en crèche : ça l'aidera certainement à passer cette épreuve, je le souhaite en tout cas.
Si je trouve d'autres trucs intéressants, je ne manquerai pas de te les faire passer : je trouve ça bien que tu puisses chercher un quelconque soutien à travers ce forum. Salut !

C'est tres difficile comme situation, mais comme dis soph, tu dois rester en dehors de cette tragedie familiale et surtout veiller à ne pas stigmatiser l'enfant.
Pour qu'il se sente "quand meme" comme les autres, il faut le traiter comme les autres...avec de la nuance, bien sur...!
A mon avis, l'équipe doit se tenir aux aguets, attentive au comportement de l'enfant, compréhensive s'il manifeste quoi que ce soit, mais il ne faut rien changer aux habitudes et conserver les repères, voire les renforcer.
Encore une fois c'est une situation tres difficile, mais si cet enfant a un entourage sécurisant à la maison, à la crèche il aura surtout besoin d'un espace où il reste le meme aux yeux des autres, avec ou sans père...

J'ai lu un petit livre, trascription d'une de ses conféreces: Françoise Dolto "Parler de la mort"...c'est très bien!

Bonjour à toutes! et bien sûr Bonne Année...

En formation, nous avions traité du problème de la mort et de sa représentation chez un jeune enfant.
Du fait du sentiment de toute puissance (être le centre du monde) que l'enfant ressent, ce dernier, lorsqu'il est confronté à la mort d'un Proche, se sent Coupable, reponsable de cette mort... Ce sentiment de responsabilité est d'autant plus fort que l'enfant vis dans un univers d'ambivalence, où se mélangent ses sentiments affectueux et ses poussées agressives dans un attachement à une même personne. L'enfant pense alors que ces sentiments de haine sont la cause de cette mort! Il faut alors être extrèmement vigilante à ce que ce dernier ne se mette pas en position de réparateur!
On nous a spécifié que le deuil ne pourra être terminé seulement à l'adolescence, après que l'enfant ait atteint une autre conception de la mort (vers 9-10 ans)...
Le chemin sera donc encore long pour ce petit bout... Soyez vigilente à ce sentiment de culpabilité qu'il pourrait ressentir et n'oubliez pas que les enfants prennent modèles sur les adultes et leurs modes de fonctionnement, donc si vous évoluez dans un milieu où les choses se parlent, l'enfant se sentira autorisé à en parler, à poser des questions...
Cet enfant n'a donc pas idée de la mort comme nous l'avons, il vis en réalité une séparation! travaillez aussi sur cet aspect!
Justement, sur ce sujet, il existe un livre que j'avais trouvé très bien: Tu me manques, Paul Verrept (L'Ecole des loisirs). Un petit résumé de cet ovrage: "Parce que sa meilleure amie déménage, parce que sa grand-mère n'est plus là, un enfant découvre ce drôle de sentiment qui vous envahit lorsque quelqu'un vous manque. Avec des phrases simples et bien pesées, ce livre subtil sur l'absence et la mort explique qu'il y a des gens que l'on pourra revoir et d'autres qui sont partis pour toujours. Une invitation à mettre des mots sur la tristesse, à la partager avec ceux qu'on aime. Rassérénant."

Voilà ce que je pouvais vous dire à ce sujet...

Angel

Nous avons aussi été confrontés à cela, un petit garçon de 2 ans a perdu son père cet été (crise cardiaque). Gros désarroi de la maman qui s'est retrouvée ac des qtions de son enfant et a essayé d'expliquer comme elle pouvait ("il est parti au ciel" ou ce genre de chose). Pas facile car il a continué à réclamer son papa et faisait des crises de larmes la nuit. La maman ne souhaitait pas rentrer ds un "circuit" d'aide trop lourd (psy ou autre). Elle a contacté l'école des parents qui a une antenne téléphonique et rien que le fait de pouvoir exprimer son malaise lui a fait du bien, même si cela a été très ponctuel. Ns en avons discuté ensemble et je lui ai prêté un petit bouquin très bien fait: "La mort / comment répondre à ses qtions? Premières séparations, premiers deuils, les mots et les gestes pour le réconforter", Marie-hélène Encrevé-Lambert, bayard éditions, 1999.

