Demande conseils aux éducateurs spécialisés

[Caroline]

Bonjour à tous,

Je suis Conseillère ESF (non non je ne me suis pas trompée de forum) depuis octobre dernier. En attendant de trouver un poste de CESF, je suis Auxiliaire de Vie Scolaire dans une école primaire depuis 4 mois.

J'ai besoin de vos conseils aujourd'hui car je ne sais plus trop comment me positionner face à l'enfant que j'accompagne et je pense que les éducateurs spécialisés sont les mieux placés pour me répondre.

Je vous explique en bref la situation : j’accompagne un enfant trisomique de 10 ans deux jours et demi dans la semaine. Il est en CM1 avec les autres élèves sauf qu’il suit un programme de CP. Le matin il est en cours, et l’après-midi il a des prises en charge (orthophoniste, psychologue, educ du SESSAD…) parfois juste une heure, et un jour dans la semaine toute l’après-midi.
Cet enfant est de plus en plus difficile et moi-même, ainsi que l’équipe enseignante ne sait plus comment faire avec lui.

Une relation de confiance s’est instaurée entre cet enfant et moi. Souvent les 2 premières heures se passent très bien, il travaille. Mais en général après on ne peut plus rien faire avec lui (surtout l’après-midi ; la fatigue doit y être aussi pour beaucoup).
Il passe son temps à insulter (à sa manière : « Madame l’escargot », « T’es nul » « T’es moche »…) et faire des gestes déplacés. Il le fait à tout le monde que se soit moi, l’instit, l’orthophoniste, les educ, ses parents, etc.

Moi et l’instit avons beau lui expliquer avec des mots simples que ce n’est pas respectueux, pas bien, etc… Il continue. Nous ne lâchons pas. Au bout de 2 ou 3 insultes ou gestes il est sanctionné : soit il doit écrire un mot d’excuse (« Je m’excuse C. ), ou bien je me retire au fond de la classe (et souvent j’aide les autres élèves) en lui expliquant que s’il se comporte comme ça avec moi c’est qu’il n’a pas besoin de moi.
Il s’excuse toujours « Pardon pour dire des gros mots », mais il recommence toujours 5 minutes après. Et c’est de plus en plus fréquent.

Nous voyons que cet enfant n’est pas bien depuis un moment, nous pensons qu’il voit très bien qu’il y a un décalage de plus en plus important avec les autres enfants. Il n’a pas d’amis sur la cour (souvent il va jouer avec les plus petits) et nous dit depuis 2 semaines « je suis malheureux, j’ai pas d’ami, j’aime personne, je veux aller dans une autre école »

La psychologue du SESSAD dit que c’est normal à son âge de se comporter comme ça et qu’il ne faut pas réagir à ses insultes ; ne rien lui dire du tout (alors que dans son projet il est écrit que nous devons travailler sur « le respect de l’autre »). Avec l’institutrice nous ne pouvons pas (et ne voulons pas) le laisser se comporter comme ça en classe.

Auriez-vous des techniques éducatives à nous conseiller pour que cet enfant aille mieux ? Que faire lorsqu’il nous insulte ? Est-ce une bonne idée de lui faire copier un mot d’excuse (il comprend ce qu’il écrit) et de m’éloigner de lui quelque temps ?

Je vous remercie de m’avoir lu, et vous dit un grand merci si vous avez des conseils à me donner.

Bonne soirée

[fabien]

Salut,
Alors ne connaissant pas la situation je vais me permettre de faire juste quelques remarques et apporter ma maigre contribution.

"Souvent les 2 premières heures se passent très bien, il travaille. Mais en général après on ne peut plus rien faire avec lui"

Oui une personne trisomique ne pourra pas maintenir une attention comme tout un chacun et il faut se dire que c'est déjà compliqué pour les enfants qui ne sont pas atteint de handicap. Ca on y peut rien et peut être que d'insister l'angoisse encore d'avantage.
Peut être proposer des temps de coupure supplémentaires?

