comportement ambivalent

[laure]

je travaille avec un jeune qui a des troubles du comportement, il a 13 ans et son attitude avec moi me psoe question, en effet il peut me demander des bisous, calins, rechercher ma présence et vouloir une relation affective intense où il me dit m'aimer, se colle contre moi.
Puis il peut m'agresser en mots, chercher ma présence alors qu'il est en "crise", me dire qu'il va être en crise et m'ignorer quand je suis amenée à le "maitriser". ou à lui poser des limites, à lui dire les règles. Et revenir vers moi comme si de rien était. cependant dans ces cas, je lui rappelle ses actes, afin de le responsabiliser mais lui ne veut jamais en reparler comme s'il voulait que cela n'ait pas existé pour moi mais me dit aussi qu'il veut que je paie pcq je l'ai fait souffrir en le maitrisant.
je me demande quelle attitude adopter à mon tour car j'ai la sensation que ce jeune cherche à tester le lien, qu'il cherche à se faire rejeter et je n'ai pas envie d'aller dans son sens. parfois j'ai la sensation de devenir dure avec lui, ou d'avoir des réactions face à lui qui ne viennent pas de moi.
il peut aussi me dire que tout ce qui lui arrive est ma faute. mais il se confie à moi, il peut me parler de lui, de son vécu pendant des heures.
toutefois je note qu'il est aussi agressif et violent envers autrui, parents, pairs, adultes mais aussi envers lui.
Bref je me demande à présent quelle attitude adopter face à lui, dois je le laisser tout abimer sans réagir, le laisser seul avec sa souffrance quand il crise et penser que les choses vont se poser toutes seules comme bon nombre de mes colègues, ce jeune me semble pourtant avoir un grand besoin de limites, de règles et non de laisser faire.
aussi vos avis , conseils m'interessent!

[wilve]

à première lecture, je penserais que ce jeune ado a des sentiments amoureux et l'maour proche d ela haine surtout quand cela ne peut se concrétiser
ne part sur tes réactions difficiles mais mets de smots simples sur votre rapport toi éduc et lui un jeune homme qui aura une vie amoureuse future ou présente
explique en quelques mots que tu es mariée ou fiancée ou ta position qui ne le fera pas espérer quelque chose
les limites qu'ils dépassent sont un appel pour attirer ton attention enfin je pense tu me diras tes impressions
merci

[laure]

Bsoir
le jeune sait que je suis mariée et maman. Je lui ai aussi expliqué à lui comme à d'autre qu'aucune relation amoureuse n'est possible entre un/e jeune et un/e adulte, je l'ai remis en place quand il a eu des gestes qui étaient limites envers moi. Et oui tout comme toi j'ai aussi pensé à des sentiments amoureux malgrè l'age du jeune. J'en ai aussi parlé à mon chef de service qui pense à la meme chose et a évoqué la relation de séduction qui peut exister aussi entre éducs hommes et filles.
bref moi je veux faire mon travail et lui montrer que je suis adulte et fiable et ne pas entrer dans la séduction comme d'autres adultes ont pu le faire, je peux lui donner de l'affection certes mais pas de l'amour même si il en a besoin.Mais il est clair que l'amour et la haine sont très proches

[Fredeu]

Bonjour,

Juste un truc : si tu lui dis que tu es mariée et que donc il ne peut rien se passer, cela veut dire que si tu n'était pas mariée, tout serait possible... (pour lui bien sûr) Je ne sais pas si je suis très claire...

Quant à l'interprétation du comportement, que dire...? Tu lui renvoies peut-être aussi l'image de la mère et il a vécu dans un climat familial "incestuel"... Je ne sais pas.
Je ne crois pas que ce soient les hypothèses qui soient intéressantes, maisplutôt continuer à affirmer ta place de professionnelle vis à vis de ce jeune et "d'utiliser" (sans manipuler bien sûr) ce qu'il investit en toi pour le faire avancer.

Facile à dire derrière son écran...

[aurore]

Coucou
j'ai moi aussi à vivre ce type de relation avec un jeune et je pense qu'on doit garder notre cap et être sure de ce que l'on fait. certes parfois c'est pas évident de se voir détester par le dit jeune, d'avoir l'impression d'être sur la touche mais c'est aussi pour cela qu'il agit ainsi pour voir nos réactions et se dire qui suis je pour l'autre, sera -t-elle encore là pour moi meme si je l'agresse, l'ignore. Oui il y a aussi à mon sens un test du lien, un désir de controle sur celui ci.Après faut voir du coté du vécu antérieur du jeune. Bon courage en tout cas car ces liens sont pas simples mais très enrichissants.

[wilve]

je trouve cela dangereux de travailler en connaissance de sause
quand pour de multiples raisons, la relation devient opressante et pouvant nuire aux protagonistes chez nous , on évite que la personne se retrouve avec, on prend des distances nécessaires pour que chacun fasse le travail nécessaire
le tiers que que je parle souvent fait coupure avec ou sans lui, ne plus être seul avec pour le tiers reprenne cela avec lui, réoriente ses idées

[aurore]

Wilve à qui parles tu? je pense pas que avoir toujours recours à un tiers soit tjs justifié car c'est aussi fuir ce que les jeunes transfèrent sur nous et c'est pas judicieux je crois au contraire qu'il faut continuer le travail avec. Après tt on est tous tombé un jour amoureux d'un instit, d'un prof de qun de plus agé que nous.
après quand les limites sont la les jeunes sont pas dupes non plus, et ils savent aussi aimer qqun autrement sinon à quoi servons nous dans leur reconstruction

[laure]

Oui je pense qu'il cherche les limites que je lui pose même s'il en transgresse pas mal.
ensuite je ne manipulerai pas ce gamin surtt pas, sinon je ne serai pas digne de l'amour qu'il me porte et cela lui ferait du tord. J'entends bien continuer à être son éducatrice et à essayer de le faire évoluer car je crois qu'il est bien différent de l'image de petit dur qu'il se donne.
Wilve meme si je connais ses sentiments je vois pa sen quoi cela peut être dangereux puisque je ne céde pas à ses demandes ni à ses tentatives de séduction. Je n'abuse pa sdu lien mais esaie d'en tisser un avec un jeune en très très grande souffrance, je veux juste auprès de lui faire mon taf et ce n'est pas vraiment ma "faute" si lui se tourne evrs moi quand tout va mal ou quand il a envie de se confier ou d'avoir un peu d'affection comme les autres. devrais je le rejetter alors qu'il l'a toujours été pcq il m'aime!! je crois pas.
et en plus je sais aussi analysre en app ce qui se joue dans ce lien

[wilve]

ce que j'ai voulu dire n'est pas de couper le lien, je suis d'accord avec vous, mais la relation duelle qui , à la lecture de ce que tu écris, tu le vis mal, tu as des difficultés pour travailler avec lui
le transfert est dasn toute relation mais le reconnaitre et pouvoir faire avec avecl'intervention d'un tiers
le tiers peut être une table, une salle, une équipe, la direction, un collègue...
cet ado n'est pas bête mais comment peut il saisir tout le sens de tes propos, il le refuse, puisqu'il devient parfois violent pour attirer l'attention, je persiste sur la coupure qui n'est pas la coupure du lien mais de le tourner vers l'AUTRE.

[mel]

Laure,

En fait tu donnes l'impression de savoir ce qu'il faut faire et de plus tu sais analyser ce qui se joue dans ce lien...tu as de la chance d'être une super éduc... Alors pourquoi ce nouveau sujet?