Odalixe ton histoire de dinde m’a fait rire, dans le style j’ai trouver une pareille sur le forum des éducateurs que j’avais recopier, c’est la réponse de Jules à la devinette de Rico
Etes-vous logique ?
de RICO
bjr tout le monde qui peut me résoudre cette énigme plizzzzz
en faite il y a un bidon de 5 litres et un bidon de 3 litres et je dois mettre exactement 4 litres dans le bidon de 5 litres comment fo faire
et je précise con ne peut pas s’aider de bouteille de un litre ou koi ke se soit, il fo se démerder avec les deux bidons, comment faire?
Réponse de Jules
bonzour rico,
pas zéfident ton nénigme ricoo, zé foulu faire dé zessais hier zoire, hé bé ze peux te dir ke lopérazione né pô ozi zimple ke za………
ze ttexppplik
zé dans ma caave des maarizanns et des zéroroboams de de zampagne
fô zavoir ke la maaarizann, la mariezanne, non, la maarie-jjjeanne, vouii…. cé 3 litres
et le zéroo, non, le zéroboo, le jjjérobobo, non, le jjéroboooam, ouii……. céé 5 litres
bremière étape
zé bû toute le zampagne du zéroboooam, hic !
donk le jjjéroboam est viddd
tu me zuis rico ? hic !
puis zé veerzé le zampagne de de la maaariizann dans le le zérorobooam
donk y â maintenant 3 litres de zampagne dans le zérobooboam, hic !
tu me zuis rico ?
teuxième édape
zé repris une ôtre maarizann pleine de zampagne
zé verzé le zampagnn a a nouvô dans le zéroboboam pour le rempliiir à raz le le boord
y â maintttnant 3 liiitrres + 2 liiitrres de zampagnnn dans le zéroboboo buizkil est plein
donk il rezte 1 litre de zampagne dans la maarizzann
tu me zuis riccô ?
droizième édape
zé enkkôr bû tout le zambaaagnnnn du zérorobobooam kii été blein , hic !
tu me zuis touzzours riccoo chériiii ?
buis ze me zuis kâzzé la figûrrrre
étâlé gomme une crêbe bar terrrre ke jjété !
hic !
zzzzzzzz zzzzzzz zzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzz zzzzzzzz
driiiiing driiiiing driiiiing
allôô ricôô zéériii zé toi ?
ze grois ke zé dôrrmi un peu, attend ze me relèfe
vouii ricô, zé goi da guesstionn déza, non, cé koi ta keztionne déjjàa ?
ah voui, ze chais :
« komment tu dois mètttre exacttment 4 liiitres dans la krôsse pidon de 5 liiitres ? »
attend ke ze rékabidule :
- la krôsse zérobobooam é fide
- y reste un ff un ffont de 1 littron de zambagne dans la marizann,
dis ricôô, zé zoif, ze peux la vinir une ffois ? hic !
NIET ? d’apord fô mètre exacttment 4 liitrons dans la krôssse ppiddon de 5 litrrres ?
Ah voui ricôô zériii zavé oubliié
kadrième édabe
pô boire le liitron de zambagne kii resste dans la marizann
le ferzé dans la kkrrôsse piddon de zéroboboo ki é fide
dépouché une ôôttre mariizann pleine de 3 liidres de zambannne
pôôô poire cé 3 liidrons douttt zuite
les ferzé dans la kkrrôsssse piddon de zéroboboooam ki gondient déjjjà 1 lidron de zambannngne
ze rékaappidullle :
1 litron de zambaagne + 3 lidrons de zambabaagne za fé ben 4 lidrons de zambaagnnn dans la kkrôôssse pidon !!!!!
allo riicôôôô ? zé 4 lidres dans la krôsssse pidon !
keske zé kagné ?
zé troit de poire douttte la poudeillle ??? vouiii ?
merzi riicôôôô zéri !!!! à la dienne diennne ricôôôô !!!
hic !
zigné
zuules
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et des histoires droles ?
-
mandroune
Re:
maurice se reveille sur un lit d hopital et voit sa femme a son chevet.ah!rachel tu es là? oui maurice dors tranquille je suis là...tu as toujours ete là n est ce pas dans les mauvais moments quand notre maison a brule quand j ai perdu mon emploi et chaque fois que j etais malade tu etais là? bien sur maurice que j etais là pres de toi. rachel tu veux que je te dise...TU ME PORTES LA POISSE!!!
