relation avec un usager ?

[mimounette]

Bonjour,

Je suis dans une situation délicate et aimerais avoir votre avis.

Je prépare actuellement une thèse de doctorat sur le rapport à la lecture des personnes à la rue. Pour cela, je passe bcp de temps en observation participante dans différentes structures d’accueil (accueil de jour, de soirée, CHRS).
Depuis plusieurs mois, je me suis rapprochée d’un usager qui a aujourd’hui un logement autonome et semble en bonne voie de consolidation de son parcours d’insertion. Et, depuis quelques semaines, mes sentiments pour lui évoluent et je crois que je suis réellement en train de tomber amoureuse mais cela me pose question sur le plan déontologique.

Bien que je ne sois pas travailleur social et n’appartienne pas à une institution (sinon à l’université), je ne crois pas qu’une relation soit opportune. J’ai peur que cela me mette en porte à faux vis à vis des institutions avec lesquelles je travaille. Par ailleurs, il est malgré tout une personne fragile et je ne voudrais pas qu’une éventuelle relation ne lui soit préjudiciable.

Je ne sais pas si c’est très clair... J’aimerais vraiment avoir l’avis de professionnels parce que pour le moment je n’ai pas osé en parler avec les personnes avec qui je travaille sur le terrain.

Merci d’avance.

[gina]

bonjour mimounette,
vous êtes effectivement dans une situation difficile.
La qualité de la relation que l'on entretient avec quelqu'un est tout à fait identifiable à un sentiment (amoureux ?) Un peu d'expérience vous aidera à plus de réflexion sur vos ressentis. Par ailleurs, vous êtes peut-être particulièrement sensible aux personnes fragiles et de voir celle ci avancer fait probablement écho chez vous. Quelquefois aussi, et là également il faut un peu d'expérience, on confond notre ressenti avec celui de l'autre. C'est peut-être cette personne qui est train de devenir amoureuse de vous. Soyez plus observatrice la prochaine vous que vous le rencontrerez et vous remarquerez certainement des attitudes que vous n'aviez pas vues mais ressenties. Difficile de bien comprendre ce qui se passe dans le système de perception. Un regard, une attitude, un frôlement peuvent faire émerger des émotions qui sont donc en réalité provoquées par l'attitude de l'autre.
Vous allez clarifier tout ça !!! Bien cordialement,
Gina

[Alan]

Salut mimounette,

Ayant vécu, par principe des situations analogues à la tienne je suis en mesure de t'apporter des réponses possibles qui produirons peut-être un éco - ou pas - chez toi.

La première situation remonte à + de 20 ans quand j'eusse été jeune psychologue clinicien et thésard ou doctorant parallèlement. A cette époque des années 90 j'avais reçu une jeune femme d'une 30aine d'années en consutation ... Celle-ci dégageait une aura suffisammant forte pour affecter ma sensibilité personnelle vis-à-vis d'elle. Au fur et à mesure de son cheminement psychothérapique avec moi je prenais conscience que mes sentiments vis-à-vis d'elle grandissaient et ceux-ci entachaient et influençaient mon soutien que je pouvais lui apporter. J'ai très vite repéré que je me trouvais " dans une impasse. "
Egalement éduc spéc de métier et à mi-temps travaillant en service appart auprès d'adultes en situation de handicap mental et psychique stabilisés j'ai, parmis les référé(e)s dont j'a

[Alan]

P'tite maladresse je reprends : ... dont j'ai la charge éducative depuis 1 an. Une résidente qui s'était éprise de ma personne et dès que nous travaillions ensembles me manifestait de l'affection verbale, physique et se montrait très avenante à mon égard ! Ce qui rendait mon accompagnement éducatif compliqué.

Dans les deux situations sensiblement différentes il y a un point commun : la composante affective de la relation. Quelle soit thérapeutique, éducative, sociale etc. A mon niveau et en fonction de mes compétences complémentaires j'avais choisi une méthode pour m'obliger à prendre du recul et me distancier de ces deux épiphénomènes. Autrement dit pour remédier à ce qui me fragilisait et me rendait + vulnérable : l'analyse freudienne du phénomène transféro-contre-transfert de la relation ...

Cette analyse commune de mes deux situations m'ont permis de corriger ma conduite professionnelle à tenir pour l'une sur le plan déontologique propre à la profession de psychologue, et l'autre sur un plan éthique, donc personnel. C'est grâce à mon analyse psychologique que j'ai pu mesurer la nécessité de ce recul et le bienfait d'une distance primordiale en vue d'accompagner efficacement les personnes.

Il y a aussi la probabilité inverse et là c'est toi d'en mesurer les risques et les conséquences importunes : ton choix de répondre ouvertement à cet homme. Ce que je ne souhaite pas pour les raisons que tu as bien souligné et, en cela je rejoins l'analyse délicate de Gina. Si tu n'as pas bien compris certains points de mes 2 témoignages n'hésites pas à m'imterpeller. Je consulte régulièrement ce site

[Eloïse]

"je me suis rapprochée d’un usager qui a aujourd’hui un logement autonome"

Où est le problème ? Pourquoi en porte à faux face aux institutions ? Tu es une adulte qui a des sentiments pour un autre adulte. Et oui c'est juste la vie et il faut se laisser porter par ce que l'on ressent et arrêter de se mettre des barrières. La situation que tu évoques est somme toute des plus ordinaires, je ne vois vraiment pas ce qui te bloques et ce en quoi cela entacherait ta crédibilité professionnelle. J'ai vécu une histoire avec un usager alors même qu'il était encore en centre d'hébergement. Deux adultes qui ont des sentiments l'un envers l'autre. Je me suis posée des questions, puis naturellement j'ai laissé parler mon coeur. Beaucoup dirons que c'est une faute professionnelle et dirons que c'est pas bien et blablabla... Je peux te dire en tout cas que j'ai vécu une très belle histoire, que celle-ci s'est terminée mais que je ne regrette absolument pas. Personne ne l'a su et si cela avait été le cas, j'aurais totalement assumée cette relation et les conséquences s'il y'en aurait eu. Si c'était à refaire, je n'hésiterais pas une seule seconde. Il est plus facile de trouver un boulot que de rencontrer l'amour de nos jours, alors CARPE DIEM !!!

