Entre "voir", seulement, et puis "rien"...

[TheD]

"si c'est vous même", je parle de Karen évidemment mais je me sens obligé de le préciser. Je suis dans les vagues de l'ambiguité sans le vouloir et cela m'énerve vraiment.

[TheD]

Non, je pense indiciblement qu'aucun travail n'est possible, le dialogue ne s'est pas instauré. Je m'attendais à autre chose, mais peut-être que ma résistance personnelle pourrit les choses. Le fait de ne pas être allé à 2 entretiens précédemment. Néanmoins je suis sorti pour m'y rendre, sous le sceau de la contrainte principalement.

Un silence commun, lui nécessaire, en attente, au toucher dirais-je, moi peut-être que je suis capable de parler, je pense qu'il me faut un autre cadre, vraiment tout autre, pour cela. J'ai ressenti les choses comme "Prenez des médicaments d'abord, vous vous sentirez mieux et on pourra discuter ensuite", si ce n'est pas simplement un moyen de contrôle pour soulager d'autres esprits, j'ignore quelles sont les informations partagées, mais je crois que tout est clair au niveau du réseau. Mais pas moyen de demander les choses le plus simplement possible de mon côté. Je ne me sens pas être dans un public d'urgence, en tout cas. J'ai dépassé de nombreuses souffrance, ça a "brûlé" et je crois qu'il me reste à sortir, simplement, en dehors pour que le vent les souffle. Plutôt une latence, et pour moi c'est mon urgence, ma vie est une urgence tant je perds ce temps. Je ne blâme pas le travail de cette personne, dont je "sens" le bonhomme, mais je crois "être prêt" pour autre chose vraiment. Le CMP est plus un contrôle, celui d'un public "à risque" dont je ne me sens plus être singulièrement. Me semble-t-il que je dois chercher ailleurs, et je me sens prêt pour cela. Enfin, je crois.

Je suis sorti, ma marche dura environ 1 heure aller-retour, car je n'ai pas pris le transport en commun. Dans la tête, je me sens un peu comprimé, mais ce fut plutôt positif. Pleins de gens partout, partout, au théâtre c'était bondé. Le soleil m'éblouissait sur le chemin aller...

Bon, voilà. A venir, je vais voir...

A part cela, Karen vraiment, sachez que je me suis posé des questions plus "saines" me semble-t-il sur vous même. Je pense qu'on ne pourra en avoir l'occasion de nous revoir. Néanmoins je vous embrasse, de ce côté de la France...

Thierry.

[TheD]

Je ne comprends toujours pas ce qui m'a rendu fou chez elle, je n'arrive pas à saisir le mystère. Mes craintes sont là, de rechercher un peu d'elle chez une autre. Aucun visage de femme n'était en moi, avant elle. Il y a ma mère, bien sûr, la première femme que j'ai aimé mais comme toute première femme que tout homme aime. Ce n'est cependant pas la même intention. Je me sens foutu pour quelqu'un d'autre. Pour le moment en tout cas. Comment envisager d'autres histoires si je ne suis pas tout à fait là, présent, si mes pensées se trouvent ailleurs, et mon coeur pris. Dernièrement, ça va mieux, elle s'éloigne doucement comme sur une petite barque claire au fil de l'eau douce. Ce n'est pas si mal. Avant de la rencontrer, je n'existais plus, je vivais tout simplement mort. Je n'osais pas lui dire, lui décrire la situation. Je suis passé d'une mort à une autre. Au fond, je ne la connais pas, c'est vrai. Tout comme elle, en principe, ne doit pas me connaître non plus, ceci pour se préserver. J'ignore même si elle a lu le moindre de mes quelques courriers. J'ignore tout en fait. Jusqu'à savoir si ce que je percevais chez elle, vis à vis de moi, si cela était "réel" ou non. Oh, je ne parle pas d'amour, je parle seulement d'un petit "quelque chose", le petit plus qui nous donne à penser la réalité autrement. Qui nous donne un air plus ouvert, au vert, en plein air... je dois bien avouer ressentir de l'admiration pour elle, mais pas seulement et ce n'est pas ce qui prédomine en moi. C'est surtout beaucoup d'interrogations, qui ne demandent qu'à recevoir les réponses, les vivre. Aujourd'hui, sans me mentir, je n'y arrive toujours pas. Pour le moment reprendre le courant d'une quotidienneté se trouve au loin. Les instants passés avec elle étaient toujours, sur le plan humain, très bien vécus, très positifs. Sa présence, j'entends, même si mon malaise paraissait, sa présence était une belle question. Je suis aujourd'hui convaincu qu'il faut dans ces circonstances ne surtout pas écrire, au mieux aborder le sujet de vive voix. Je crois qu'elle m'a apporté cela, cette compréhension, celle de dire les choses, de les vivre même avant les mots. Les mots que j'ai posé pour elle ont tout enlevé, tout. Ce qui n'aurait dû être intercepté par le secrétariat, donc ouvert avant sa destination. Mes mots ont tué ces instants magiques, pour moi, peut-être pour elle aussi, tant que rien n'était écrit...

Thierry.

[TheD]

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J'ai rêvé debout de vous,
vous étiez comme dans la vie,
ravissante et tout sourire,
vous me receviez, je vous dis.

J'ai rêvé debout de vous,
vous m'écoutiez comme ici,
tout à dire, rien à redire,
tout était si simple, je l'écris.

