Violence en crèche collective

[Isa]

Bonjour,

Je poste ce sujet pour avoir de l’aide. Je suis diplômé depuis 5 ans et j’ai chaque année rencontré des problèmes de violences avec les enfants entre 12 et 24 mois. Cela se traduisait par des morsures ou des tapes habituellement. Grâce à un travail d’équipe, nous arrivions quasiment à chaque fois à résoudre le problème, plus ou moins rapidement suivant le cas mais nous y arrivions.
Cette fois-ci le problème me semble différent. Nous avons un enfant que je nommerais « Tom », âgé de presque 2 ans, qui, depuis septembre, pousse, mord et tape.
Habituellement, j’ai souvent rencontré ces différents problèmes à la suite d’un désaccord entre deux enfants. Ou alors, les morsures étaient parfois dues à un excès d’amour pour un enfant en particulier, le baiser devenait une morsure. Du moins, c’est ce que nous croyions et le problème était résolu avec un peu d’accompagnement et d’explication. Le problème parfois durait plus longtemps si le parent à son tour à la maison mordait l’enfant. Nous informions alors les parents de ne pas le faire et tout rentrait en ordre ! Bref, on y arrivait !

Le cas de Tom est tout différent :

Ce matin même, Tom arrive à la crèche, la séparation avec ses parents se fait assez rapidement comme d’habitude. (C’est habituellement, le papa le matin, qui raconte très brièvement l’état de Tom. Le soir, c’est habituellement la maman.) Ce matin, c’était papa et maman. La séparation se passe bien, son papa et sa maman partent. Tom tourne un peu dans la salle de jeux pendant quelques minutes, se dirige vers un enfant qui est débout et le pousse sèchement avec un bref sourire sur son visage. Deux secondes après, il ne sourit plus voyant l’enfant par terre, assis sur ses fesses, commençant à pleurer. Je lui dis en lui prenant la main : « Non, Tom, tu ne peux pas faire cela, ce n’est pas gentil de pousser les enfants comme cela ! ». Et, je console l’enfant victime.

Tom a ensuite refait cela une dizaine de fois et essayer de mordre 3 fois ses camarades. Nous avons pourtant beaucoup de jeux à la crèche, nous travaillons en équipe en fonction d’une journée type bien rythmée alternée de temps calme, ateliers, jeux libres… Nous avons ce matin était dans le jardin pour profiter du beau temps. Tom a était relativement calme dans le jardin mais a recommencé dès que nous sommes rentrés.

Tom est à la crèche depuis qu’il a 3 mois. Il nous connaît donc très bien. Il est dans une section de 15 enfants âgés de 18 à 26 mois.

Habituellement, quand Tom veut le jeu d’un autre enfant, il le prend violemment et crie très fort, cela fait peur à l’enfant qui lâche le jouet et pleure. C’est à chaque fois la même chose.

Nous avons essayé plusieurs méthodes :

Verbaliser, expliquer mais avec un ton assez sec tout de même.
Très autoritaire, avec un coin pour qu’il se calme mais il ne semblait rien y comprendre.
Très contenant, en expliquant calmement à Tom et en essayant de trouver du positif dans ce qu’il fait dans la journée pour compenser un peu, en le prenant d’avantage dans les bras croyant qu’il s’agisse peut-être d’un manque de sécurité.

Malgré cela, la situation reste la même. Nous commençons à perdre patience.

Nous avons remarqué que Tom avait parfois un regard très particulier. Il semble par moment complètement ailleurs et soudain semble revenir à la réalité et d’un seul coup devient très violent. Il semble très imprévisible. Il me semble que Tom a un problème psychologique que je n’arriverais pas à qualifier.


Côté famille, Tom semble vivre avec des parents qui ne respectent pas son rythme du tout. Ses week-end semblent très remplis avec sorties en tout genre. Tom arrive chaque lundi à la crèche crevé. Nous avons à plusieurs reprises expliqué que Tom aurait sans doute besoin de se poser un peu mais en vain…
Néanmoins, nous ne disons pas la vérité aux parents quant à son comportement. J’ai chaque jour envie de raconter réellement comment est Tom à la crèche mais les parents semblent tellement désinvestis par leur enfant qu’il me semble que cela ne servirait à rien !

Nous ne savons plus quoi faire avec cet enfant et sa famille.

Merci de nous apporter vos idées.

