conseils sur le comportement de ma "belle-fille"

[kro]

Véronique,
Je comprends ta surprise quand je te dis pr vous pourriez consulter à 3.Mais il fait savoir qu'on est pas forcément malade ou fou quand on va chercher de l'aide aupres d'un professionnel, au contraire.
Personnellement la formation d'EJE m'a fait me connaitre. Auparavant, je ne m'était jamais posé les questions suivantes:de quelle façon je parle aux autres, pourquoi je m'enerve quand on me dis ça, pourquoi je suis touchée dans telle situation, pourquoi je ne m'entends pas avce tel type de personne....
En fait en faisant un travail sur moi, j'ai mieux compris les autres, les relations humaines!
ET C'EST GENIAL!!!
Concernant ta question un psychiatre est d'abord un medecin qui se spécialise dans les troubles de l'âme. Il est spécialisé pour accompagner les pathologies lourdes et il est le seule a poouvoir prescrire des médocs!
Dans votre cas, c'est évident qu'il vaut mieux s'orienter vers un psychologue ou psychotherapeute diplomé!
Certains sont meme spécialisés dans les problemes familiaux et leurs enjeux.
Je pense qu'il n'y a que toi et ton compagnon pour prendre une décision concernant cette visite.
Il faut s'écouter, si vous pensez que de toute façon ça ne pourra que lui faire du bien, alors faites le.
Si cette petite souffre de la situation, pourquoi ne pas la faire participer à cette décision.
Du type: "est-ce que tu aimerais parlé à quelqu'un de tes relations avec ton papa ta maman, sachant que cette est est neutre?"
Rien ne presse, je crois, prends le temps d'en parler avec le papa.
Bon courage
kro

[elfy]

pour Véronique:
1) malgré le fait que la mère ait le droit de garde, l'autorité parentale reste conjointe, aussi je ne vois pas ce qui pourrait interdire à son père de faire consulter sa fille, si ce n'est prévenir sa mère. Je ne pense pas qu'il ait besoin de l'autorisation de celle-ci. D'autre part, dans une telle situation, il serait peut-être plus judicieux que les consultations se fassent "en famille", c'est à dire avec toi et ton conjoint. Mais comme le dit une fille, parfois il suffit d'une ou deux visites pour remettre les pendules à l'heure!
2) pour ce qui est du choix du praticien, il faut savoir que le rôle du psychiatre est d'orienter les familles vers le bon thérapeute, psy, psychanalyste, pédopsy... certains psychiatres proposent aussi des séances de psychothérapie. Il existe dans certaines communes des lieux écoutes-parents, ce sont souvent de bons interlocuteurs qui connaissent les professionnels adéquats!
Voilà! au plaisir, Elfy.

[al]

Bonjour veronique. Je vous sens tres impliquée dans cette histoire et je comprends bien que ça doit etre difficile pour vous. Je ne porte aucun jugement, mais apres ce que j'ai lu ( et je n'ai lu que les 1ers messages), je me demande si vous ne devriez pas prendre un peu de distance ( pour vous proteger vous, nina mais aussi votre couple). Essayez peut etre de vous effacer un peu pour un temps. Laisser la petite avec son papa.Ce n'est pas necessaire de lui proposer tant d'activités ( continuez a etre creative mais pour vous!) Quand vous parlez du jeu de la poupée, ça me choque un peu. Ca ne se montre pas un jeu, ça ne s'apprend pas. Laissez nina imaginer, creer seule, elle en est capable et surtout elle en a besoin pour bien grandir. Je pense aussi que c'est a lui de prendre les decisions concernant l'education de sa fille, lui et sa maman..pour la tetine, le medecin, etc, j'ai l'impression que c'est vous qui decidez, non?La situation est deja assez difficile, Cette petite fille semble souffrir de la situation, vous en souffrez et la maman aussi. La maman elle fait du mieux qu'elle peut, enfin comme elle le peut. Essayez de la valoriser aux yeux de nina. C'est tres important pour l'enfant. Je pense que nina sent que vous en voulez à sa mere.En plus sa manan vous critique, elle doit se sentir tiraillée. Je ne vous juge pas, c'est juste un regard exterieur, ça peut peut etre vous aider a prendre de la distance, à vous remetrre en question. Si je me suis permise de vous repondre, c'est que je suis une enfant de divorcés, et qu'en plus j'ai vecu avec un homme qui avait un fils, et je suis eje. Donc Tout ça me parle...

