Pour être notifié de nouveaux messages, entrer dans un forum puis cliquer sur "S'abonner au forum" (+ infos)
et des histoires droles ?
-
betty
Re: et des histoires droles ?
bonjour, perso vos histoires me font beaucoup de bien, et je signale a Marielo que mon prénom est bien betty et non pas "saugrenu" (rire....)geniale ce forum.
-
marielo
Re: et des histoires droles ?
une dame fête ses 90 ans .
Pour l'occasion,elle a invité toute sa famille au restaurant .
La fête bat son plein,quand son fils de 50 ans dit :" maman ,à ton âge ,il faudrait peut être parler de tes funérailles ,est-ce que tu y as pensé ?"
tout le monde est choqué qu'il ose parler ainsi en cette occasion et retient son souffle ,craignant un scandale .
Mais la vieille dame reste très digne et dit " tu as tout à fait raison ! effectivement ,j'ai décidé de me faire incinérer "
Tout le monde pousse un soupir de soulagement qu'elle le prenne si bien .
Et la vieille dame rajoute " je veux me faire incinérer et je veux que mes cendres soient dispersées sur le parking du supermarché "Leclerc "
- mais maman ,quand même pas ! tu sais qu'il y a plein d'endroits où on peux disperser les cendres ,et puis il existe des jardins du souvenir par exemple !
Et la dame réponds :" non non ,je veux que mes cendres soient dispersées sur le parking de "Leclerc" ... comme ça ,je suis sûre que vous viendrez me voir 2 fois par semaine !!!
Pour l'occasion,elle a invité toute sa famille au restaurant .
La fête bat son plein,quand son fils de 50 ans dit :" maman ,à ton âge ,il faudrait peut être parler de tes funérailles ,est-ce que tu y as pensé ?"
tout le monde est choqué qu'il ose parler ainsi en cette occasion et retient son souffle ,craignant un scandale .
Mais la vieille dame reste très digne et dit " tu as tout à fait raison ! effectivement ,j'ai décidé de me faire incinérer "
Tout le monde pousse un soupir de soulagement qu'elle le prenne si bien .
Et la vieille dame rajoute " je veux me faire incinérer et je veux que mes cendres soient dispersées sur le parking du supermarché "Leclerc "
- mais maman ,quand même pas ! tu sais qu'il y a plein d'endroits où on peux disperser les cendres ,et puis il existe des jardins du souvenir par exemple !
Et la dame réponds :" non non ,je veux que mes cendres soient dispersées sur le parking de "Leclerc" ... comme ça ,je suis sûre que vous viendrez me voir 2 fois par semaine !!!
-
Jacquot
Re: et des histoires droles ?
Ma lettre à Pôle Emploi concernant ma radiation de la liste des demandeurs d’emploi
Madame, Monsieur le Directeur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d’emplois, j’ai refusé plusieurs emplois, je le concède, mais j’ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde offre était rémunérée très en deçà de ce que je suis en droit d’attendre, toujours en fonction de mon profil venons-en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l’ai refusé, et voici ce qui a motivé ce refus.
J’ai longtemps travaille à Limoges…
Puis j’ai été limogé.
On m’a vanté la mobilité, et de bonne volonté j’ai donc retrouvé un emploi à Vire…
Mais j’ai été viré.
Un miracle s’est produit, j’ai travaillé à Lourdes…
Malheureusement j’ai été lourdé.
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur le Directeur, l’expression de ma considération distinguée.
Jacquot
Madame, Monsieur le Directeur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d’emplois, j’ai refusé plusieurs emplois, je le concède, mais j’ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde offre était rémunérée très en deçà de ce que je suis en droit d’attendre, toujours en fonction de mon profil venons-en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l’ai refusé, et voici ce qui a motivé ce refus.
J’ai longtemps travaille à Limoges…
Puis j’ai été limogé.
On m’a vanté la mobilité, et de bonne volonté j’ai donc retrouvé un emploi à Vire…
Mais j’ai été viré.
Un miracle s’est produit, j’ai travaillé à Lourdes…
Malheureusement j’ai été lourdé.
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur le Directeur, l’expression de ma considération distinguée.
Jacquot
-
Odalixe
Re: et des histoires droles ?
Ah Jacquot, vous m'avez coupé l'herbe sous les pieds !
En voici une autre qui justifie bien de notre fonction, AVS, AS, AD:
Trois vieux discutent tranquillement sur le banc d'une maison de retraite, et abordent leur âge:
- 70 ans, c'est l'age ingrat dit celui qui a 70 ans. T'as toujours envie de pisser et la plupart du temps tu pisses 3 gouttes !
- Oh c'est rien ,dit celui de 80 . Tu verras quand tu en auras 10 de plus, tu prends des laxatifs, des pruneaux, tu restes assis au cabinet pendant des heures et rien : 3 crottes!
- A 90 c'est pire que tout dit le plus vieux!
- Tu as des problèmes pour "pisser"? demande celui de 70 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil.
- c'est que t'as des problèmes d'intestin alors ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, t'es réglé comme une horloge à ton âge, c'est beau! de quoi te plains-tu ?
