attirée par un usager?

[Charlie]

Bonjour à tous,

Je suis dans une situation qui m'inquiète et j'ai vraiment besoin de vos avis de professionnels, de vos conseils.

En première année de formation ES, je suis en stage en ESAT. Et depuis plusieurs jours je me sens terriblement mal.
Je crois que je me sens attirée par l'un des travailleurs. J'ai questionné depuis quelle pouvait être la nature de cette attirance, et je suis maintenant assurée qu'elle n'a rien de professionnel ou même de simplement amicale.
L'attitude du jeune homme à mon égard n'aide en rien cette situation.

Alors, au tout début de mon expérience, cette question m'obsède et met ma conscience à mal.

Est-ce, comme je le ressens, malsain et simplement mal de ma part de ressentir une telle attirance?
Quelle relation peut naitre d'une telle situation ambigüe?
Que faire si ce que je ressens s'amplifie et confirme mon attirance pour lui?
Quid de la loi et de l'éthique?

Et puis, au risque d'en choquer certains (et je m'en excuse d'avance, ne prenez pas mes propos pour de l'intolérance ou de la supériorité) ce jeune homme est déficient, quelle relation découlerait de tout cela? Ne serait-ce pas alors une forme de maltraitance, d'abus de pouvoir? Ne profiterais-je alors pas de sa fragilité émotionnelle?

Je suis inquiète, perdue, complétement déboussolée, au point de remettre en question mon engagement dans cette voie, alors que je sais que c'est vraiment ce que je veux faire.

Bref, j'ai l'impression que tout ceci n'est pas très cohérent, ni très clair, mais j'avais vraiment besoin de livrer ça à professionnels, dont certains peut-être ont eu à être confrontés à cette situation.

Merci de m'avoir lue jusqu'au bout. J'espère des réponses et des conseils pour y voir plus clair.

Charlie

[Nadia]

Coucou Charlie
Je ne suis pas venue depuis un moment sur ce forum et j'avoue que dès mon retour, j'ai été "attiré" par ton message.
Surprenant la facilité avec laquelle tu te livres?...en effet, il est souvent rare de lire des professionnels qui sont attirés par un usagers.
Il m'est difficile de te donner un conseil si ce n'est que de réfléchir à ce dont tu as vraiment envie, est-ce de sauver quelqu'un?est-ce un réel coup de foudre?car bien souvent notre fonction nous fait ressentir divers sentiments et émotions tels que l'affection, l'amour ou l'envie de séduire...
Si c'est compliqué pour toi de vivre ton stage en présence de cette personne alors peut-être faut il réfléchir à changer?...
:hein?: En tout cas bon courage et écoute toi même si ta place doit rester en professionnel à minima...
Nadia

[Lydia]

Bonjour,
Il n'y a rien de honteux, nous avons choisi le travail avec l'humain donc il est des fois dur de contrôler ses affects.
Réellement après je pense que pour ta formation et carrière ce n'est pas possible qu'une relation se fasse dans le cadre professionnelle. La formation nous apprend bien à mettre de la distance avec le travail et de ne pas mettre d'affects dans notre travail. Au niveau de la loi, je ne sais pas trop, car quoi qui se passe il est majeur, c'est plutôt pour ta carrière professionnelle qu'il faut s’inquiéter.
Je ne pourrais pas plus te répondre, juste te dire de faire attention, et espérant que d'autres personnes vont te répondre ..

