Le Social

Bonjour Odalixe,

Tu ne peux savoir combien je suis heureux de lire ton dernier message car ne je ne pouvais pas me résoudre à croire que tu puisses être mesquine au point de vouloir m'exclure. J’arrivais ici ce matin avec quelques pensées provocatrices dans le but de te faire réagir. Et l'Odalixe que nous connaissons tous ici ne pouvait que réagir à ceci :

Le silence est lâche quand il cache un esprit mesquin voire pervers.
Le pervers se soustrait au dialogue pour imputer le conflit qu’il créé à « l’autre », et pour jeter le discrédit sur « l’autre ».
Il n'y a jamais de communication directe avec « l’autre » car « on ne discute pas avec les choses ».
La communication du pervers en société est insidieuse, elle se cache toujours sous un masque de bienveillance.
(Marie-France Hirigoyen)

Je sais cela pour l'avoir vécu.

Tu as réagis avant cette provocation et je ne doute plus de la bonne Odalixe que je reconnais. Nous avons tous nos susceptibilités, nos travers, mais c'est la premières fois que je le découvre chez toi. C'est ce qui fait que nous sommes humains.
Jacquot n'est pas parfait et il est prompte à réagir aux travers qu'il croit reconnaitre chez d'autres, il s'essaye à le faire avec un humour sans doute maladroit, et il s'en excuse auprès de Mariélo et tous les autres qu'il aurait pu froisser.

"jacquot" et "Odalixe" bonjour .

Merci à tous les deux pour vos messages respectifs ,car les conflits ne sont pas pour me plaire ,bien au contraire.
J'espérais que l'orage passe ,me voilà rassurée et heureuse de ce dénouement ! .

Je suis désolée de m'être laissée également entraîner dans ce tourbillon de règlements de comptes ,par faiblesse et stupidité ?.
(j'ai mes défauts mais je sais les reconnaitre aussi .)

Je ne suis pas aussi apte que vous à manier notre belle langue Française ,ni à la hauteur de vos connaissances , mais le coeur y est et j'apprécie ces derniers échanges .
Merci "jacquot"
Si tu es sincère , ce dont je ne VEUX pas douter ,il est vrai que tu m'as froissée fut une époque sous couvert d'humour ( mais bien moins que "sophie" qui s'attaquait à ma personnalité propre ! je me suis même demandée il y a peu , si vous ne faisiez pas qu'une seule et même personne ) mais il est vrai que ,comme tu le dis ,nous sommes tous humains .

En m'exprimant ici, je ne peux que m'exposer à la critique ,comme nous toutes et tous ,et il faut que je l'accepte aussi !.
J'ai sans doute le profil qui ne plait pas toujours , et des "travers " qui portent à faire réagir visiblement .?


A la lecture de mon message ,tu peux trouver que je suis "bienveillante " ,mais c'est sincère .
J'espère que tu ne me taxeras pas de "perverse insidieuse qui se cache sous un masque de bienveillance "!
A vrai dire ,peu importe car je sais que je ne le suis pas .
Sans rancune !.

Bonne soirée ,je prépare une nouvelle histoire ...
... car mine de rien ,j'aime bien ce fil !

A la bonne heure, l’orage s’éloigne.

Je regarde en ce moment le jubilé de la reine, quelle gloriole à l’honneur d’une dame qui n’a pas fait grand-chose pour ses sujets, c’est sidérant et scotchant à la fois, pourquoi ? J’avais aussi regardé le mariage de William et Kate, plus merveilleux qu’un conte de fée. Pourquoi sommes-nous fascinés par ce genre de spectacle ? Est-ce que au fond de nous nous ne rêverions pas d’être à la place de ces puissants aussi brillants qu’inutiles ? Quelle place d’ailleurs ? Encore quelques mois de plus et le trône d’Elisabeth sera un montauban, y a pas de raison qu’elle y échappe. Quelle différence y-a-t-il entre le caca de la reine et celui d’un manant ? Sent-il plus bon ?
J’ai une blague à ce propos.

La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète ! La reine se confond en excuses :
- C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi...
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain, mais je croyais que c'était le cheval

Mariélo, j’ai certainement eu le tord de prendre parti dans une bisbille quelconque qui t’opposait à une personne. J’aurai dû garder mon calme et favoriser le dialogue entre vous. Tu as raison, c’est stupide car stérile. Je ne trouve plus la trace de mes écrits en tapant jacquot dans la barre de recherche. Je crois que notre différent concernait Martine et non Sophie. Je me souviens d’une Sophie qui me paraissait intéressante, l’aurais-je soutenu ? J’ai pensé ensuite qu’elle te connaissait personnellement et il me semble avoir vite décroché.

