le chantage affectif ???

[cédric]

bonsoir,


Quand des parents essayent de vous faire culpabiliser car vous avez quitter le domicile familiale, il ya plus de 10 mois pour diverses raisons, est-ce du chantage affectif ??


Et les parents vous assoment en vous disant, sa fait 10 mois qu'on s'est pas vu, tu ne penses pas à tes soeurs, et vous disent encore que la situation ne peut plus perdurer car un jour ou l'autre , il faudra refaire surface ?

Cependant, le jeune avait gardé contact en cachette avec les plus petits que soi !

Quelle serait la meilleur posture à adopter pour protéger le jeune en question ???

Que faire quand les attentes de la famille ne sont pas les attentes du jeune ? ou voir encore, quand le jeune n'a plus d'attentes venant de la part de sa famille ??

Bref, que faire, quand les parents vous poussent à bout pour revenir ??

Merci d'avance pour vos conseils !!

[christine]

Pas facile comme situation.
Ya de l'amour la dedans c'est certain, mais pourquoi pas essayer de crever l'abces, car abces il doit y avoir.
C'est à dire organiser une rencontre entre parent et le jeune pour parler ouvertement de ce qui ne va pas, des peurs des ressentis de chacun.
C'est mon idée.

Christine

[Elmapat]

Je rejoins ce que Christine à dit, et j'irais plus loin en parlant de médiation familiale...
Il existe des associations qui propose ce genre de choses.(Tout dépend du lieu...)
C'est à dire un tiers neutre pour tempérer les choses et permettre ainsi un véritable dialogue.
Car pour le moment, sans les mots-dits ou avec les non dits, l'ado ou jeune adulte entend des reproches avec ses propres représentations, les parents n'entendent que leurs propres inquiétudes et leurs propres représentations...
Un tiers permettrait justement de décoder tout cela...
Bonne chance

[cédric]

Oui comme vous le dites, il faut crever l'abcès, cependant comment le crever sachant que certaines vérités ne sont pas connues, de peur de jugements et de non-acceptation de la part des parents, et que la protection d'autrui peut-être mis en danger ??

C'est comme si je prenais un exemple concret en disant, comment une jeune fille marocaine peut-elle faire accepter à ses parents son ami français ?? le problème est d'ordre culturel dans le sens ou sa remet l'honneur de la famille en question !

Et j'ai l'impression que dans cette situation, les parents désirent que le jeune revienne pour avoir leurs mots à dire et ainsi avoir le pouvoir de décision !

Et de là comment donner confiance aux parents quand le jeune a subi une souffrance morale ?

[lza]

Cédric, si je peux me permettre, ton exemple "concret" ne l'est pas tant que ça...Qu'entend-tu par "jeune fille marocaine"? Une jeune fille qui habite au Maroc? Une jeune fille qui est arrivée en France après avoir vécu au Maroc? Ou une jeune fille née en France, donc française, qui a des parents originaires du Maroc? Parce que chaque situation est différente. Personnellement, je connais une jeune fille née au Maroc et venue en France faire ses études, accompagnée de ses parents qui vivent en France aussi. Elle s'est mariée avec un français. Certes, cela n'a pas été évident pour ses parents au début, car, "dans leur logique" des choses, elle se marierait avec un marocain musulman. Mais le mariage a eu lieu et le gendre s'entend très bien avec sa belle famille. Ils ne se sentent pas "déshonnorés" mais se rendent compte que la culture, ça évolue au grè des rencontres, ce n'est pas quelque chose de figé. Alors faisons attention à ne pas "figer" les gens non plus...
Pour revenir à ton sujet, il me semble effectivement qu'une médiation serait la bienvenue, même si je n'ai pas tout compris car tu a expliqué la situation assez "brièvement".

[Sophia]

J'interviens sur ce que tu écris Iza mais saches qu'effectivement dans la religion musulmane une fille qui épouse un homme autre que sa religion peut etre déshonoré par sa famille.
Toute les familles ne sont pas aussi ouvertes que dans ton exemple et parfois ces filles sont rejetées par leur propre famille. C'est injuste mais malheureusement ça arrive.

[cédric]

Bonjour Iza,

Je comprends bien ton point de vue mais peu importe que la fille soit née en france ou pas ! Ce qui importe c'est de savoir si les parents sont assez intelligents et ouverts d'esprit pour accepter l'autre personne, différent d'eux !! Après comme l'a dit sophia, tout dépend des familles et l'importance qu'ils tiennent par rapport aux traditions !

C'est sûr que si tu me demandes ma position, je suis pour le fait que toute femme quelquesoit sa religion puisse avoir la liberté de choisir l'homme avec qui elle vit !!

Mais le souci est comment le faire accepter ? là est le coeur du problème et on ne peut jamais prévoir la réaction des gens à l'avance !! donc est-ce que sa vaut la peine de prendre des risques ? est-ce que sa vaut la peine de détruire le bonheur de deux personnes en harmonie ?

Bref, dans ce cas, la question de l'honneur est importante pour les parents mais pas pour le jeune ! mais il sait, qu'il devra faire face à cette barrière !

De plus, il est plus facile pour un jeune homme marocain de sortir avec une française et de le faire accepter que l'inverse !

Tu comprends ?

[san]

Il est important que les jeunes d'origines magrèbines ne soit pas appelés marocains ou algériens mais bien francais du moment qu'ils ont leurs papiers : je le travaille au quotidien et cela me semble très important

[Mélie]

Et pourquoi pas travailler dans le sens de l'individu plutôt que dans le sens de la famille ?
Je dis peut-être une énorme conn... Mais si la famille n'est pas prête à "crever l'abcés" ou à se rendre compte du mal qu'elle fait, ne vaut-il mieux pas se centrer sur le jeune ?
Un tiers pourrait en effet tenter de résoudre le problème, mais tu as l'air de dire que ça n'est pas envisageable et ça serait laisser ce jeune dans l'attente de quelquechose qu'il n'aura peut-être (certainement...) jamais.
Alors en faisant en sorte que ce jeune "accepte" la situation telle qu'elle est, il pourra se détacher de l'emprise de sa famille, faire les choses pour lui.
Ce qui ne veut pas dire couper les ponts, simplement faire le constat que cette famille sera toujours dans cette position vis à vis de lui, qu'il ne doit pas forcément en attendre plus.
L'aider à prendre du recul.