[Séverine]

Bonjour Charlie,
C'est en effet une situation délicate à laquelle tu es confrontée. J'ai moi-meme vécu une situation un peu semblable lors d'un stage en CHRS, en deuxième année. J'en ai parlé en formation, lors d'une réunion de groupe. Cela m'a permis de prendre de la distance avec mes ressentis et de replacer ma relation à cet usager dans un cadre professionnel. Il faut dire aussi que mes questions quant à la nature de mes ressentis sont survenues à la fin de mon stage, ce qui facilite tout de meme la résolution du problème...
Tu t'interroges sur le fait que ton attirance soit malsaine...Je ne pense pas que qui que ce soit puisse te dire si ce que tu ressens est bien ou mal. Nous sommes avant tout des personnes face à d'autres personnes. Il est donc normal, à mon sens, que la dimension affective entre en jeu, on ne peut pas vraiment la controler...Par contre,il est de notre devoir de controler nos attitudes, actes et paroles face aux personnes que nous accompagnons. Comme tu le souligne, ce jeune homme est fragile du fait de sa déficience et c'est également du fait de celle-ci que vous vous rencontrez dans ce contexte.Tu interviens dans un cadre professionnel et meme si tes sentiments sont présents,ils ne doivent pas exister dans la relation éducative.Aussi,il serait préférable que tes interrogations quant au futur de votre relation se formulent en ces termes,puisque c'est dans une dimension éducative et non sentimentale qu'elle doit normalement évoluer.
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais essaye de te raccrocher au cadre dans lequel tu interviens et de n'envisager de futur à votre relation que dans le cadre institutionnel.
Je crois en tous les cas qu'il te faut en parler à des professionnels,mais en direct.Tes collègues de formation,tes formateurs ou peut-etre meme un psychologue pourraient t'aider.Pour ma part,en parler et me confronter directement aux questions et reformulation de mes collègues m'a beaucoup aidée à rendre la situation réelle et de la sortir la sphère fantasmagorique.Penses-y.
Et si ça peut te rassurer,j'avais moi aussi remis en question ma capacité à poursuivre la formation et à faire ce métier et pourtant j'arrive au bout du parcours!

[romy]

Coucou

C'est courageux de ta part d'en parler. Tout d'abord demande toi ce qui t'attire chez lui et peut-être auras tu des réponses à tes questions...

[nathalie]

Bonsoir,

Je te répond car même si je n'ai jamais vécu ce genre de situation, je comprend ton mal être.

Tout d'abord, je pense que tu n'es pas seule dans cette situation, cela a du arrivé à d'autres professionnels.... J'espère qu'ils pourront t'apporter des éléments de réponses.

Dans un premier temps, tu n'as pas a te sentir coupable de ressentir une attirance car au delà d'une personne en situation de handicap c'est un être humain.

Néanmoins (et ce n'est que mon avis) tu es auprès de lui quotidiennement pour une seule raison "l'aider" en somme l'accompagner pour qu'il puisse réussir à mener une vie la plus épanouissante.

Tu es dans une situation de travail ou encore une fois à mon sens tu dois essayer de ne pas tout mélanger : Le travail et les sentiments.

Il est vrai que ton témoignage pose des questions d'éthiques, de positionnements professionnels.... et je pense que au fond de toi tu connais les réponses.

Finalement je ne peux te conseiller.... c'est délicat. Par contre je pense qu'il est important que tu régle cette situation rapidement afin de ne pas mettre à mal le travail que tu prodigue auprès de cette personne et que tu puisse y voir plus clair de ton côté.

Je te souhaite bon courage....
Et si tu veux tiens moi au courant et fait moi un retour sur ce que je t'ai dit.
Il me semble que c'est en discutant avec ceux qui voudrons bien te répondre que tu pourra fonder ton positionnement.

[djo]

Seule toi peux décider de la suite à donner à cette histoire, sachant que déontologiquement :
Comment pourra tu être travailleur social et petite ami de cette personne en même temps.
Dans ton écrit, je trouve par contre que tu reste détaché malgré tous de cette personne, puisque tu ose utiliser le terme déficient.
Il serait serein de ne plus avoir en prise en charge ce jeune dans la mesure du possible.
Quand au question des attirances entre usagers et travailleur social, il est tout à fait pertinent. Nous restons des êtres humains avant tous!!!lol
En tout état de cause, un professionnel doit savoir faire la part des choses et se positionner. Il n'est pas concevable de faire croire, espérer ou maintenir un désir chez un usager, sans finalité positive.

