maman a perdu son bébé

[lilly]

Bonjour à tous !

Je suis EJE et confrontée dans ma vie personnelle au décès d'une petite nièce in utéro... Voilà 10 jours maintenant que la maman a accouché de son bébé mort-né... Les parents ont déjà une petite fille de 21 mois. Ce bébé était très attendu par la famille. Une sépulture est organisée mercredi. Mon mari et moi même y allons.
Je viens aujourd'hui chercher auprès de vous des conseils. Je ne sais pas comment accompagner la famille dans cette épreuve. Je ne sais pas non plus comment peut réagir un enfant de 21 mois face à la mort d'une petite soeur qu'elle attendait...
J'ai peur qu'ils me demandent des conseils pour leur enfant et ne pas savoir quoi répondre.
Si vous avez des pistes de rélexion, de soutien à me proposer, merci beaucoup.

J'attends vos témoignages!
A bientôt
Lilly.

[choupinette]

Bonjour,

Je suis encore en formation mais j'espère pouvoir t'apporter qlq conseils en ce moment difficile.
Tout d'abord je pense que pour chacun, même en tant que professionnelle, une telle situation est difficile à gérer ...Comme pour tout deuil, je pense qu'il faut "simplement" que tu dises aux parents que tu es là si ils ont besoin d'aide, de parler...(si tu t'en sens capable..) et si jamais ils viennent à toi pour des conseils par rapport à leur premier enfant, je pense que le mieux pour elle est de lui expliquer les choses telles qu'elles sont (faire attention à ce qu'elle peut en comprendre!), mais surtout il faut lui en parler sans tabou, sans lui dire "le bébé dort..".Dire la vérité évitera que cette petite fantasme et grandisse avec des non-dits!je pense que le plus "simple" est de lui dire que le bébé que maman avait dans son ventre n'allait pas bien, qu'il est mort, qu'on va l'entérrer, que la famille est triste et qu'elle a aussi le droit d'être triste ou non...je pense qu'il est aussi nécessaire que l'enfant puisse assister à l'enterrement...toujours pour éviter le fantasme, même si elle n'est pas en âge de s'exprimer par rapport à ce deuil, il faut qu'elle aussi puisse le faire aujourd'hui et à long terme..pour qu'elle puisse comprendre!
J'espère que cela aura pu t'aider..
C'est difficile d'aborder un tel sujet sans avoir l'air cru, mais malheureusement...

Bon courage

[elljell]

Comme tous les enfants qui vont avoir un petit frere ou soeur il y a eu surement un désir inconscient ou conscient de mort envers cet enfant (je veux pas de ce bébé si il pouvait mourir ,je veux être le seul bébé de papa et maman...), il faut donc lui expliquer qu'elle ,elle n'y est pour rien et aussi ce qui est arrivé à ce bébé. Avec des mots simples ! bon courage à toi et à ta famille.

[Mischka]

Même si la petite fille de 21 mois n'a pas la notion de mort, il est nécessaire de mettre des mots sur la tristesse de ses parents. Le petit frère ou la petite soeur tant attendu n'arrivera pas car elle a eu un problème "cela rend papa et maman triste mais nous mais nous t'aimons très fort ". Un petit enfant de 21 mois n'est pas encore dans des dispositions psychiques pour imaginer en pensée ce qui n'a pas encore été vu. c'est seule la douleur, l'état des parents qui lui fera soupçonner une souffrance qui pourra devenir la sienne si ses parents s'enfoncent dans la douleur qui deviendra le centre de leurs préoccupations. Mais la petite fille qui est en pleine période égocentrique a besoin que l'on s'occupe d'elle et ne peut partager avec ses parents leur souffrance trop longtemps. Elle réclamera leur attention, compatira avec leur état triste mais il ne faut pas que celui la dure car elle demandera aussi et surtout qu'on lui porte attention comme un enfant avant tout et non pas comme un enfant qui doit porter le poids de la douleur de ses parents. Il faut que les parents puissent se projeter dans l'avenir dans l'espoir de donner un petit frère ou une petite soeur pour l'enfant dans l'esprit de construire. Enfin c'est bien beau de dire "il faut" alors que l'on est dans la douleur. C'est le temps qui fait les choses et qui les améliore;

[isabelle]

Bonsoir,

A mon avis la mort d'un enfant est tellement insoutenable, que les parents ne vont pas d'emblée te demander des conseils. Demander des conseils n'est pas la première chose auquelle ils vont penser.
Ils ont autre chose à gerer sans aucun doute. Je pense qu'il faut les laisser en paix dans un premier temps. Les laisser faire leur deuil.

Par la suite, tu peux leur conseiller d'aller voir un psychologue si tu sents qu'ils ont besoin d'aide. Il existe peut-étre des groupes de paroles de parents ayant perdu un enfant à la naissance...peut-étre qu'il en existe à l'hopital.
Après la naissance les parents ont dû étre pris en charge. Je ne crois qu'on puisse laisser partir des parents dans une telle souffrance sans rien leur dire, sans les soutenir.

Il y a des pédopsychiatres dans les hôpitaux. Les parents seraient peut-étre bien avisés d'aller en voir un pour demander conseil pour la petite de 21 mois. Lui saura quoi leur dire et les conseiller.