"Au bout de 2 ou 3 insultes ou gestes il est sanctionné : soit il doit écrire un mot d’excuse (« Je m’excuse C. ), ou bien je me retire au fond de la classe (et souvent j’aide les autres élèves) en lui expliquant que s’il se comporte comme ça avec moi c’est qu’il n’a pas besoin de moi."

je ne connais pas son niveau de compréhension mais pour un enfant dit "normal" de cet âge c'est déjà compliqué d'élaborer sur les conséquences des gestes inadaptés alors pour cet enfant imagine un peu. Donc je ne sais pas quel impact un mot d'excuse peut avoir sur lui...par contre il est evident qu'il faut lui rappeler que ce n'est pas bien ( peut être voir en famille comment on le puni)
Quel est le lien entre lui et sa famille (parents, fratrie...) ca pourrait être inintéressant d'analyser tout ca et de voir comment chacun se mobilise autour de lui et la place qui lui est donnée.

Je ne pense pas que le fait de t'éloigner et d'aider d'autres enfants va améliorer quoi que ce soit, au contraire. S'il se sent déjà seul et isole par rapport aux autres, il se peut que ce positionnement ne fasse que renforcer son malêtre. Opte plutôt pour une coupure avec lui.

S'il n'a pas d'amis dans la cour, c'est à toi à organiser avec l'équipe éducative des activités ou il peut partager quelque chose avec les autres enfants pendant la récréation. Il a sans doute des passions qu'ils peuvent partager, des activités, des sorties en groupe...pourquoi pas encadrer un jeune respecté par les autres pour qu'il l'accompagne dans certains temps ( à toi de voir lesquels) sans que ca soit trop lourd à porter bien sûr.

voilà en espérant que ca puisse aider à une reflexion.

bon courage

[Caroline]

Merci Fabien pour ta réponse et tes suggestions.

En effet, c'est difficile d'expliquer en détails la situation.
" Peut être proposer des temps de coupure supplémentaires?" Je ne l'ai pas dut mais l'élève travaille 20-30 min au maximum et après nous faisons un jeu éducatif de son choix. Si nous faisons plus de pauses il n'aura pas le temps de travailler.

Pour ce qui est du lien avec sa famille, l'école n'a pas à savoir comment ça se passe dans la famille, comment elle intervient (je sais juste qu'il insulte également chez lui et que les parents ne le laisse pas faire). Malheureusement je ne peux donc pas m'aider sur ce point là. Une réunion avec toutes les personnes intervenants auprès de l'enfant aura lieu en mai (les parents étant présents), j'espère donc que cela va pouvoir nous donner des pistes, et des solutions.

"Je ne pense pas que le fait de t'éloigner et d'aider d'autres enfants va améliorer quoi que ce soit, au contraire. S'il se sent déjà seul et isole par rapport aux autres, il se peut que ce positionnement ne fasse que renforcer son malêtre. Opte plutôt pour une coupure avec lui." Qu'entends-tu concrètement par "coupure" ? Que penses-tu que je puisse faire ? Pour moi, m'éloigner 5-10 minutes lui permets de se calmer et de prendre conscience de ce qu'il fait (malheureusement il va recommencer 20 minutes après).

Enfin, pour ce qui est d'organiser quelque chose avec les autres enfants sur la cour c'est difficile car les enfants trisomiques ont beaucoup de difficulté dans les jeux collectifs. Lorsqu'il fait sport avec la classe il participe très peu car il ne comprend pas les règles du jeu et n'arrive pas à jouer en équipe.

Je te remercie

[Fabien]

Salut

La réunion avec les parents est une très bonne idée. Savoir comment cela se passe au domicile peut permettre de faire des liens avec son attitude a l école.

Quand je te parlais de coupure c est apparemment ce que tu fais toutes les 30 mn. Pour moi que tu t éloigne n est pas le souci, c était plutôt le fait d aller vers d autres élèves. Tu es la pour lui, il se sent isolé et pas aimé, aller vers les autres élèves pour le sanctionner lui signifie que ton "affection pour lui" est conditionné à son attitude et donc que tu peux ne pas l aimer. Cela peut aussi renforcer son sentiment que les autres sont mieux que lui...etc.

