Le Social

HUMOUR CLASSIQUE


Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".



Et une autre histoire :

C'est un type qui dit à un de ces copains
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Merci pour vos histoires !

C'est une dame qui est à sa fenêtre et qui voit se garer devant chez elle un camion de la DDE ( direction départementale de l'équipement ).
Elle reste faire la concierge ,et voit un premier type descendre ,prendre une pelle ,creuser un trou ,puis aller en creuser un autre 2 mètres plus loin,et ainsi de suite tous les deux mètres .
un deuxième type sort alors du camion ,prend une pelle à son tour et se mets à reboucher tous les trous que son collègue a creusé !
Intriguée ,la dame va les trouver et les questionne sur leur travail .

Le premier agent lui répond : " je sais que cela peut vous sembler bizarre ,mais d'habitude , nous sommes trois dans l'équipe ;mais aujourd'hui , le type qui plante les arbres est en RTT !"
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Et comme disait "Coluche" :
"mon père était fonctionnaire ,ma mère ne travaillait pas non plus "

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne, la ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
"Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire..."

mélanie je vois la cène avec roselyne qui rempli la tasse a la petite cuillère puis vide la tasse !!!!


Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
De la laine, répond une petite fille.
Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
Des oeufs, répond une autre.
Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
Des devoirs, répond Marc !

encore une histoire de martiens

C'est un martien et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau charnel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc.
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, apres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc. puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son membre s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son membre est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de... toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri !!!). Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

hé bé le pauvre Pierre qui s'est fait tirer l'oreille toute la nuit !
C'est aux enfant qu'on veut grondé qu'on tire l'oreille !

La honte :
Il avait plu alors j'avais dû prendre mon parapluie.
J'avais mon parapluie fermé dans les mains pour rentrer dans un grand magasin.
Je faisais tous les rayons avec mon parapluie en main.
J'ai surtout regardé le rayon habillage mais aussi lingerie car j'adore celà.
En sortant du magasin, il ne pleuvait plus.
J'ai commencé à marcher dans la rue et j'entendis en même temps une alarme ????????
Tiens encore un vol me suis je dit ?
Puis j'entendis quelqu’un derrière moi qui disais : Madame, Madame, arrêtez vous de suite !!!!!!!!
J’ai continué à marcher quand un vigile m'a sauté dessus !
Devinez ????
ça m'était destiné !!!!!!!!!
Les baleines de mon parapluie avaient accroché un petit cintre portant avec un beau soutien gorge sans que je m'en aperçoive !!!!!!
La honte de ma vie.............dire que je me suis baladée avec le soutien gorge accroché à mon parapluie pendant au moins 1/2 heure dans le magasin et ensuite dehors !!!
Heureusement pour moi......le vigile a bien vu que j'étais de bonne foi et il a bien rigolé quand il a vu le soutien gorge accroché à mon parapluie !!!!

L’histoire est de « Petite Fleur »

"mimi"

Bien ! celle là ,je la connaissais ,mais je l'avais complètement oubliée ,et ça fait du bien de la retrouver !

idem pour "mélanie" !

mariélo,

Tu connais aussi celles-ci car j'ai dû les recopier ici il y a quelques années déjà, je me suis faites un dossier humour car j'aime raconter des blagues quand cela est possible pour détendre l'atmosphère.


PROMESSES ÉLECTORALES :

On n’a pas encore trouver les causes de la maladie Alzheimer mais une chose est sûre : 100 % des politiques en sont atteint !



A méditer :

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et la pilule bleue (le mot commençant par V ne passe pas car considéré comme spam !) que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer. On peut donc conclure que dans 20 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Histoire de vengeance féminine =

Le mari,sur son lit de mort ,appelle sa femme .

D'une voix rauque et faible ,il lui dit :
"Très bien ,mon heure est arrivée ,mais avant,je veux te faire une confession ..."

-"Non non,tu dois rester tranquille ,tu ne dois faire aucun effort " lui dit sa femme .

-"Mais enfin,je DOIS le faire !" insiste le mari .
Il poursuit : "il est bon de mourir en paix.Je veux et dois te confesser quelque chose avant de mourir ,c'est très important pour moi ..."

Sa femme fini par lui répondre : " C'est bon ,c'est bon,je t'écoute ,dis moi !" .

-" Et bien , j'ai eu des relations avec ta soeur ,ta mère ,ta cousine ,la voisine ,et aussi ta meilleure amie ..."

"je sais ,je sais ",réponds sa femme .
et poursuit : " figures toi que c'est pour ça que je t'ai empoisonné !"