En ce qui concerne les livres pour enfants:
-"Les dragons ça n'existe pas" Jack Kent, Mijade, 1999 (à partir de 3 ans)
-"Mange tes pâtes" Mickaël Ollivier, Ed.thierry Magnier, Petite poche, 2003 (à partir de 8 ans)
-"La découverte de Petit bond", Max Velthuijs, Ecole des loisirs, 1992 (à partir de 3 ans)
-"Petit lapin Hoplà", Elzbieta, Ecole des loisirs, Pastel, 2001 (à partir de 5 ans)
-"Et après...", Malika Doray, Didier jeunesse, 2002 (à partir de 3ans)
-"Un noeud à mon mouchoir", Bette Westera, Harmen Van Straaten, Milan, 2002 (à partir de 8 ans)
-"Le couteau de pépé", François Braud, Syros, collection mini Syros, 2001 (à partir de 7 ans)
-"Les petits cailloux", Cathy Ribeiro, Actes sud junior, collection les premiers romans, 2002 (à partir de 9 ans)
-"Chambre 203", Cécile Demeyère-Fogelgesang, Hachette jeunesse, collection livre de poche-histoire de vie, 2002 (à partir de 10 ans)
-"Moi et rien", Kitty Crowter, Ecole des loisirs, 2000 (à partir de 8 ans)
-"Un petit frère pour toujours", Marie-hélène Derval, bayard, 2002
-"Oscar et la dame rose", Eric-Emmanuel Schmitt, Albin-michel, 2002 (à partir de l'adolescence)
-"Mon cochon Amarillo", Satomi Ichikawa, Ecole des loisirs, 2002 (à partir de 6 ans)
-"L'ange de gd-père", Jutta Bauer, Gallimard, 2002 (à partir de 6 ans)
-"Papa, on ne t'oubliera pas", Marie Herbold, Ed. nord-sud, 2002 (à partir de 8 ans)
-"Sables émouvants", Thomas Scotto, Milan, 2001 (à partir de 6 ans)
-"Les ailes du souvenir", Barbara M.Joosse, Albin michel, 2002 (à partir de 6 ans)
-"Tu seras tjs avec moi", Mariko Kikuta, albin michel, 2003
-"Ma maman ourse est partie", René Gouichoux, Flammarion, 2003 (à partir de 6 ans)
-"Bonjour madame la mort", Pascal Teulade, Ecole des loisirs, 1997 ( àpartir de 6 ans)

Voilà voilà, bon courage

Tout d'abord, merci à tous pour vos réponses et notamment pour les titres des livres que vous avez pu me donner.
Pour répondre à Sof qui dit "qu'elle ne voit pas en quoi et de quel droit je peux intervenir dans cette situation... autant auprès de la maman qu'auprès de l'enfant", je voulais simplement dire que je n'ai pas encore vu la maman ni l'enfant, mais qu'il est possible qu'un jour ou un autre elle ait envie de nous parler de ce qu'elle a vécu, de la façon dont son enfant le vit... Je ne sais pas et je crois qu'il est difficile d'anticiper ce qui va se passer au retour de l'enfant à la halte-garderie. Avec l'équipe, nous souhaitions simplement réfléchir à notre façon d'intervenir auprès de l'enfant, de sa maman, même si on ne peut bien sûr pas remplacer la maman. Les autres enfants risquent peut-être également de lui parler de son papa qui venait parfois le chercher à la halte. On se rend souvent compte que la mort est un sujet tabou. Il me semble qu'il ne faut pas vouloir en parler à tout prix, mais pouvoir répondre aux questions de l'enfant quand elles viennent. J'ai lu un article sur l'enfance face à la mort aujourd'hui dans lequel il est dit que "la pire attitude de la part des adultes est de ne pas répondre aux questions des enfants". "Il n'y a pas qu'une bonne façon de traiter de la mort avec les enfants. Mais il y a une très mauvaise façon de traiter la mort et de traiter les enfants, c'est de ne pas parler avec ces derniers quand ils questionnent sur la mort ou quand ils la rencontrent", affirme la psychologue Alice Holleaux.
Si vous avez d'autres témoignages de situations similaires vécues sur le terrain, n'hésitez pas à m'en faire part. Je vous remercie encore pour tous vos messages.

bonjour

c'est vrai que dans le cadre du soutien à la parentalité, je me vois mal en tant qu'Eje REFUSER D'EN PARLER à la mère et à l'enfant surtout si la situation devient problématique ou pathologique pour l'enfant. C'est une des missions de l'EJE d'être attentive à la GLOBALITE de l'enfant et ne pas hésiter à passer le relais quand ce n'est plus de notre domaine de compétence : psy et pédopsy par exemple.