Il faut vraiment se dire que son attitude est due à une tension interne qu il ne comprend pas et ne gère pas. Ça n excuse rien pas ca permet de prendre une certaine distance. Ça peut aussi tout simplement être des mots qu il entend en famille.

Tu pourrais peut être lui demander ce que les mots qu il emploi veulent dire pour lui, s il les a déjà entendu ailleurs...

concernant les jeux, je comprend bien qu il ne peut pas comprendre les règles trop élaborées . Pas si tu propose a un petit groupe de taper dans un ballon et marquer des buts ca devrait le faire. Tu n as qu a poser cela en seule et unique règle.
Lorsque j étais en foyer de vie, j accompagnais une personne atteinte de trisomie sans a un degré plus élevé que ce jeune, et bien je peux te dire qu il était très doué a lla pétanque. Il faut donc peut trouver une activité simple
qui pourra le valoriser. Même si le jeu dure 5 minutes au début c est pas grave, l imortant c est qu il partage un truc avec les autres et que les autres aient un autre regard sur lui.
c est pas forcément obligé que ce soit du sport d ailleurs ca peut être du dessin...etc

est ce que ce jeune pratique une activité en dehors de l école? Ca serait interressant de creuser ça, il pourrait y rencontrer des jeunes de sa classe dans un autre contexte.
Après la réalité fait qu il a en effet une différence avec les autres jeune a ça ne pourra jamais être gommé. Il commence à le réaliser sans doute et je pense qu il ne faut pas nier cette réalité dans les discussion avec lui, sil en parle bien sur. Mais il faut en parallèle lui prouver que malgré cette différence il y a des choses qu'il partage avec les autres.

Quelles sont les réactions des élèves lorsqu il commence à dire des insultes?

[Fabien]

Je me demandai aussi, lorsque tu fais des coupures pour jouer avec lui, est ce que vous restez dans la classe? À quoi jouez vous?
peut être aussi que faire ces coupures renforce son sentiment de ne pas être comme les autres?
Tu pourrais peut être proposer d employer ce temps pour autre chose que des jeux? Regarder les livres sur lesquels travaillent la classe peut être? Le responsabiliser en lui donnant des tâches qui concernent la classe et qu il pourrait effectuer (faire des photocopies...etc ce ne sont que idées qui me viennent comme ça...).

il faut tenter. Après il y a peut être une réalité qui fait qu il n est peut être plus adapté d'insister dans cette forme de scolarité.

[Alex]

Ni aurait-il pas un mal être de ce jeune à être dans un cursus scolaire dit normal ? L'intégration oui, l'intégration à tout prix non !

Tu dis qu'il est en CM1 et suis le cursus CP, qu'il est en prise en charge extérieur l'après midi donc pas avec ses camarade en classe et il y a toi qui est là spécialement pour lui, comment veux-tu qu'il ne se sente pas différent et que ça ne puisse pas créer un malaise ?

Tu dis : "Si nous faisons plus de pauses il n'aura pas le temps de travailler", j'ai envie de te dire et alors ? Vous le préparer pour faire math sup ou bien ? Il apprendra ce qu'il peut apprendre au rythme qui est le sien. Si il n'arrive pas à suivre le rythme des autres élève est-ce un réelle problème ? A qui cela pose problème ? A l'enfant ? Aux parents ? A l'enseignant ? A toi ?

[Caroline]

Oui tu as peut-être raison Fabien; aller aider d'autres élèves peut le blesser (c'est juste qu'au lieu de rester 10 minutes au fond de la classe à ne rien faire, j'estimais que je pouvais aller donner un coup de main aux élèves en difficulté)

Quand je lui demande ce que veut dire certains gestes, il me dit "ben ça veux dire t'es bête !". Et les insultes, que ça le fait rire.