- Ben c'est que je me lève à 7h00 !
En voici une autre qui justifie bien de notre fonction, AVS, AS, AD:
Trois vieux discutent tranquillement sur le banc d'une maison de retraite, et abordent leur âge:
- 70 ans, c'est l'age ingrat dit celui qui a 70 ans. T'as toujours envie de pisser et la plupart du temps tu pisses 3 gouttes !
- Oh c'est rien ,dit celui de 80 . Tu verras quand tu en auras 10 de plus, tu prends des laxatifs, des pruneaux, tu restes assis au cabinet pendant des heures et rien : 3 crottes!
- A 90 c'est pire que tout dit le plus vieux!
- Tu as des problèmes pour "pisser"? demande celui de 70 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil.
- c'est que t'as des problèmes d'intestin alors ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, t'es réglé comme une horloge à ton âge, c'est beau! de quoi te plains-tu ?
- Ben c'est que je me lève à 7h00 !
-
OFFALY
Re: et des histoires droles ?
Odalixe,
C'est super comme cela il n'y a pas de problème de seau !!!!
Bises
C'est super comme cela il n'y a pas de problème de seau !!!!
Bises
-
Jacquot
Re: et des histoires droles ?
à Odalixe, toujours le même registre.
Vive l’avion
Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
« Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et...... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et.... plus rien…!!!!!!!! … Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent. Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...l es hôtesses sourient nerveusement.......
Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
« Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! »
« C'est rien » crie un passager, « Si tu voyais l'arrière du mien ! »
Vive l’avion
Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
« Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et...... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et.... plus rien…!!!!!!!! … Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent. Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...l es hôtesses sourient nerveusement.......
Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
« Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! »
« C'est rien » crie un passager, « Si tu voyais l'arrière du mien ! »
-
marie
Re: et des histoires droles ?
Quelques joyeux passés simples et jeux de mots
1) Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
2) Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3) Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
4) Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
5) Merlin n’était qu'un simple mortel jusqu’à ce qu'enchanteur il devint.
6) Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7) Vous saviez que ce manteau était tout pelé... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d'hier soir ?
8) C'est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.
9) On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
10) Les moines brassèrent la bière et la burent.
11) Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, c'est cet été, qu'au pèlerinage de la Mecque, il alla.
12) C’est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
13) Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l'idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.
14) Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
15) A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
16) Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
17) C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.
18) Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent. (NDLR : là, je suis sûr que c'est du San-Antonio)
19) Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !
20) Comment ? D'enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
…
1) Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
2) Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3) Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
4) Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
5) Merlin n’était qu'un simple mortel jusqu’à ce qu'enchanteur il devint.
6) Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7) Vous saviez que ce manteau était tout pelé... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d'hier soir ?
8) C'est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.
9) On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
10) Les moines brassèrent la bière et la burent.
11) Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, c'est cet été, qu'au pèlerinage de la Mecque, il alla.
12) C’est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
13) Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l'idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.
14) Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
15) A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
16) Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
17) C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.
18) Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent. (NDLR : là, je suis sûr que c'est du San-Antonio)
19) Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !
20) Comment ? D'enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
…
-
la mère michèle
Re: et des histoires droles ?
Comment faire pour que mon chat Bibiche avale son cachet ?
Facile !
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin... et prenez une nouvelle pilule... placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Adopter des hamsters ou des petits lapins.
C'est à peine exagéré...
:lol2:
Facile !
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin... et prenez une nouvelle pilule... placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Adopter des hamsters ou des petits lapins.
C'est à peine exagéré...
:lol2:-
marielo
Re: et des histoires droles ?
"Odalixe" ,la "chute " était bien bonne !
("Jacquot" ,moi aussi je connaissais déjà ... mais certaines vont rire aussi !)
allez! encore une :
Jean-luc et Germaine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique .
Un jour ,Germaine longe la piscine.Elle tombe à l'eau et coule à pic .
Ni une ni deux ,Jean-Luc saute à l'eau et va chercher germaine au fond .
Il la ramène à la surface .
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Jean-Luc ,il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Jean-Luc est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable .
Il le convoque dans son bureau et lui dit :
"Jean-Luc ,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre .
La bonne nouvelle ,c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne .
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental .
La mauvaise nouvelle ,c'est que Germaine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ."
Et Jean-Luc de répondre au directeur : " Non non, elle ne s'est pas pendue ! c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche ! "
("Jacquot" ,moi aussi je connaissais déjà ... mais certaines vont rire aussi !)
allez! encore une :
Jean-luc et Germaine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique .
Un jour ,Germaine longe la piscine.Elle tombe à l'eau et coule à pic .
Ni une ni deux ,Jean-Luc saute à l'eau et va chercher germaine au fond .
Il la ramène à la surface .
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Jean-Luc ,il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Jean-Luc est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable .
Il le convoque dans son bureau et lui dit :
"Jean-Luc ,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre .
La bonne nouvelle ,c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne .
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental .
La mauvaise nouvelle ,c'est que Germaine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ."
Et Jean-Luc de répondre au directeur : " Non non, elle ne s'est pas pendue ! c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche ! "