[Charlie]

Merci à tous ceux qui m'ont répondu et m'ont permis d'y voir plus clair.

Comme certains me l'avaient conseillé, j'ai pris mon courage à deux mains et j'en ai discuté avec une collègue. Elle a parut moins choquée que ce que je craignais, et une longue discussion m'a permise de repenser cette situation. Si les affects personnels ne changent pas, j'ai pu avec elle envisager la suite professionnelle plus sereinement. Elle m'a prouvée que j'étais capable de rester professionnelle et de garder une distance avec tout ça. La situation ne change pas dans le fond, mais sur la forme, je crois que je réussi assez bien à faire la part des choses, à trouver et surtout à rester à ma place.
Je sais aussi grâce à elle -d'autant plus que maintenant, au courant, elle fera preuve de vigilance pour me permettre de ne pas m'égarer sur la route - que je vais pouvoir apprendre de cette situation, apprendre à gérer, mes craintes et mes affects.

Par contre, l'une des questions qui reste en suspend, c'est la "normalité" de ce que j'ai pu "ressentir". Ais-je quelque part fauté dans la manière dont j'ai instauré une relation avec cet usager? M'y suis-je mal prise?
C'est aussi sur cette question qu'avec ma collègue nous allons travailler, pour tenter de comprendre, comment est née cette situation compliquée.

Bref, il est encore trop tôt ce matin pour être tout à fait claire là dessus. Mais je pense qu'un WE totalement hors du contexte professionnel, me permettra de penser tout cela plus sereinement, et d'entamer une nouvelle semaine en ayant fait le point au préalable.

Merci encore à tous, de votre compréhension et de vos coseils avisés.

Charlie

[FRamenise]

Bonjour Charlie,

Je relance ton post pour avoir de tes nouvelles concernant la situation que tu vivais en février 2012.

Qu'en est-il aujourd'hui?

Bonne journée

[Barbara]

Bonjour Charlie et encore bravo pour ton courage.
Ton message est sincère, sans ambiguité, ce qui me fait dire d'ailleurs que ton sentiment n'est en aucun cas malsain. C'est compliqué car nous travaillons avec nos affects et que les sentiments s'embrouillent parfois.
Il est difficile parfois de distinguer ce qu'il en est de la nature des sentiments (amoureux, affectueux, maternel).
Cela m'est arrivé il y a plus de 20 ans, il s'agissais, en CHRS d'une personne schizophrène. A cette époque, le diagnostic n'vait pas été posé et il était toxico et extrèmement ravagé physiquement. J'étais jeune, en couple avec un très bel homme étudiant en thèse, bref, je ne comprenais plus rien. Lui m'a dit être amoureux de moi et me faisais du chantage affectif (à la fugue au suicide) et ça me rendais malade. Je suis restée très professionnelle en prenant de la distance. Je n'ai jamais pu en parler aux collègues (trop peur d'être jugée).
Par contre, après avoir abordé la situation avec le psy (en restant assez évasive mais je crois qu'il a compris) j'ai fais plusieurs hypothèses :
- soit au vu de ma pauvre expérience à ce moment là, je me suis engouffré dans une histoire de transfert et de contre-transfert.
- soit mon désir maternel inassouvi de cette époque m'a embrouillé et je n'étais plus en capacité d'identifier la nature de mes sentiments.
Une chose est sure, c'est une personne qui ne m'a jamais laissé indifférente, il y a quelque chose en lui qui m'a touché plus profondément que les autres et je ne sais pas réellement pourquoi en core aujourd'hui.
Je l'ai revu quelques années plus tard et mes sentiments pour lui étaient toujours très forts.
Je le vois toujours de loin en loin mais il a mes coordonnées et je répond toujours présente quand il a besoin de moi.
Depuis, j'ai travaillé dans différents champs du secteur et ça ne m'ai plus jamais arrivé.
Bon courage à toi, prend les bonnes décisions, ne te laisse pas influencer, tourne toi surtout vers toi-même en analysant la vrai nature de tes sentiments.