[ady]

salut Isa,
je comprends à quel point vos nerfs sont mis à rude épreuve.ça fait moi aussi 5 ans que je travaille et je rencontre les mêmes difficultés que toi.

malgré tout tu sembles dire que cette fois, toutes les ficelles que tu connais n'ont aucun impact sur cet enfant. ce qui me vient en premier lieu, c'est que Tom cherche les limites de son corps et celles de l'autre en les poussant violemment. Tu dis toi même qu'il pousse l'enfant avec un léger sourire qui disparaît dès que l'autre se met à pleurer. il est donc surpris des conséquences de son geste. Vous pourriez peut-être essayer de mettre des mots non seulement sur la douleur de l'enfant poussé mais également sur la surprise, l'incompréhension de Tom. Ca peut l'aider lui aussi à comprendre mieux ce qui se passe. "Tu lui as fait mal, tu vois : il pleure. Peut-être que tu voulais jouer avec lui mais lui n'avais pas envie de jouer comme ça avec toi. Tu es surpris, je le vois bien. La prochaine fois, si tu veux jouer avec lui, tu peux lui apporter un jouet... etc".

Manifestement, la présence des autres autour de lui de façon un peu trop proche l'énerve (cf la séance au jardin). Il a du mal à accepter que les autres enfants entrent dans son espace vital. de plus, je suis assez surprise de lire que ses parents font somme toute peu de transmissions, ont des activités d'adultes le week end très denses pour un petit garçon de 3 ans. J'ai l'impression que finalement, c'est un enfant qui partage peu de relation privilégiée avec l'adulte quel qu'il soit (parents ou professionnels). c'est peut-être difficile pour lui de se sentir inclus dans un groupe. si vous en avez l'occasion, ce serait intéressant de pouvoir faire des activités que avec lui, type raconter une histoire qu'à deux dans un petit coin pour pouvoir continuer à surveiller les autres, lui proposer d'amener des choses sur la table au moment du repas sans que les autres participent, se mettre toujours à côté de lui au repas et à la sieste... pour lui faire comprendre que même si il y a beaucoup d'enfants, on ne l'oublie pas.

côté psychologique, il faut voir avec la psy de la structure si vous en avez une. D'ailleurs, est-ce qu'il parle? a t-il des objets d'affections? a-t-il des frères ou soeurs? avez-vous l'impression que les parents s'entendent bien entre eux?.... autant de questions qui pourraient vous aider.
bon courage et à bientôt.
ady

[coraline]

bonjour j'ai lu votre message sur ce petit garçon qui est assez interpellant en effet la violence entre les jeunes enfants est malheureusement de plus en plus présente est surtout dans la collectivité où l'enfant doit vivre malgrés lui avec les autres en permanence (confrontation avec les copains, agressivité, frustration, besoin d'être seul ,besoin d'affection ...) toutes ces choses font qu'un enfant peut devenir agressif de façon réguliére.de plus qu'il a vécu trés tôt la collectivité. Est il plus calme et moin agressif quand l'adulte s'occupe que de lui ?(activité individuelle )il se cache peut être un probléme affectif avec les parents?
avez vous un pedospychiatre ou un professionnel (ou struture lieu parent/enfant) autre que vous qui travaille avec votre structure qui pourrez rencontrer cette famille afin aussi de ne pas perdre la confiance de la famille par rapport à votre équipe car cela peut être délicat si cela vient de vous .bon courage et j'espére que vous trouverais une solution pour ce petit garçon bon courage

[Isa]

Bonjour,

Et merci pour votre aide.

Tout d'abord, nous avons essayé pendant des mois de luis expliquer comme vous le conseiller. Nous avons été très contenant puis plus sévère mais rien ne change dans son comportement. Côté Psy, malheureusement nous n'en avons pas, nous n'avons pas de médecin non plus, d'où notre besoin d'aide importante !

[michel]

Bonjour Isa

si vous n'avez pas de ressource interne ( médecin/psy), vous avez un réseau: médecin PMI? CMP? vous n'êtes pas isolés? si?
et concernant les parents, je pense que vous avez tout à gagner à les rencontrer et parler avec eux et les écouter,même si c'est difficile au départ. de toute façon, vous n'avez pas vraiment le choix à mon avis. il me semble que c'est notre travail préventif de base.
si vous pensez que cela ne sert à rien de parler avec ces parents, alors c'est inquiétant pour eux? pour vous? il faut essayer et voir ce qu'ils diront ou pas, essayer de comprendre qui sont ces parents, ce qu'ils vivent et peuvent dire de leur enfant. Il est important qu'ils vous entendent parler de leur enfant et vous verrez bien. et si vraiment vous n'arrivez pas à communiquer, je pense que vous devez faire appel au médecin de PMI. c'est son job. bon courage.