[Véronique]

Merci Al de faire revivre mon sujet. Je pensais qu'il était tombé aux oubliettes...

Al, si jamais vous lisez ma réponse, sachez que Nina passe des moments seule avec son papa, sans que je sois présente.

Je fais partie de leur foyer à tous les deux donc pour moi il est évident que je participe à la vie, à l'éducation, à certaines décisions... concernant Nina. Cependant, je ne prends pas les décisions toute seule, mon conjoint est informé et me donne son avis sur tous les points qui concernent la petite. De plus, je crois et suis convaincue que la femme et l'homme sont complémentaires, et dans notre cas, même si je ne suis pas la maman de Nina, j'ai un rôle qui est tout de même important (à mon avis).

Pour les activités que je propose à Nina, je le fais car cela me fais plaisir , et Nina est heureuse de découvrir ou de passer des moments avec quelqu'un qui s'occupe d'elle.
Concernant les jeux, je suis d'accord avec vous lorque vous dites que ça ne s'apprend pas, bien sûr que l'imagination est l'élément essentiel, cependant, je crois qu'une simple et première mise en situation avec l'enfant peut lui faire comprendre comment jouer. Par exemple, vendredi dernier, ma maman a offert à Nina un jeu de Poly Pocket. Et Nina m'a demandé en susurant à l'oreille de jouer avec elle. J'ai d'abord refusé car je discutais avec des personnes puis elle a ajouté : "mais je ne sais pas comment on y joue". Donc je l'ai tous simplement mise dans la situation du jeu et "montré" comment imaginer des situations.
Après je ne sais pas si Nina m'a demandé cela pour que quelqu'un s'occupe d'elle car elle demande beaucoup d'attention, ou si elle voulait vraiment que je lui "montre" comment jouer. Encore ce week-end, la petite a tenté de faire du "tissage" comme elle l'avait fait à l'école. Elle a découpé des bandes de feuilles de plusieurs couleurs, mais elle n'a pas terminé son projet, je dirai que cela a duré 5 minutes car personne ne regardait vraiment ce qu'elle faisait (moi j'étais occupé à cuisisner et son papa n'a peu être pas été attiré par ce qu'elle faisait). Mais, cela montre bien qu'elle demande une attention particulière.

Al, est ce que je peux me permettre de vous demander plus de choses par rapport à la vie que vous avez connue ? (vos ressentis, les difficultés que vous avez connues...) Non seulement en tant qu'enfant mais aussi en tant que conjointe d'une personne qui a eu un enfant d'une autre relation.

Avez vous eu le sentiments d'être une "pièce rapportée" lors de la relation avec cet homme (car c'est ce que moi je ressents à certains moments)?

Vous me dites que vous ne me jugez pas, mais moi, je vous demande de le faire, car ma démarche, par ce forum est une mise en question sur ma façon de voire les choses, ma façon d'agir.... Je ne suis pas parfaite, j'ai beaucoup de défauts, et je cherche à connaître les points ou je me trompe sur la vie que je peux entretenir avec tous ce monde et les points que je pourrai améliorer...

Merci encore Al.

A bientôt

[mel]

moi aussi j ai vécu cette situation en tant qu'enfant de parents séparés et amie d'un pere celibataire ayant une petite fille.
cela a été tres dur pour moi car je me suis souvenu au travers de celle ci de ma propre enfance et de ce que j avais vécu et de ce qu'elle vit actuellement.
Je la comprenais tellement, car moi-meme j avais vécu des choses similaires et je me suis sentie de trop...

[lolo06200]

bonjour

la petite cherche a reproduire chez sa maman ce qu'elle vit chez son papa parce que tout simplement ca lui plait et qu'elle aimerait partager avec sa m�re qui par contre semb le ne pas vouloir s'embeter avec tout ceci.

En revanche un enfant n'est jamais trop eveill� parce qu'il est demandeur d'activit�s...seulement la maman ne peut surement pas suivre aussi bien financierement que manuellement que sur le plan du temps ou intellectuellement.