Cet élève pratique beaucoup d'activités à l’extérieur (piano, guitare, batterie) , à ma connaissance il n'y a pas d'élèves de la classe avec lui.
L'institutrice a demandé aux élèves de la classe de jouer avec lui pendant la récréation, mais souvent c'est lui qui refuse de jouer avec les autres ! C'est donc compliqué.

Quand il commence à insulter, l'élève qui se trouve à côté de lui s'énerve et lui demande à me présenter des excuses. "Mais arrête ... elle est gentil. T'es trop méchant". Et souvent le jeune continue. Les élèves ne veulent pas être à côté de lui car il les perturbe trop. Mais on ne veut pas l'isoler davantage !

Pour ce qui est des coupures, nous allons dans la salle à côté (où il n'y a personne, pour ne pas déranger les élèves qui font cours), et nous faisons des jeux dits "éducatif": Cochon qui rit, scrabble, et autres jeux que le professeur réalise pour lui. Sinon il prend un de ses livres (soit il le lit, soit je le lui lit). Tes propositions sont intéressantes, j'essayerai à la rentrée de lui proposer cela.

[Caroline]

Alex, je pense que oui il y a un mal être du jeune !! C'est même certain.

Il ne suit pas le même rythme scolaire que les autres élèves depuis des années déjà.

Pour moi il n'y a pas de problème à ce qu'il ne travaille presque pas. Par contre c'en est un pour les parents qui veulent à tout prix qu'il aille au collège en SEGPA (d'ailleurs l'enfant à vraiment intégrer ça et en parle souvent).

La réalité fait qu'il ne pourra pas y aller étant donné qu'il faut un niveau CE2 pour aller en SEGPA (ça les parents ne veulent pas l'entendre).

Puis le jeune à déjà redoubler lors de son cycle 3 donc ne peut plus redoubler une autre fois. Alors comment faire ... Il ne pourra pas rester éternellement à l'école. Surtout que nous voyons très bien qu'il ne va pas bien !

[Emi]

je suis tout à fait d'accord avec Alex, l'intégration si elle est faite à tout prix met l'enfant en situation d'échec, et ce n'est pas aider les parents en les laissant croire que leur enfant pourra suivre une scolarité en SEGPA,
c'est votre rôle aussi, à l'ensemble des professionnels qui côtoient cet enfant, et à toi, que d'orienter les parents vers d'autres orientations possibles, pour cela il faudrait peut être voir du côté de la MDPH qui est de toute façon le partenaire décideur en matière de handicap et d'orientation.

Bien sur que l'enfant a intégrer l'idée d'aller en SEGPA, comme tout enfant qui ne veut pas décevoir ses parents, quelle pression pour un enfant si jeune! Il faut faire comprendre aux parents qu'il n'y a pas de honte a être scolarisé dans une institution spécialisée comme l'IME par exemple et que dans ce type de structure les enfants bénéficient d'un accompagnement adapté par le biais d'une équipe pluridisciplinaire et que des cours scolaire, ou d'éveil scolaire sont aussi proposés.


Le soucis c'est que visiblement ils voient l'avenir de leur enfant en fonction de leurs désirs à eux. Bien sur que c'est toujours une épreuve que de faire le deuil de l'enfant idéal, celui qui ne fera pas des études "normales", de grandes études, mais il est d'autres manières pour cet enfant de s'épanouir, et ça il faut qu'ils le comprennent.

[ropitopatou]

Perso j'ai accompagné un jeune tri21 lorsque j'étais en SESSAD. J'ai également travaillé en centre éducatif pour tri 21.

Une chose me parait importante dans cette situation: Est-ce que qqun a expliqué à ce jeune pourquoi il est différent? Il faut impérativement mettre des mots sur sa maladie // la culpabilité qu'il peut éprouver de ne pas correspondre aux souhaits d'avenir de ses parents le concernant.
Il pourra par la suite l'expliquer de lui même aux autres jeunes spontanément, ce qui le valorisera un peu.

Quoiqu'il en soit, cela est toujours assez compliqué pour les jeunes tri21 grandissant. Le décalage s'accroissant avec les autres et les projections des parents irréalisables mettent le jeune tri21 dans une situation psychiquement très violente...