punir

[polochon]

Merci à tous et toutes pour vos avis et vos références. Pour répondre à cece, je suis eje débutante, et moi j'essaie de prévenir l'enfant, de lui dire que s'il ne peut pas s'empêcher de taper par ex, il faudra qu'il aille s'asseoir pour se calmer. Et s'il recommence j'applique ce que j'ai dis, en lui expliquant pourquoi il ne doit pas faire cela.
Nous avons des réunions d'équipe, donc peut être que je lancerai le sujet pour qu'on en discute. Avant je pense que je vais essayer d'en discuter avec l'ap concernée.

[question]

Sur quoi porte ce débat ?
Le mot ou l'acte ?
Bien que le mot "punir" me déplaise profondément, car il est chargé d'agresivité et rappelle un peu celui de "vengeance", l'acte en lui même, suivant la façon dont il est amené, est bienfaiteur pour l'enfant puiqu'il concrétise l'interdit et le rend "palpable".
Pas plus tard qu'hier, ds une halte où je fais des remplacements, j'ai "puni" une petite fille...on jouait dehors sur les tobogans, et la petite K. a voulu me tester car elle ne me connaissait pas.
A plusieurs reprises elle a voulu monter par la piste de descente, ce qui est interdit. Je lui ai expliqué que c'était dangereux et qu'en plus elle génait les autres. Au bout de 2 ,3 fois, je lui ai dit, tres gentiment, que si elle ne pouvait pas jouer en respectant la régle, elle retournerait jouer à l'intérieur. Quand elle a recommencé, je l'ai amenée à l'intérieur, comme promis.
Au bout de qqs minutes je suis retournée la voir, je lui ai demandé si elle était d'accord pour revenir et jouer sans faire de bétises, elle a dit oui, elle est revenue, et tt c'est tres bien passé ensuite....

Je crois que les enfants ont besoin de tester de façon concrète nos limites pour pouvoir les intégrer.
Je n'ai jamais haussé le ton, je me suis adressée à elle gentiment et calmement, mais je suis restée ferme à propos d'une règle qui n'est pas négociable.

je ne sais pas si le terme punir est celui qui va bien ds cette situation...

a débattre....

[julie]

moi je préfère le terme de sanction, la sanction peut être positive et consiste à réprimer le non respect d'une règle. dans le cas de la petite fille et du tobbogan, elle enfreint les règles en montant à l'envers alors que l'éduc lui explique que c'est interdit et dangereux (importance d'expliquer à l'enfant pourquoi on lui interdit telle ou telle chose)
elle recommence donc : tenir parole sur ce qu'on lui à dit précedemment est une bonne chose, tu ne suis pas les règles je t'exclut du jeu quelques instants puis l'éduc reparle de la situation afin que l'enfant comprenne.
la sanction peut être positive lorsqu'elle est réflechie par les adultes, lorsqu'elle concerne toujours la même infraction à la règle dans le sens ou si un autre enfant fait la même chose il sera sanctionné lui aussi et enfin lorsque la sanction est juste l'enfant doit comprendre pourquoi il a été sanctionné.
le but de la sanction n'est pas pour l'adulte d'avoir la paix mais de montrer aux enfants que pour vivre en société ou se protéger d'un danger des règles doivent être respectées.
enfin la sanction doit être adaptée a l'age de l'enfant et à l'acte commis et à la situation (pour les problèmes de morsures d'agressivités etc notamment en crèche il est important de repérer quand l'enfant agit comme ça, il suffit parfois de lui accorder plus d'attention, de mettre l'enfant agressif dans un groupe plus restreint, cet enfant est peut être étouffé par la vie en collectivité à son jeune âge)

[dico des synonymes]

punir : battre, blâmer, censurer, châtier, coller, condamner, consigner, corriger, faire justice, fesser, ficher dedans, flétrir, foudroyer, frapper, gratifier, mettre en colle, payer, pénaliser, redresser, réprimer, saler, sanctionner, se revancher, sévir, venger.

Antonymes : absoudre, couronner, encourager, épargner, gracier, pardonner, récompenser

sanctionner : approuver, avouer, châtier, condamner, confirmer, consacrer, corriger, entériner, homologuer, punir, ratifier, réprimer, sceller, sévir, valider.

Antonymes : dédire, démentir, interdire, récompenser, refuser, se dédire

discipliner : assujettir, dominer, dompter, dresser, éduquer, élever, former, maîtriser, ordonner, organiser, plier, régler, soumettre.

Antonymes : déchaîner, démoraliser, désorganiser, révolter

éduquer : affiner, apprendre, apprivoiser, civiliser, conduire, cultiver, dégrossir, développer, discipliner, dresser, éclairer, élever, enseigner, entraîner, exercer, façonner, former, gouverner, guider, habituer, instruire, lettrer, nourrir, pétrir, policer, polir, préparer, soigner, styler.

[martine]

moi je pense kon ne doit pas dire a un enfant kil est puni a moi kil n est fait qqqc de grave comme frapper violemment, mordre... il est preferable de l eloigner un peu du groupe pour kil se calme un peu. dans la creche ou je travaille, nou avons un banc ou nous envoyons les enfants se calmer n peu, mais certains y passent tant de temps kils finissent par se moquer d etre puni ou pas. en plus, de la ou ils sont ils ont acces aux jouets!! parfois, les aides educ les punissent parce kils le meritent vraiment, souvent, c pour avoir la paix d un enfant un peu turbulent. je pense ke le moment de reflexion apres une betises est necessaire, mais pour ke l enfant comprennent pourquoi il est puni, il vaut mieux attendre kil se calme et lui expliquer pourquoi ce kil a fait n est pas bien. PUNIR peut etre positif si l enfant pourquoi et si cela lui arrive rarement, negatif si cela se repete continuellement sans ke l adulte ne cherche a comprendre pourquoi.