Ne sois pas modeste, l’aide que tu apportes à tous est indéniable et je suis à 99 % toujours d’accord avec tes avis. Tu assures une permanence quasi quotidienne qui force mon admiration, car j’en suis incapable.
Je n’ai jamais pensé que tu puisses être perverse. Je crois au contraire que nous nous ressemblons, du moins que nous avons le même travers, une trop grand fougue qui nous emporte mais nous aveugle aussi.

Dans le registre professionnel
J’ai un usager qui fait de l’acnée du sommeil, un autre qui a été opéré du ministre (ménisque)

Quant à la fille de ma voisine elle vient de se faire opérer des « végétaux »

"Auguste","Jean" et "Antoine " se retrouvent au ciel ,auprès de St.Pierre .

St Pierre leur annonce qu'il leur "offrira" une voiture pour se rendre au paradis ,en fonction de la fidélité qu'ils auront porté à leurs femmes durant leur existence .

- "Auguste" ,vous avez toute votre vie été un coureur de jupons ,vous avez mené une vie dissolue ,la grande vie au détriment de votre couple ;votre femme a beaucoup souffert de votre infidélité ,et je dois dire que je n'approuve pas votre conduite .
Cependant ,je suis dans un bon jour et de bonne humeur ,et je vais quand même vous offrir une 205 que j'ai en stock ,pour rejoindre le paradis ...

Arrive "Jean" .
St Pierre lui dit
-"Vous , vous n'avez trompé votre femme que 2 fois durant votre existence .
Certes ,ce n'est pas louable ,mais c'est très honorable compte tenu de la conduite de vos concitoyens ...vous avez des circonstances atténuantes et nul n'est parfait .
Je vous offre une "Mercedes "xxx..."

Et puis vient le tour d' "Antoine" .
St Pierre ne tarie d'éloges à son égard .
" Antoine , vous avez été un mari exemplaire ,d'une fidélité absolue envers votre femme ,toujours aux petits soins pour elle ,attentif ,aimant ...le mari parfait dont toutes les femmes rêvent .
Vous méritez vraiment que je vous offre la dernière " Porsche" !

Et "Antoine" part au paradis au volant de sa Porsche , pour y rejoindre "Auguste " et "Jean " .

Trois jours plus tard ,au paradis ,Auguste et Jean croisent "Antoine" = celui-ci pleure ,accoudé sur le capot de sa Porsche ...
" Ben Antoine ,qu'est-ce qu'il t'arrive ?!tu devrais être super heureux ,tu as vu la voiture qu'on t'a donné !!! pourquoi tu pleures comme ça ???"

Et "Antoine " de répondre :
" Je viens de voir ma femme passer en mobylette !"

"rose" ,j'ai adoré ton histoire !

Une autre histoire plutôt : "bof" !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque ,et se retrouve à l'hosto .
Sur la table d'opération ,proche de la mort ,elle vit une expérience connue de ceux qui frôlent la mort de près :
Elle voit Dieu ,et lui demande :" mon heure est arrivée ???"
Dieu lui répond :" non! il te reste 43 ans ,2 mois, et 8 jours à vivre !"

A son réveil ,cette dame décide alors de demeurer à l'hôpital ,afin de se faire faire une liposuccion ,de se faire faire un lifting,injecter du collagène dans les lèvres ,refaire faire les seins ,et tout le reste ...
Elle se dit qu'effectivement,vu ce qu'il lui reste à vivre ,cela vaut le coup ...

Après sa dernière opération ,elle sort de l'hôpital ,traverse la rue ,et se fait renverser par un camion .Elle est tuée sur le coup .
Arrivée au ciel ,elle est très en colère après Dieu :" c'est quoi ce "bord.."!
Il me semble que je devais vivre encore plus de 40 ans ?!
Pourquoi vous ne m'avez pas évité la trajectoire de ce camion ?!"

Et Dieu répond :
" oh put..n! je ne t'avais pas reconnue !!!"

Pour "jacquot"

Sur le moteur de recherche tu trouveras en tapant ton nom ,trace du "poulailler" et de ses poulettes imbéciles ,dont j'étais la "vedette"!.
Quant à mes démêlés avec "sophie" ,c'était sur le fil "iavez vous des interventions auprès de "cas psy" ,mais "sophie" n'a jamais eu le courage de se dévoiler auprès de moi et me dire dans quelle mesure elle me "connaissait ou non ".

On passe l'éponge !

Et celle-là ?


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, le curé prêche et dit ceci:

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent!

Notre petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Le voisin , malicieux, lui répond dans l'oreille:

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? Mais à votre âge,enfin, vous n'avez pas honte ?

Et celle-ci de lui répondre:
- Bah quoi Mr le Curé ,c'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.