[Alan]

Eloïse,

Tu ne vois vraiment pas en quoi cela bloquerait mimounette ? Je pense que si tu avais une " vision cartographique " de la situation tu mesurerais l'étendue des conséquences ! Une question ouverte Eloïse : vois-tu une/des différence(s) entre une éducatrice et un résident ? Autre point qui me soulève le coeur ! Il est plus facile de trouver un boulot que de trouver l'amour de nos jours ... je trouve, pour ma part ta remarque insensée si elle s'inscrit dns un cadre professionnelle et une autre question : as-tu choisie de vivre votre relation avec cet adulte/résident en désespoir de cause ? " A défaut de ... ? "

Si t'es vraiment éducatrice spécialisée je me permets de te dire que je te trouve très légère et ta position professionnelle assez consternante !

[mimounette]

Eloïse,

Ce qui me bloque : le fait qu'il soit toujours (même si c'est de loin en loin) usager de certaines structures d'accueil de jour, ses attachements au monde de la rue de manière générale.
Si mes rapports avec lui évoluent vers un registre personnel, comment vont évoluer mes rapports avec les autres ? comment conserver des frontières claires avec les autres quand on les franchit avec un ?

Sur le plan de l'éthique professionnelle, je ne suis pas travailleur social mais ma présence prolongée dans certains lieux fait quand même de moi une personne ressource. Par ailleurs, en tant que chercheur je me dois également d'être claire sur les rapports que j'entretiens avec "le terrain" comme on dit.

Et si je passe le pas et que ça se passe mal ??

Mimounette

[Carole]

Bonjour Mimounette,

Les différentes réactions à ta question sont, il me semble, toutes à considérer: Car selon la situation, la position à tenir n'est pas la même.

Si des sentiments naissent et perdurent envers quelqu'un que l'on accompagne, si cette personne elle même a des sentiments; on peut refuser cette relation au profit du rôle professionnel, on peut aussi suivre cet élan affectif.

Dans le premier cas, il s'agit d'une coupure nette avec le développement d'un affect au nom de la distance, qui est perçu comme indissociable d'une fonction éducative, sociale, thérapeutique.
Dans le deuxième cas, la relation affective prend le dessus sur celle professionnelle et les roles/places de chacun. Pour moi, ce n'est pas ça qui pose problème, mais le fait de conjuguer rôle professionnel et relation affective, sans modifier ni l'un ni l'autre.
Si tu n'accompagnes pas à proprement parlé la personne, ton champs d'action est plus large. Tu peux très bien laisser les sentiments se développer, la relation se tisser et si tout ça prend le chemin d'une relation amoureuse; parle avec cette personne: explique lui en quoi la situation est compliquée et comment peut être, il doit veiller à une certaine distance, s'il te voit dans les lieux où tu interviens... ce n'est pas parce que tu as franchis des frontières avec lui, que cela les ouvre pour tout le monde.. Même, si je te l'accorde, le cas échéant ne sera pas facile à gérer

Je ne pense pas que l'on puisse totalement rationaliser les sentiments amoureux... On peut, peut être, comprendre ce qui nous porte vers telle ou telle personne, mais ça ne nous empêche pas d'aimer. On peut très bien vivre une histoire avec un résident/usager, à condition je pense de ne plus avoir un rapport d'accompagnement direct avec lui/elle.

Bon courage!

[Eloïse]

Alan,

Tes propos me font sourires, la question est bien plus que complexe que cela et cet espace n'est pas le meilleur endroit pour aller en profondeur.

"as-tu choisie de vivre votre relation avec cet adulte/résident en désespoir de cause ? " A défaut de ... ? "

Ta réflexion est consternante, en quoi une relation avec un résident serait comme tu le dis "en désespoir de cause", penses-tu qu'un résident soit différent d'une personne lambda ?

Pathétique ton analyse qui ne voit pas au-delà de tes propres jugements qui selon moi sont jugeants et peu élaborés.

Quant à la différence entre éducateur et résident, je ne prends pas la peine de répondre.

[Eloïse]

Alan une dernière chose :

"Si t'es vraiment éducatrice spécialisée je me permets de te dire que je te trouve très légère et ta position professionnelle assez consternante !"

Me connais-tu pour annoncer cela ?

Quant à savoir si je suis légère, peux-tu approfondir ?

Si tu relis mon post, tu remarqueras que cette relation m'a questionnée mais que je l'ai malgré tout vécu, je dis bien que j'en aurais assumé les conséquences, malheureusement le coeur prend parfois le pas sur la raison et je trouve que c'est la vie. Pour ce qui est de mon professionnalisme, je peux t'assurer que je suis une excellente professionnelle et oui je le dis même si cela peut paraître prétentieux. J'ai fait un écart et alors ?

Etje me suis permise de dire à mimounette de foncer car cette usager est dans son logement. S'il était sur la structure, je lui aurait fait part de mon expérience et lui aurait dit d'être au clair sur la situation et de l'assumer si ces collègues étaient informés. Ce qui s'uppose d'en accepter les incidents et les conséquences.

On ne peut tout contrôler !

Une dernière chose, le volet psy ne m'intéresse pas, tout rapporter au transfert, contre transfert et blablabla c'est juste fatigant, trop de mots, de concepts pour pas grand chose.