[bikbik]

bonsoir,
je pense qu'il est important d'encourager l'enfant"victime" à se défendre en disant non ou en le repoussant s'il n'est pas d'accord (et ce pas seulement en cas de violences), ainsi les enfants ne resteront pas les victimes de Tom en attendant que le probleme soit résolu,et il rencontrera surement un enfant qui ne se laissera pas faire et comprendra qu'il ne peut pas faire mal quand il veut à qui il veut.

j'espère t'aider!!
a bientot:)

[lottie7]

Bonjour,

Le comportement de ce petit garçon me fait penser à un petit garçon qui est dans le multi accueil ou je travaille depuis janvier et qui presente un handicap,trouble de la communication, mais personne ne pose de nom dessus. On me l'a décrit lorsqu'il etait chez les moyens comme toi aujourd'hui tu decris ses actions. Le langage est important : ou en est-il ? juste des cris ? des sons ou des mots entiers ?
Ce petit bonhomme semble exterioriser ses frustrations en ne controlant pas ses gestes. Revenir du jardin, c aussi changer d'espace : comment se deroulent les autres moments de transition ? Arrivez-vous a attraper son regard ? Le maintient-il ?
Peut etre que l'ouvrage de Bruno Bettelheim, la forteresse vide, peut t'aider a comprendre.
Sinon, concernant le petit garçon de 3 ans de ma section, la pedopsy du CAMS nous a bien dit qu'ils fallait prendre certaines de ses reactions comme celles d'un enfant de 8 mois dans certains cas.
J espere t avoir aider, mais un psychologue serait plus apte a venir observer dans cette situation. Quant aux rapports avec les parents, pas de mot possibilité de handicap avant que qqun d habilité a le faire se soit présente. L'acceptation d'avoir un enfant différent est un long parcours. Et ce n'est peut être pas le cas...
Bon courage

[marie]

je souhaite partager une expérience en jardin d'enfants . A chaque repas 11h00, quelques enfants crient ce qui dérangent les autres qui mangent. l'animatrice accompagne l'enfant à l'extérieur pour crier puis le ramène à table, isole l'enfant qui crie un moment, propose des ateliers ou on peut crier, on verbalise, mais voila que les autres de la table crient à leur tour, donc c'est un cercle. Il y a des jours ou on est à cours d'idée, on perd patience et après avoir expliqué que pendant le repas, les enfants doivent se respecter et manger en silence, l'animatrice demande à l'enfant qui crie de quitter la table et ne mange pas son repas avec les autres, et il mange uniquement le gouter de 15 heures. de plus, lors des transmissions du soir, certains parents sont choqués de savoir qu'ils payent et l'enfant ne mangent pas.
qu'en pensez vous, je suis un peu perdue face à l'attitude à adopter.
peut- on dire à un enfant que si il continue de crier, le repas se termine pour lui car il n'a pas respecter la règle? Nous sommes là pour faire respecter des règles de vie en collectivité. Peut on donner le repas à un enfant après les autres si pendant le repas, il crie? dans ce cas, il va se dire super je peux crier si je veux et de toute façon, je mangerai après les autres.
qu'en pensez vous?
comment faire pour faire cesser ces comportements?

[lila]

juste une question, tu dis que les enfants doivent manger en silence a table, ils n'ont pas le droit de parler?

[gudefin florence]

j ai eu un cas similaire ! tu peux organiser une rencontre avec les parents dans un bureau fermé et essayer d' aborder le sujet des rythmes de l ' enfant avec eux , leur parler de l ' importance du sommeil !
as tu une psychologue sur qui t ' appuyer au sein de la crèche ? sinon donner un rd chaque mois avec les parents et faire un projet d' accueil personnalisé pour l ' enfant avec un objectif éducatif , le sommeil par exemple . amorcer un dialogue avec les parent si tu as une psy qui peut t ' aider lors des rencontres régulières avec eux ! l ' équipe ou la directrice peut t ' aider dans ce sens également .