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et des histoires droles ?
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Odalixe
Re:
Mariélo
Une vengeance masculine cette fois:
Une femme âgée de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande: qu'avez-vous volé ?
Elle répond: une boite de pèches!
Le juge: Pourquoi l'avez-vous volée ?
Réponse: j'avais faim !
Le juge demande: combien y avait-il de pèches dans la boite ?
Elle répond: Six Mr le Juge !
Le Juge : c'est simple, pour votre peine, vous écoperez de 6 jours d'emprisonnement!
Là-dessus le mari intervient: Je peux dire quelque chose ?
Le Juge: de quoi s'agit-il ?
Le mari : elle a aussi volé une grande boite de petits pois !!!
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mélanie
Re:
Je vais vous caronter une bafle de Falontaine. Le norbeau et le rebard
Ah ! Je ne peux y arriver.
Je vais vous en citer une autre, le laboureur qui perd ses dents…. Ah! Non ce n’est pas ça, excumez moi, excumez zoi, excusez-moi. Je suis très mézu, je fabouille, c’est la fourche qui me languit, c’est la langue qui me fourche, je ne peux plus arlicuter, c’est terrible ce fédaut là.
Vous ne me croirez pas, ça m’a fait quammer, manquer un ramiage. Pourtant ma fianflée, ma fiancée était molle de foi, folle de moi. Et moi j’en étais afoumeureux, amoureux fou.
Tiens si vous voulez, je vais vous caronter l’histoire de mes licanfailles, fiançailles.
Ce jour là, dès le matin j’avais eu un mauvais pressemmissant parce que j’avais vu une araignée. Alors aussitôt je m’étais dit : "araignée du machrin gratin, du gratin matin, du magrin chatin, du matin chagrin".
Mais tout de même j’avais mis mon plus bit belha, plus bel habit.
J’arrive chez les rapents de ma fianflée. Une jolie fille très farinée, très raffinée. Elle s’appelle Archotte, Charlotte, après les présentations on se met à table,ça n’allait pas trop pire, mais voilà que par malheur pour moi, on apporte de la salade. Justement c’était de la richoquée zifrée.
Alors vous pensez, la salade joint à mon émotion m’a fait bafouiller, lorsqu’au dessert je lui dis :
Mademoiselle voulez-vous de la crème ou des confitures fouettées,
j’ai dit, je vais me reprendre, de la crème fouettée ou des confitures,
enfin je puis le dire correctement.
Tout le monde me regardait.
Après le sédert, j’ai amené Archotte dans un petit salon pour lui faire la cour. Nous nous sommes assis tous les deux sur un nacapé, pacané, canapé. Et je lui dis des choses tendres et aimables :
Mademoiselle je vous aime parce que vous avez la couche en beurre et que vous êtes véreuse,
au lieu de dire
parce que vous avez la bouche en coeur et que vous êtes rêveuse.
Alors tout c’est terminé là. J’ai été flanqué à la porte sans tampette ni trombour.
Ah ! Je ne peux y arriver.
Je vais vous en citer une autre, le laboureur qui perd ses dents…. Ah! Non ce n’est pas ça, excumez moi, excumez zoi, excusez-moi. Je suis très mézu, je fabouille, c’est la fourche qui me languit, c’est la langue qui me fourche, je ne peux plus arlicuter, c’est terrible ce fédaut là.
Vous ne me croirez pas, ça m’a fait quammer, manquer un ramiage. Pourtant ma fianflée, ma fiancée était molle de foi, folle de moi. Et moi j’en étais afoumeureux, amoureux fou.
Tiens si vous voulez, je vais vous caronter l’histoire de mes licanfailles, fiançailles.
Ce jour là, dès le matin j’avais eu un mauvais pressemmissant parce que j’avais vu une araignée. Alors aussitôt je m’étais dit : "araignée du machrin gratin, du gratin matin, du magrin chatin, du matin chagrin".
Mais tout de même j’avais mis mon plus bit belha, plus bel habit.