J'ai rêvé debout de vous,
c'était une après-midi,
vous notiez mon avenir,
quelques suspensions, et aussi.


"Au fil des mots,
je ne vous en dis pas trop,
juste les secrets qu'il faut,
sans nous étendre dans la faute.

Au fil des mois,
l'amour suit ce qu'il fera,
juste me lancer sans trop,
vous porter à me voir sot."


J'ai rêvé debout de vous,
toutes les minutes parmi,
d'autres gens et quelques rires,
et puis je parlais de ma vie.

J'ai rêvé debout de vous,
nous avions vraiment choisi,
de nous voir, nous découvrir,
jusqu'au réveil comme dans la vie.

Et je rêve tout prêt de vous,
au présent nous sommes écrits,
sur ces quelques lignes à lire,
au fond de nous deux, je souris.


"Au fil des mots,
je ne vous en dis pas trop,
juste les secrets qu'il faut,
sans nous étendre dans la faute.

Au fil des mois,
l'amour suit ce qu'il fera,
juste me lancer sans trop,
vous porter à me voir sot."

---

A Karen...
à vous, tendre
que je ne peux ne pas vous aimer.

[TheD]

http://img169.imageshack.us/img169/7007/dsc017017zf.gif


Karen,

Les toiles me retiennent, Ô comme j'aimerais que tu me viennes. Les autres me parlent d'une réalité mais sache que tu l'es, réelle. Nous nous sommes rencontrés et mes venus semaient un grand Amour. Alors, la probabilité infime de te voir me lire et te laisser décrire comme tout rêves de petits garçons devenus homme. C'est cela qui me parle vraiment dans la crypte de mes sentiments. La légitimité de me voir idéalisant l'ombre d'un espoir est ton plein droit. Comme tant écrit aux temps jaillis, ta personne me fut très importante au point de ressentir ce vouloir de te connaître. Alors, chaque moment passé était une parcelle de tout ce vécu qui me passait, de tout ce qui me faisait rêver entièrement pour revenir dans les pas d'un personnage civilisé. Non pas pour toi, mais pour avancer avec toi, sans que tu sois une béquille. Je veux m'en sortir seul en toutes circonstances. Mais, comprend, comprend que mes ressentis pour toi me brûlaient d'une impatience si nouvelle en moi. Alors tout s'est précipité, je voulais que tu me vois aux sourires pour toi, que tu sois le témoin de ma joie nouvelle. Je souhaitais tout autant rencontrer d'autres parts de toi, et ne plus me sentir prit de malaise. Certains mots qui sortaient de ta voix me blessaient de la vérité mienne. Celle de ne plus "aller bien". Mais en parallèle à cela, j'aurais aimé aussi que tu puisses saisir d'autres moments avec moi, sans plus vivre dans les conditions qui nous réunissaient. J'aurais aimé tout autant te laisser me parler de ton métier et les pensées que tu y accordes. Mais aussi prendre avec toi des bouts d'éclats, ceux là qui font du bien, traverser des paysages, nous aimer aux horizons différents. En ce moment, je suis pris dans la toile ; le bois claque, le plancher se fissure de partout, les murs sont pleins. Tout ceci à l'intérieur, dans une partie de moi. Une part qui ne m'intéresse pas. J'aimerais te laisser en toucher d'autres et moi, moi qui t'aime.

[TheD]

C'est le grand flou, sans artiste,
tout un monde qui s'ébranle, qui se branle de tout,
se décharge à blanc et se vide du temps
pour ne soigner que les êtres vivants des fous,
plutôt que de changer ce qui nous attriste.

Changer, venir au monde
pour crier, tenir un univers en mains,
tout un monde à bout de peau, entre les paumes,
deviendra les nouveaux temps, autant l'incertain
serait la révolution d'un être qui gronde.

Brandir à tout, les armes du pire,
et trouver l'un trop plein de faux, rien de fait
ne sera jamais fin, une histoire d'humains
qui se voile les yeux en conscience pour fauter,
et s'écrire être l'erreur qui mène à tout dire.

Passer l'étang, pas assez de temps
pour guérir les masques qui font semblant d'y croire,
une société bâtie sur les lignes du sang,
crève pourtant à blanc chimique les êtres à revoir
pour n'avoir rien à condamner, le monde en rang.

[Sousou]

Je ne te connais pas et j'en suis désolé j'aimerai te rencontrer pour pouvoir te dire que ce que tu pense n'est pas vrai je suis triste de lire un message aussi desolant peu de gens pouraient comprendre ce que resent mais j'essaie en vain de comprendre meme si cela est compliquer il serai bien pour toi de rencontrer quelqu'un qui tien à toi tu sais j'aimerai tant te conaitre tu es une personne qui a atirer mon attention comme jamais presonne auparvavent j'espère q'un jour tu lira ce message une persone qui pense à toi bisous

[jane06]

Bonjour theD, même si tu en as pas envie!
Il existe des forums qui , je pense réelement pouront d'aider un peu plus qu'ici, car tu n'ais pas s'en savoir que le social est LE thème de ce site, et mise à part un long monologue fatiguant et dénué de toute générosité et/ou échange, je ne vois vraiment pas l'intérais !!!!!

[??]

j'aimerai savoir si dans cette profession on se drogue où c'est l'état dépressif qui en naturellement installé chez les travailleurs sociaux?

[Tom]

Oui, ce lien est pathétique,
La démence à des adeptes qui se voueraient corps et ame..