Le Social

LA PENSÉE DU JOUR

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

et ma petite


C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif :
« Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ? »
Le vieil homme répond :
« Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai e.. un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils ! »

Mince alors, il m'arrive la même aventure qu'à Odalixe, le gentil modérateur a censuré quelques mots de mon histoire du jour. Alors voici une autre.

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère :
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux :
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère :
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
Le vieux :
- C'est incroyable ça ! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

elles sont vraies !

AVOCAT : "le plus jeune des garçons ,celui de vingt ans ,quel âge a t-il ?
TEMOIN : "Vingt,comme votre quotient intellectuel !"
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AVOCAT:"vous souvenez vous de l'heure où vous avez examiné le corps?"
TEMOIN:"L'autopsie a débuté vers 20h30".
AVOCAT:" et Mr Denton était mort ?"
TEMOIN:" en tous cas ,il l'était quand j'ai fini "
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AVOCAT:"docteur,combien de vos autopsies avez vous faites sur des personnes mortes ?"
TEMOIN :"Toutes ;les vivants se débattent trop !"
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AVOCAT:" Elle avait 3 enfants ,c'est exact ?
TEMOIN:"oui"
AVOCAT:"Combien étaient des garçons ?"
TEMOIN:"aucun"
AVOCAT:"Y avait-il des filles ?"
TEMOIN: " Monsieur le juge ,je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.Est-ce que je peux avoir un autre avocat !?"

Pourquoi est-ce que les poules n'ont pas de seins ?

Parce que les coqs n'ont pas de mains !

La campagne électorale fût épuisante. Voici pourquoi Sarko a perdu

Le président Sarko est dans un avion en partance pour l’Allemagne.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Sarko oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« Nicolas, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Sarko refuse, « ça va pas, non ?? »
Mitterrand revient encore et dit
« Sarko, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Sarko refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Sarko tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Merkell est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
« Non seulement tu dors pendant les sommets, mais en plus tu gueules des conneries !!! »


Sarko se venge !

C’est Sarko qui se baladent sur l’avenue des Champs Élysées, il rencontre Hollande et lui dit: « Embrayage ».
Le lendemain, idem. Intrigué, Hollande va voir le manuel d’utilisation de sa limousine présidentielle et lit : « Embrayage : pédale de gauche".

Merci "Jacquot" ,celles là ,je les note aussi !elles sont super .
Pour les présidentielles ,j'en avais une autre ( et on peut bien sûr changer l'acteur principal !!!)


C'est une dame âgée ,qui en traversant une rue à Tulle ,a fait une chute ,et s'est "ramassée " sur le derrière en pleine rue .
Hollande qui la suivait par hasard ,se précipite pour l'aider à se relever et à traverser la rue .
Arrivés de l'autre côté de la rue ... François dit à la vieille dame :
" cela a été un plaisir pour moi de vous aider ... est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ! j'espère que vous allez voter pour moi ...
Et la vieille dame lui réplique :
" vous savez ,je suis tombée sur le cul,pas sur la tête !"

Dans une maison de retraite :

Germaine est en fauteuil et roule dans les couloirs ...

"Jules " qui n'a plus toute sa tête ,l'arrête " contrôle des papiers d'identité !"
Germaine sort un vieux ticket de métro de sa poche .
"c'est bon! circulez !"

Un peu plus loin,"Ernest" l'arrête à son tour " s'il vous plait ,votre permis de conduire !"
Germaine sort un vieux mouchoir en papier de sa poche , en se disant que cela fera l'affaire .
"c'est bon,vous pouvez y aller !"

Et au bout du couloir ,il y a " Auguste " ,qui est tout nu .
et Germaine crie " Ah non, pas encore l'alcootest !!!

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de « sent-bon » ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :
- Qu'est-ce qui s'est passé maman ?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute :
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant !...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire :
- Maman... Tu aurais dû mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.

"marie" ,j'ai bien ri !


C'est l'histoire d'un type qui est au bistrot ,et qui boit des bières ,beaucoup de bières ...
A chaque fois qu'il fini une bière ,il sort une photo de sa poche ,la regarde ,et la range dans sa poche .

Intrigué ,au bout de 8 bières ,le barman l'interroge et lui demande pourquoi il regarde une photo après chaque bière .

Et le type lui répond :
" Je regarde une photo de ma femme ,et quand je commence à la trouver belle ,je rentre à la maison ! "