Il faut savoir reconnaitre que parfois en tant qu'éducateur on est dépassé et passer le relais à des gens plus compétents dans certains domaines.

Bon courage.

[lilly]

Merci pour vos réponses...
J'avais du mal à prendre du recul par rapport à cette événement qui me touche de près... Ce que vous me dites m'aide à y voir plus clair! Malheureursement Mischka il n'y aura pas de petit frère ou de petite soeur car c'était pour les parents leur dernière "tentative"...
Merci encore parce qu'à vrai dire je n'avais aucune connaissance sur l'enfant et la mort.

A+
Lilly

[polochon]

salut

A la crèche nous avons une maman qui a perdu récemment aussi son bébé in utéro(quelques minutes avant l'accouchement...). Les parents sont allés voir une psy avec la grande soeur qui a 30mois. Je crois que c'était une étape nécessaire, dure mais positive pour tout le monde. Les parents prennent peu à peu du recul avec tout ça, avec des moments super durs, ce ne sont pas les jours qui suivent le décés qui sont le splus durs je pense, c'est un peu plus tard, quand le temps de réaliser vraiment arrive.
Sinon la psy a conseillé d'expliquer à la soeur que le bébé avait un coeur trop fragile, qui ne lui permettait pas de vivre. Elle a vivement déconseillé de dire qu'il était malade au risque que la soeur reporte de l'inquiétude un jour où elle tomberait malade elle même. Elle a déconseillé aussi d'employer des termes comme "fini"...
Si les parents se sentent près, c'est sûr que le mieux est de répondre à toute question de l'enfant qui reste, voire de lui proposer des livres qui pourraient avoir rapport avec ce sujet, pour amener les questions.

Bon courage en tout cas

[Trottinnette]

"Pour qu'un enfant tire profit des rituels pratiqués généralement lors d'un décès, il doit être capable de donner un sens à cette expérience. Une cérémonie funéraire serait bouleversante pour la majorité des enfants de 4 ans, en particulier si elle implique de voir le corps. Afin de déterminer si votre enfant est prêt pour cette expérience, racontez-lui ce qui se passe au cours d'un enterrement ; soyez brefs et concrets. Demandez-lui ensuite de vous expliquer ce qu'il comprend. S'il peut exprimer sa compréhension, il peut être prêt à participer à un certain aspect de la cérémonie. Le sentiment d'appartenance à cet événement familial et l'observation de la manière dont notre culture se rappelle les personnes que nous aimons représentent quelque chose de très puissant À CONDITION que l'enfant soit prêt."

[vivie]

bon courage pour cette épreuve douloureuse

je suis d'accord avec isabelle
il faut savoir reconnaitre nos limites

je pense que le mieux dans ces situations délicates c'est d'etre dans l'echange avec les parents en leur verbalisant bien que ce n'est que ton ressenti , que ce n'est pas non plus facile pour toi car ca te touche beucoup

sinon moi je pense qu'il est important de dire aussi à la "grande" soeur qu'elle n'y est pour rien à la tristesse de ses parents

je dirais même que pour la petite si c'est trop difficle pour les parents ca peut etre sympa qu'une amie de la famille puisse etre plus particulièrement contenante avec elle

non pas du tout l'éloingée de ses parents
mais avoir quelqu'un de discret qui puisse prendre le relais si elle sent que les parents ont besoin de discuter 5 min entre eux ou qu'ils sont d'un seul coup pris par une démarche
quelqu'un qui pourrait voir la glabalité de se que vit l'enfant et l'observer
et éviter qu'elles soit prise en charge dans tous ses courts instants par tous et personne et qu'on lui repete 25 fois tu sais ce n'est pas de ta faute...
meem si au départ c'est bienveillant...


pas evident tout cela
bon courage

[célimène]

j'ai participé dernièrement à une formation sur le thème du deuil périnatal.
En qualité d'EJE, il est vrai que c'est un évènement de la vie qui nous concerne totalement. Pour y avoir travaillé la question sur plusieurs jours, je pense qu'il faut savoir aussi rester à sa place sans pour autant taire la peine et la réalité d'un traumatisme pour la famille, pour la fratrie. Je sais qu'il est important de pouvoir en parler, de prendre des nouvelles, d'aller vers l'autre qui n'a pas toujours cette possibilité de faire ce bout de chemin. Je sais aussi qu'il est important de donner "sa place" à cet enfant qui a vécu même brièvement afin que chacun puisse trouver sa propre place. Tout en restant à notre place d'EJE, je pense que l'on peut aider la famille en l'envoyant sur des groupes qui travaillent quotidiennement le deuil périnatal. Aussi je me permets de t'indiquer des références :
Association vivre son deuil Nord Pas de calais http://nostoutpetits.free.fr et
le site de l'enfant sans nom http;//lenfantsansnom.free.fr/ et pour terminer la formation était dispensée par Maryse DUMOULIN Maître deconférence des Universités (Lille II) et médecin en Pathologie Maternelle et Foetale (CHRU Lille).
je reste à ton service si tu as besoin d'infos.