Le Social

Mon fils voyant noté sur le paquet de couches du bébé : 3-5kg...
« Il faut lui changer la couche quand il a fait 3 kg de caca ??? »

Paroles d’enfant :
Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller se coucher ?

Annie j'adore les mots d'enfants !

Et maintenant un petit test étonnant

Qui des personnalités suivantes admirez-vous le plus ? Qui dans votre subconscient est votre vraie idole ?

1.Einstein
2.Mandela
3.Mao Zettung
4.Gandhi
5.Che Guevara
6.Dalaï lama
7.Louis Pasteur
8.Léonard de Vinci
9.Marie

Ne répondez pas immédiatement, votre subconscient cache bien des surprises et pour le découvrir je vous propose de faire le test suivant.

C’EST IMPRESSIONNANT, VOUS ALLEZ ÊTRE STUPÉFAIT ET VOUS DÉCOUVRIREZ QUELQUE CHOSE DE TRÈS ÉTONNANT SUR VOUS-MÊME !

Faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.
(Ne regardez pas le commentaire final avant de faire vos calculs)

1) Choisissez un chiffre entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Le chiffre que vous obtenez correspond à la personne que vous admirez le plus inconsciemment.


















Commentaire sur votre résultat :

Et soudain surgit la vérité! Plusieurs personnes m'ont en admiration...
En toute modestie, c'est normal...
Et puis arrêtez de chercher d'autres chiffres.
Je suis votre idole à tous, faites-vous à l'idée.
Maintenant à toi, place ton nom à côté du numéro 9
et envoie le test à qui tu veux.
Ah mais ça fait du bien à l'ego et ça fait rire un peu !

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

- Bonjour, je voudrais une "16".

- Une "1664" ?

- Non, une "16" pour m'asseoir !!

Une jeune mère téléphone à son pédiatre.
- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.

3 hommes au Paradis
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15è étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.".
"Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17è étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

Soyez positif !

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Allo, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus, tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? (Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton
- Comment c´est arrivé Saïd ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme,
mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus .
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui
- Voilà... ça positif !

Des mots d'enfants

J’explique à Adam (4 ans) que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : " Et les frites aussi ? "

J'explique à Julie (7 ans) que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : " Et il va sortir de l'imprimante ? "

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "

au moins les mots d'enfants sont plein de fraîcheur dans ce monde de brute !

Histoire vraie :

Des enfants issus du milieu urbain, visitent une ferme.
Le fermier montre les animaux , et désigne un veau.

"-- Les enfants, cet animal s'appelle un veau."

Un des enfants dit : "-- non !"

Et le fermier renchérit, "-- si c'est un veau."

Et l'enfant insiste dans son "non" .
"-- Non, c'est pas un veau, le veau , c'est de la viande .....!"

Véridique.