Le Social

Odalixe je ne te savais pas si hypocrite. Si tu ne sais pas parler avec franchise aux personnes qui te gène c’est bien que tu agis selon ce que tu supposes d’elles.
Le « polymorphisme » où l’art de prendre plusieurs formes ?
Quelle garantie donnes-tu que tu ne joues pas à ce jeu également ? Ta bonne parole ou ta boule de cristal ?
Tu veux m’exclure au prétexte que tu as un supposé don de voyance ! Mais quelle bonne blague, normale, c’est le sujet diras-tu. Je te ferais remarquer que ton don de voyance t’a d’abord permis d’affirmer que je n’appartenais pas à ta profession, et bien je t’autorise à vérifier, poses tes questions à Jacquot pour voir.
Derrière l’exclusion se tapit l’obscurantisme qui mène à l’intégrisme, au racisme, au sexisme...

Je t’invite à remonter encore plus haut les fils de ce forum si tu veux vraiment chercher à comprendre les interventions de Jacquot. Il n’est peut-être pas exclu qu’il y ait plusieurs Jacquot, comment savoir ?

Désormais sache que je suis derrière toutes les Françoise, Anne, Magalie, Sophie, Marie, Toto, Coco, Lolo... Comme je sais te retrouver derrière les Marie Chantale, Marilyne, Mathilde, Sisi, Titi, Bibi...

Comment savoir si épisodiquement un participant n’est pas polymorphe, sauf à utiliser une boule de cristal.
Tu fais là un très mauvais procès d’intention.

Ma pensée du jour est de l’Abbé Pierre et particulièrement à l'attention d'Odalixe
"Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais donne autant de lumière"


Et ma petite histoire :

Maman dit à Emma en lui donnant son goûter : "J'ai fait ce gâteau avec amour"
Et Emma répond : "C'est qui amour?"

Odalixe,

C’est moche on se croit sur une cour de récrée ou on règle ses comptes, « maitresse c’est pas moi qu’a commencé »
Cette histoire de pseudo me met mal à l’aise et je dois pas être la seule. Au début je donnais mon nom de famille et j’ai eu droit à un avertissement pour ça. L’année dernière j’ai utilisé un prénom et on m’a soit disant reconnu, j’ai eu une convocation en vu de licenciement qui est restée sans suite car imposible à prouvé. C’est vrai que nos employeurs viennent ici, le président de mon asso a même mis son nom une fois pour nous faire peur, car je ne suis pas la seule de l’asso à parler ici. Et il y a en plus des secrétaires espionnes et cafteuses. Depuis j’utilise avs et aussi mon prénom qui est banal et nous sommes nombreuses à l’avoir.
Ce procès me dégoute trop, je n’ai plus envie de partager l’histoire drôle que j’avais préparé.

pas droles les dernière histoire et en plus hs

est ce que celle-ci vous dérideras ?

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?


Bon weekend à toutes

Bonsoir "sylvie"

Je note ton histoire qui m'a faite rire et que je ne connaissais pas .

Sinon ,pas drôles nos histoires ,c'est clair ,mais je t'assure qu'elles ne sont pas du tout " hors sujet" quand on connait les protagonistes et qu'on a connaissance de certains échanges passés sur ce forum .
Désolée que cela gâche le plaisir de certaines qui débarquent ici et qui ne comprennent pas grand chose à ces "règlements de compte "
L'orage passera .

Humour pas drôle !

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Francophones ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .En voici le résultat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un depotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisee : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!

Une vieille dame se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique!
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments..
- Ah vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui c’est ça, je me rappelai plus du nom.

toujours dans la série des histoires pas drôles, mais pleines de jeux de mots, voici celle-ci :

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ?

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.

Comme elle est très longue, la suite sera au prochain numéro.

Une vieille dame solitaire est victime d’un cambriolage à domicile.
Le cambrioleur, ne trouvant pas d’argent ni objets de valeur dans l’appartement, s’approche de la dame e commence à la palper sur tout le corps dans le but de trouver de l’argent ou bijoux cachées dans les vêtements. La recherche ne lui apporte rien. Il arrête.
La dame lui dit : continuez, je vais vous faire un cheque !!!

Jacquot et Marie !

Vos histoires et jeux de mots sont à retenir.
Jacquot, je m'adresse à toi: qui que tu sois , tu as bien fait de revenir.
Il est vrai que je t'ai pas mal rhabillé(e) pour l'hiver, et ce soir , la météo est pour de vrai à l'orage. Il chaud et lourd, alors tu es revenu(e) et je vois que tu as quitté les habits hors saisons dont je t'avais affublé(e) pour un court moment. Et je sais que ce n'ai pas confortable d'être pris sous une foudre inopinée mais j'avais besoin d'exprimer mon malaise .
J'apprécie ton cran de revenir, car qui que tu sois, derrière tes pseudos, se cache quelqu'un qui ne se dérobe pas et le Jacquot avait besoin de revenir .Tu m'as proposé de fermer la parenthèse, alors t'es ok ? on la ferme ? surtout que tes histoires y ont pleinement leur place.
Allez , je parierais qu'elle sera enterrée ce soir cette hache de guerre?
Dis-le moi, qu'on passe un bon dimanche tous(es) les 2!