Si vous en avez les moyens essayez d'acheter les activit�s en double pour que la petite ait la meme chose chez sa maman que chez vous ainsi sa maman ne pourra polus dire que c'est un probleme financier...et la tu sauras exactement ce qu'il en est...

bon courrage, la mere de la petite a l'air franchement b�te et ferm�e (le pere de mes enfants est comme ca aussi)

[elfy]

pour véronique,
plus je te lis, et plus je me dis une chose: tu es une véritable petite maman!!! et oui, tu te poses les questions qu'une maman se pose face à son enfant, tu sais on en est toutes là: comment faire au mieux tout en gardant une certaine distance pour rester à sa place d'adulte, et de personne faisant acte d'autorité. Et aucune maman n'est parfaite! heureusement, d'ailleurs! il n'y a pas de recette miracle en matière d'éducation, sinon cela se saurait.

tu n'as pas à te sentir une pièce rapportée (si tel est le cas), car tu mènes ta vie en faisant en sorte de faire au mieux. Il parait que le mieux est l'ennemi du bien, qu'en penses-tu?
Tu as commencé ta vie de couple en croisant le chemin d'un homme qui avait déjà une ptite fille. Et alors? ne crois-tu pas que la situation idéale pour cet enfant est ce que tu t'attaches à faire: être là, sans prendre toute la place, prendre en compte son histoire... maintenant, tu fais partie de sa vie et ce sera pour toujours.

Ta bienveillance à son égard est la meilleure chose qu'une personne puisse apporter à un enfant, qu'il soit le sien ou celui de son conjoint. Tu n'as pas à te sentir coupable ou en trop et Nina te donne 1000 occasions de t'en persuader. Vis ta vie, fais vivre tes sentiments à ta mesure, ne te prives surtout pas d'un bonheur. J'ai vu des drames autour de moi, et même si cela peut paraitre cliché, vis chaque instant comme tu le souhaites, à ta façon. Tu ne seras jamais dans la tête des autres et tu ne les feras pas changer. tu vis des relations formidables avec cette petite fille et tu sembles très amoureuse. Penses à toi. Peut-^^etre as-tu des projets de maternité????

enfin, tout est question de regard, de point de vue que tu portes sur toi. Quand tu te seras persuadée que tu es quelqu'un qui compte aux yeux de Nina et que tu lui apportes des choses importantes pour se construire, alors ce sera gagné! Tu sais, en travaillant avec des enfants, j'essaie de faire au mieux, de me montrer présente et bienveillante, mais à aucun moment je n'oublie que ces enfants ne sont pas les miens! j'en prends soin comme des miens, mais je ne me subsitue à personne. Je reste à ma place!
bonne continuation à toi, véronique. elfy

[Véronique]

Bonsoir

Elfy, ton message m'a vraiment émue. En effet, lorsque j'ai lu ce que tu as écrit, je cite "tu es une véritable petite maman", j'ai été touchée au fond de moi même.
En fait, je suis consciente de ce que j'apporte à Nina, tous comme je suis consciente de ce qu'elle m'apporte. La seule nuance et énorme nuance c'est que la maman de Nina dit le contraire sans arrêt , pour elle :"lorsque Nina me voit elle est "perturbée" et lorsqu'elle ne me voit pas, elle va très bien". C'est vraiment ce qu'elle dit sans cesse et à tous le monde je suppose. Elle ajoute même que je suis "IMMATURE" et que la situation n'est pas normale étant donné les problèmes de santé que Nina a connue en étant bébé. Ceci, elle l'a dit à la maîtresse de la pitchounette. Je sais très bien que ceci est faux, mais venant de la part d'une maman, je me pose certaines questions et quand les choses sont répétées incessament, cela donne à réfléchir.
Pour l'éducation qu'on soumets à nos enfants, bien sûr qu'il n'existe pas de manuel, de modèle, mais tous se ressent au fond du coeur (et intelligemment si possible....!).