J’arrive chez les rapents de ma fianflée. Une jolie fille très farinée, très raffinée. Elle s’appelle Archotte, Charlotte, après les présentations on se met à table,ça n’allait pas trop pire, mais voilà que par malheur pour moi, on apporte de la salade. Justement c’était de la richoquée zifrée.
Alors vous pensez, la salade joint à mon émotion m’a fait bafouiller, lorsqu’au dessert je lui dis :
Mademoiselle voulez-vous de la crème ou des confitures fouettées,
j’ai dit, je vais me reprendre, de la crème fouettée ou des confitures,
enfin je puis le dire correctement.
Tout le monde me regardait.
Après le sédert, j’ai amené Archotte dans un petit salon pour lui faire la cour. Nous nous sommes assis tous les deux sur un nacapé, pacané, canapé. Et je lui dis des choses tendres et aimables :
Mademoiselle je vous aime parce que vous avez la couche en beurre et que vous êtes véreuse,
au lieu de dire
parce que vous avez la bouche en coeur et que vous êtes rêveuse.
Alors tout c’est terminé là. J’ai été flanqué à la porte sans tampette ni trombour.
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mélanie
Re:
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très « prout prout »...
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eûtes dû me dire:
- Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.
Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.
La jeune bonne dit alors :
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eûtes dû me dire:
- Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.
Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.
La jeune bonne dit alors :
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
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annie
Re:
Avec les nouvelles technologies concernant la fertilité, une femme d’un grand âge a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent: "Pouvons-nous voir le bébé ?""
« Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord vous faire le café
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience «Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
Quand il pleurera » dit-elle.
Quand il pleurera ??? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis
À sa sortie de l'hôpital, ses amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent: "Pouvons-nous voir le bébé ?""
« Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord vous faire le café
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience «Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
Quand il pleurera » dit-elle.
Quand il pleurera ??? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis
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marie
Re:
Voici quelques perles relevées dans des copies d’examens
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
L'alcool permet de rendre l'eau potable
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Le chauffage au gaz coute moins cher ! mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
L'alcool permet de rendre l'eau potable
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Le chauffage au gaz coute moins cher ! mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
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mimi
Re:
Encore une autre histoire de martiens ?
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP"
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP"
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mim
Re:
A l'attention de Robinet
Noms de famille
Contrairement aux apparences, tous les Francais sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND. Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans l'Atlas des Noms de Famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 a 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200 000 patronymes ont disparu et 520 000 nouveaux sont nés.
Le plus répandu reste MARTIN (228857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT.
Néanmoins, la plupart d'entre nous porte un nom rare : 80,2% ont moins de 50 porteurs.
On remarque notamment sept patronymes sans voyelles : X, B, M, Jxxx, Mm, Snp, Vlk... (Incroyable mais vrai).
Mais il y a plus lourd à porter : 377 SALOPPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER, juste après la deuxième guerre mondiale.
Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.
Quant aux 883 CONARD, ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave.
On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle, contre 489 INNOCENT, mais il n'y a qu'un seul FLIC (dans le Finistère).
La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés au pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même cinquante FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne.
Certaines régions manquent de chance comme l'Isère ou sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
Il y a 371 réponses au nom de Robinet en Ile de France sur les pages blanches.
Noms de famille
Contrairement aux apparences, tous les Francais sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND. Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans l'Atlas des Noms de Famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 a 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200 000 patronymes ont disparu et 520 000 nouveaux sont nés.
Le plus répandu reste MARTIN (228857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT.
Néanmoins, la plupart d'entre nous porte un nom rare : 80,2% ont moins de 50 porteurs.
On remarque notamment sept patronymes sans voyelles : X, B, M, Jxxx, Mm, Snp, Vlk... (Incroyable mais vrai).
Mais il y a plus lourd à porter : 377 SALOPPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER, juste après la deuxième guerre mondiale.
Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.
Quant aux 883 CONARD, ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave.
On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle, contre 489 INNOCENT, mais il n'y a qu'un seul FLIC (dans le Finistère).
La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés au pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même cinquante FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne.
Certaines régions manquent de chance comme l'Isère ou sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
Il y a 371 réponses au nom de Robinet en Ile de France sur les pages blanches.
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annie
Re:
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Ben des nouilles