[lulu]

selon moi, et selon mon mémoire, mettre en enfant à l'écart, au coin, au piquet... ce que vous voulez, quelque soit la manière dont c'est fait, cest lui montrer qu'il ne peut pas compter sur l'adulte, que l'adulte baisse les bras, ne sait plus quoi faire.

et q'il ne peut pas compter sur les adultes, sur qui pourra t il s'appuyer?

preuve en est que cette technique ne fonctionne pas, c'est que les enfants recommencent ensuite.

pour ma part, je préfère me mettre à l'écart avec l'enfant le temps qu'il se calme (il n'est pas abandonné car je suis présente), et je lui répète les limites en lui disant "je te le répèterai autant de fois qu'il le faudra, tu peux compter sur moi"

punir n'a rien de positif pour l'enfant, peut être pour le groupe, pour les adultes, mais pas pour l'enfant qui est mis à l'écart, privé de je ne sais quelle activité ou autre.

punir, cest avouer son échec... et finalement, l'enfant qui teste les limites ne parvient il pas à amener l'adulte à bout?! l'effet est donc à l'inverse de ce qu'il aurait dû être. cest à dire que dans ce cas, l'enfant n'a pas trouvé les limites... ou plutot, il a trouvé celles de l'adulte.

attention, je parle des enfants de moins de 7 ans... lol, je ne connais pas bien les autres!

[question pour lulu]

lulu,

en pratique et ds la réalité, lorsque l'on est avec un groupe (je reprends l'exemple des jeux extérieurs et du tobogan) et que l'on doit exclure un enfant, il n'est pas toujours possible de se détacher du groupe pour accompagner l'enfant qui est ""puni"".

Je ne pense pas que cette petite fille se soit sentie abandonnée, j'ai verbalisé la situation sans aucune agressivité, je l'ai confiée à une autre personne restée à l'intérieur avec un autre groupe, en expliquant pourquoi elle devait rentrer.

Meme si nous devons etres attentifs aux besoins individuels, nous sommes également garants du bon fonctionnement du groupe, et du bien etre de TOUS les autres enfants.
Lorsque je suis revenue la chercher au bout de 5 petites minutes, elle était calme, elle avait envie de revenir et elle a su respecter la règle à partir de ce moment là.

Pour moi, cette situation est tout sauf un échec, je ne me suis pas énervée, je ne me suis pas du tout sentie démunie devant cette fillette qui voulait simplement tester mes limites.
Au bout du compte ces qqs minutes d'isolement lui ont permis de revenir jouer sans que personne ne soit pénalisé....

ma question est la suivante : dans cette situation bien précise, qu'aurais-tu fait ?

[anne]

je persiste et je signe la punition a quelque chose de réparateur^pour l'enfant!!! C'est essentiel. et pour reprendre la def soit disant scandaleuse: punir: "faire subir une peine en expiant ses fautes" c'est celle que j'ai trouvé plus haut. Je pense que bien sur il ne faut pas infliger de violence mais que la punition elle est essentielle et peu être constructive. Le tout est le manière de la choisir et de la verbaliser.

[elljell]

Bon en premier je ne me serais pas retrouver dans cette situation car dans la creche où je travaille on laisse les enfants explorer les structures de la manieres dont ils ont besoin.Je ne trouve pas dangereux de monter par la rampe ,ils testent ainsi leur équilibre ,il faut faire confiance aux enfants .
Mais pour répondre à ta question je pense que j'aurais interdit à l'enfant de monter sans l'envoyer ailleurs ou l'exclure du groupe.L'année dernière un groupe d'enfant n'a pas été accompagner par une eje .Quand j'ai rejoint le groupe j'ai fait une fiche que j'ai mis au mur à leur hauteur avec les interdits de la structure où je peux me réferer avec eux.Il y en a peu, mais je vois souvent des enfants aller pointer avec leur doigt et lire cette feuille seul ou à deux.
La chaise des coquines est vraiment une ruse pour ce donner bonne conscience.C'est purement une punition qui me rappelle le bonnet d'ane ou le coin, pointer au reste du groupe la mauvaise conduite ou huer un enfant en groupe sans le mot de l'instit qui arrette.Pour moi c'est de la même trampe. Mais pour se rassurer on peut dire n'importe quoi!

[freia]

Bonsoir Elljell,
Nous avons déjà eu l'occasion d'échanger sur un autre forum.
Je respecte tout à fait ton point de vue et je vais tenter d'expliciter le mien.
Cette petite chaise n'est pas la chaise électrique, l'enfant n'y est pas attaché et n'est pas tourné non plus contre le mur, ni mise dans un coin et le groupe d'enfants ne hue pas celui ou celle qui s'y asseoit. Auquel cas ce serait une violence morale infligée à l'enfant tout comme l'était le bonnet d'âne. Elle n'a d'utilité et d'existence que dans le cadre du Projet éducatif de l'année. Elle contient symboliquement un enfant dépassé par ses émotions, trop difficiles à canalyser. Et chaque fois des mots sont posés et des questions, à l'enfant qui ne parvient plus à se maîtriser. Cette chaise est loin d'être un leurre. Elle est un recours pour ne pas exclure un enfant du groupe. Une psy a trouvé cet outil symbolique particulièrement intéressant.
Peux-tu me décrire plus en détail cette fiche dont tu parles. Quel "âge" ont les enfants qui interprêtent cette fiche?