Je me sens quelquefois une pièce rapportée, car je vis au milieu de trois être humains qui ont un lien infini entre eux, et moi, j'arrive dans ce petit cercle. De plus, sur certaines questions d'éducation, je ne suis pas d'accord avec ce que le papa laisse faire. Par exemple : il laisse la petite hausser le ton. Pour moi, c'est intolérable, pour lui, étant donné qu'il ne veut pas "perdre" sa fille et qu'il l'a voit peu, il ne souhaite pas la disputer. Il succombe aussi aux désirs de sa fille dès qu'elle verse une petite larme... Pour moi mes principes d'éducation ne vont pas dans ce sens, mais mise à part dire ce que je pense et reprendre la petite quand je suis présente, je ne peux pas aller contre les volontés de mon conjoint. Et quelquefois, nous nous heurtons sur certains principes.

Une chose est sûre, comme tu le dis ,c'est qu'aujourd'hui, quoi qu'il se passe, personne ne pourra détruire le lien qui existe entre moi et Nina.

En ce qui me concerne, j'ai des projets de maternité, mais je souhaiterai avant me recouvertir et changer de métier, c'est un projet qui avance... et ensuite si tous est stable avec mon conjoint, j'aurais des projets de maternité. En tous les cas, je ne me projette absoluement pas dans l'avenir sans des enfants autour de moi.

Je vais aussi méditer sur ton interrogation et je te dirai ce que j'en pense.

Je profites également le plus possible des instants que j'ai avec Nina, et je sais que je lui fais plaisir.


Je te laisse car je suis en retard...

A bientôt et merci (sincèrement).

[elfy]

pour véronique,
je ne sais pas si cela va te rassurer, mais les désaccords d'un couple au sujet de l'éducation des enfants est, je dirais, une normalité! et à mon avis, il faut, dans cette situation voir le bon côté des choses et se dire que c'est l'occasion pour l'enfant de voir que chaque être humain a sa propre conception des choses et cela lui permettra de se retrouver à certains moments, elle y trouvera un équilibre: elle saura qu'elle peut aborder certains sujet ou obtenir certaines choses avec l'un, puis d'autre avec l'autre.
tu dis être entrer dans une histoire déjà occupée, mais cela est du passé, leur histoire de couple est terminée. j'ai l'impression que tout se mélange dans ta tête et que tu as bcp de mal à t'y retrouver. Moi, à cacune de mes maternité, j'ai eu ce sentiment à un moment de me perdre. Tellement accaparée et soucieuse de l'arrivée d'un enfant et ce souci constant de faire au mieux, j'ai oublié ce que j'aimais avant. Mais cela m'est passé car j'ai eu rapidement l'initiative de me détacher des enfants, en les confiant à d'autres, en me poussant au cul pour faire des choses que je faisais avant. Ce qui t'échappe peut-être, c'est que tu as tous les "symptômes" d'une maman alors que tu n'as pas porté cet enfant et qu'elle a débarqué dans ta vie un peu innopinément! mais ces inquiétudes vont s'atténuer, ou en tous cas se transformer. Je pense qu'il est très important de te recentrer sur ta relation de couple, les rapports avec Nina et ta propre vie, tes projets, tes rêves. Le reste, il faut le jeter, ou en tout cas, faire un gros travail sur soi pour ne pas être bouffé. Sa mère te casse. Pourquoi fait-elle cela? car elle manque d'emprise sur cette situation. Et alors? entoure-toi des gens qui t'aiment et qui t'apprécie. si un parent de la crèche venait me parler de la belle-mère de son enfant en disant du mal d'elle, je me poserai des questions sur ses raisons de me dire ça, mais je ne le prendrai surement pas pour argent comptant. Détaches-toi du regard des autres, c'est vital. D'une part parce que au fond, tu ne sais pas ce que pensent les autres, et d'autre part, parce que bien souvent, il ne s'agit que d'un regard. Que font ces gens pour t'aider dans cette situation, que font-ils et qui sont-ils pour te juger.
FAIS CONFIANCE àtoi même, à ton mec et à Nina. Tu as eu ici bcp de témoignage de soutien, ce qui montre bien que tu n'es pas à côté de la plaque. Tu te poses des questions bien légitimes, mais tu as déjà les réponses. Personne ne te diras ce que tu dois faire, tu trouveras seule tes solutions.

les enfants savent très vite faire la part des choses dans leur entourage le plus proche. Ce que fait sa mère ne l'aide pas. Pas besoin de surrenchérir et de prouver à nina que tu es quelqu'un de bien. Elle le sait, elle te le dis de 1000 façons. Courage, elfy