-
marie
Re:
Je vais garder l'histoire de la dinde pour noël, après avoir pris 2 apéros elle fera son petit effet, celle de Jules dite avec l'accent alsacien doit être très drôle.
Voici la suite de l’étrange monastère
On y trouve aussi :
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La suite au prochain numéro
Voici la suite de l’étrange monastère
On y trouve aussi :
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La suite au prochain numéro
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mimi
Re:
Très drôle la réponse à ta devinette Jules, celle du poulet est excellente aussi.
Un monsieur âgé est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez
prudent... '
Le monsieur se retourne vers sa femme:
« Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ! »
Un monsieur âgé est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez
prudent... '
Le monsieur se retourne vers sa femme:
« Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ! »
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marielo
Re:
"Odalixe" ,j'ai beaucoup aimé ta recette de cuisine ! c'est très "visuel" ( ... aucun rapport si ce n'est l'état d'ébriété de l'acteur principal : une vidéo à voir sur google " a diner for two " que j'aime beaucoup !)
quant à l'histoire de "mélanie" idem ,on aimerait bien la voir "jouée" !
quant à l'histoire de "mélanie" idem ,on aimerait bien la voir "jouée" !
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marielo
Re:
C'est un CHIRURGIEN qui s'adresse à la patiente qu'il va opérer .
Il s'agit d'une opération grave .
En tant que bon professionnel , et afin de réconforter sa patiente ,il lui explique longuement comment va se dérouler l'opération ,quels gestes il va effectuer et pourquoi ,comment il va procéder ,etc...
Puis il ajoute : " Madame ,il faut quand même que je vous dise quelque chose ;cette opération que vous allez subir est extrêmement délicate .
Je me dois de vous prévenir que ce type d'opération marche,en fait dans UN CAS SUR CENT .
Mais ,ne vous inquiétez surtout pas !j'ai déjà opéré 99 personnes de la même chose ,et elles sont toutes mortes ..."
Il s'agit d'une opération grave .
En tant que bon professionnel , et afin de réconforter sa patiente ,il lui explique longuement comment va se dérouler l'opération ,quels gestes il va effectuer et pourquoi ,comment il va procéder ,etc...
Puis il ajoute : " Madame ,il faut quand même que je vous dise quelque chose ;cette opération que vous allez subir est extrêmement délicate .
Je me dois de vous prévenir que ce type d'opération marche,en fait dans UN CAS SUR CENT .
Mais ,ne vous inquiétez surtout pas !j'ai déjà opéré 99 personnes de la même chose ,et elles sont toutes mortes ..."
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marielo
Re:
Qu'est-ce que ?
-chemin de fer = le plus important des dispositifs mécaniques qui nous permet de nous déplacer de là où nous sommes à là où nous ne serons pas mieux .
-fiancée = jeune personne qui a une belle perspective de bonheur derrière elle .
-masochisme = perversion absurde qui consiste à se faire du mal à soi-même ,alors qu'il y a les autres pour cela .
-politesse = la plus acceptable des hypocrisies .
-chemin de fer = le plus important des dispositifs mécaniques qui nous permet de nous déplacer de là où nous sommes à là où nous ne serons pas mieux .
-fiancée = jeune personne qui a une belle perspective de bonheur derrière elle .
-masochisme = perversion absurde qui consiste à se faire du mal à soi-même ,alors qu'il y a les autres pour cela .
-politesse = la plus acceptable des hypocrisies .
-
mimi
Re:
Je ris encore de toutes vos histoires à tous, celle-ci est très rigolote aussi :
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien *1 et martien *2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien *1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien *1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien *1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien *2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien *1 : TON CHEF OU JE TIRE !
martien *2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien *1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien *1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
martien *2: je t'avais dit de pas tirer..
martien *1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien *2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien *1 et martien *2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien *1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien *1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien *1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien *2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien *1 : TON CHEF OU JE TIRE !
martien *2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien *1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien *1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
martien *2: je t'avais dit de pas tirer..
martien *1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien *2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
-
sylvie
Re:
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: -" Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
-
marie
Re:
La fin de l’étrange monastère
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite’Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite’Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.